Анекдот про жирафа

14) Вопрос : Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. —>Этот вопрос позволит вам узнать, склонны ли вы искать слишком сложные решения простых проблем.

Анекдот про жирафа

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жирафов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, я только что сбежал: теперь целуемся, теперь уступаем.

Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа находится так далеко от тела, что ему просто необходима такая шея.

Царь зверей, лев, собрал всех зверей на поляне и сказал: «Завтра будет конец света». Что здесь началось… Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает мне f* no. …

— Мамочка, если у жирафа есть рога, то разве это не олень? — Сынок, посмотри на папу… у него есть рога, но он все равно осел.

Как-то всадник отправился из отдаленной горной деревни в город, чтобы посмотреть зоопарк. Я вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, что ты там увидел? — Я видел жирафа! — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация, только шея длиннее. — Кто это видел? Пила «Зебра»! — И как она? — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация полосатой гири. — А какие-нибудь необычные победы? — Да, боа-констриктор победил! Как это? — А вы знаете осла? Ну, у x*d есть ослиная сеть!

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».

Двое мужчин сидят в кафе. Один другому. Женщина, сидящая рядом с ним, услышав это, решает помочь им и говорит: — Конечно, «плод», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?

Жираф и бегемот сидят и спорят. Жираф: Как вы можете жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Бормочет себе под нос… Бегемот: — Да, это понятно, но когда тебе хочется блевать?

Жираф — зебра, выполненный по всем спецификациям заказчика.

Белка и жираф женятся. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как тебе живется в браке? — Отлично, просто устал бегать: то целуемся, то занимаемся этим делом.

Анекдоты про жирафа

Сборник самых смешных анекдотов про жирафа. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Собака говорит «фу». Кошка говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?

Двое мужчин сидят в кафе. друг другу: — Hruht — Truht — No, Prucht Сидящая рядом женщина слышит это и решает помочь им и говорит: — Наверное, «Фрукт», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?

Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую больницу.

Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня вывернута шея. Врач спрашивает: «Как вы его завивали?» — «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я!».

У жирафа всегда высокие мысли.

Что получится, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты

В стране жирафов самый длинный должен смеяться первым.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой. — Превосходно, я просто сбежал: теперь я целую, теперь я поддаюсь.

Однажды жираф забрел в коровий сарай и очень удивился. Она подошла к первой корове и спросила ее: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, и я даю молоко. Она подошла ко второй корове: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А я БИК! А ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТЫ УЗНАЕШЬ СЕЙЧАС, КОГДА СЛЕЗЕШЬ С ЭТОГО ТУПОГО ПАЖА!

— Мамочка, я иду гулять», — сказал молодой жираф. «И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует!»

Жираф сказал бегемоту: «Ну и фигура у тебя! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все расплывется, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?

Жираф говорит ежу: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — Да. Особенно приятно, когда тошнит!

Бегемот идет по лесу, ему самому так грустно, грустно. А для него — жираф. И он говорит: — Что ты такой грустный, брат? А бегемот отвечает: — Да, черт возьми, пошел он… Меня выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, ей все надоело, денег нет и никогда не будет… Короче, все хреново, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, дорогой, все получится. Если в одном месте плохо, то в другом месте хорошо — это диалектика — это то, что придумал Ломоносов. Да ладно, значит, теперь в твоей жизни наступила темная полоса, а значит, обязательно наступит светлая… Так жираф убедил бегемота, и они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не… — Братец бегемот, что с тобой? — спрашивает жираф. — Да, знаете, — отвечает он, — я понял, что эта полоса яркая…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про жирафа | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафа. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!

Мужчина находится дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина: — Э… Они: — У нас есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Идет наркоман, тут навстречу ему летит слон… БАНГ. сбил наркомана с ног, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встает, отряхивается, раздается звук ракеты… БУМ. он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Молодой! Да, сойдите, наконец, с карусели.

В ресторане официант переставляет столы. Приходит другой и спрашивает его: — Что, будет банкет? — Нет, какой-то идиот заказал шею жирафа.

Отправляясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку сигарет у своего продвинутого отпрыска… После возвращения он уверял всех, что ему удалось подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вытащить этих животных ему не удалось….

Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: «Ребятам задали написать сочинение по биологии. Я прочитал эссе вашей дочери об африканской фауне. На второй день я прочитал: «Надеюсь, убийца — не жираф…».

У жирафов жизнь начинается с падения с высоты двух метров.

Что будет, если скрестить жирафа и дога? Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.

Отец повел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. Что это у него между ног? — О-о. Это то, что у него есть. Через несколько недель сын приходит туда вместе с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, и у него что-то между ног. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.

Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она приводит детей и говорит: это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Они подходят к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает. «У них красные глаза и волдыри на задницах».

Анекдоты про жирафа самые смешные анекдоты

— Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.

Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? — «Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа так далеко отстоит от туловища, что ему просто необходима такая шея». обезьяна подходит к директору зоопарка: — Я больше не могу сидеть в клетке между кроликом и жирафом. -Почему? -Кролик рассказывает анекдоты весь день, а жираф смеется всю ночь!

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

— Мама, если у жирафа есть рога, значит ли это, что он олень? — Сынок, смотри, папа, у него есть рога, но он все равно осел!

— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это осел. — А почему пятна? — Блеск!

Почему у жирафа такая короткая шея? — Это не жираф, это осел. Тогда почему он пятнистый? — Она блестит!

— Почему в Эстонии нет жирафов? — Он не успел.

Лозунг предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова: «Жираф большой, он лучше знает».

Собирает животных в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертов коротышка.

Пиноккио утонул, удав задушил себя, жираф повесился.

Почему единороги — вымысел, а жирафы — реальность? Только подумайте, в чье существование легче поверить: леопарда-оленя-верблюда с трехметровой шеей или лошади с рогом?

Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!

Мужчина находится дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — Мы получили информацию, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. Утро. Отель. Капитан подходит к окну, открывает его. его мама А там Саванна, жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы гуляют. — Штурман, где мы? В Африке, капитан. — Как мы сюда попали? Мы не плыли, мы приплыли. — О, черт. Я тоже пилот. Папа, почему мы стареем? — Я не знаю. «Папа, почему у жирафа длинная шея?» — Откуда мне знать? — Почему Земля вращается? — Понятия не имею. «Папа, тебя не раздражает, что я постоянно тебя о чем-то спрашиваю?» «Спрашивай, о чем хочешь, иначе ничего не узнаешь». Жираф всегда смеется последним.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: «Ну, как ты вышла замуж? — Ладно, просто убегай: потом целуй, потом сдавайся.

Жираф приходит к врачу и говорит: — У меня шея вывернута. Врач спрашивает: — Как вы его повернули? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я!

Осел женится на жирафе. Наступает брачная ночь, он имеет ее, и в момент оргазма она говорит: — Поцелуй меня в щечку, дорогой. — Потяни немного, я не могу свернуть шею.

В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, будет банкет? — Нет, клиент заказал шею жирафа.

— Скажите, пожалуйста, — обращается учитель к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло? — Да, через неделю.

В детстве я любил шутку про жирафа, на которого все наваливается очень долго. Тогда я еще не знал о почте России.

Жираф и бегемот сидят и ссорятся. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда от этого хочется блевать?

— Вот это да! Если мою корову скрестить с жирафом, зачем она вам? — И дома вас доить, и у соседа пастись!

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется. Он путается под ногами, и я выгляжу с ним как полный дурак! Не хнычь — он хорош для тебя. Вы собираете с ним еду и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею? Из-за этого я вешу Бог знает сколько, у меня постоянно болит спина, и люди смеются надо мной! Наконец наступила очередь курицы: «Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне либо более широкий е@ак, либо яйца поменьше».

Анекдот про жирафа — Кто знает анекдот про жирафа? — 3 ответа

жираф и бегемот

Автор KBA задал вопрос в разделе Юмор

Кто знает анекдот про жирафа? и получил лучший ответ

Ответ от Дамиана [гуру] 1) обезьяны родственники директора зоопарка. -Р переместите меня от кролика и жирафа. — В чем проблема? — Кролик травит весь день, а жираф смеется всю ночь 2) В лесу случился казус. Ежик умер. Животные собрались на поминки. Они говорили добрые слова о покойном, плакали. А жираф смеется. Они спрашивают его: «Ты жираф? Ведь ежик умер». «Да, — отвечает жираф, корчась от смеха, — вспомните анекдот, который кролик рассказал в прошлом году». 3) Жираф смотрит на бегемота и думает: «Вот это рыло, вот это рот! Наверное, коньяк и бастард нужны во время прохождения. А бегемот отвечает, — и трещит ??? 4) — Мама, а если у жирафа рога, то это разве не олень? — Сынок, посмотри на папу. У него есть рога, но он осел. 5) Белка выходит замуж за жирафа Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты выходишь замуж? — Отлично, я просто бросился туда: поцеловаться, а потом сдаться. 6) Что будет, если скрестить жирафа с собакой? — Гибрид, способный заботиться о низколетящих самолетах 7), люди стоят в зоопарке напротив вольера с жирафом, долго молча рассматривают удивительное животное, а потом убедительно говорят: & lt; Нет, такого не бывает! из довольных. th. Он видит слона. Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Что ты такой нервный? Я мог бы просто сказать: «Я знаю!» 9) Свинопас повел компанию на экскурсию в зоопарк. СОВЕТ: — А это, товарищи общие, вольеры с жирафами. Только теперь их нигде не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. . 10) В лесу объявили — завтра конец света. Начинаются массовые половые контакты различных видов животных. Слон подходит к жирафу: — Слушай, мне давно нравятся твои стройные ноги, пойдем по кустам. Жираф: — Давай, все равно умрешь. Слушай, ты надел презерватив? ! Слон: — Нет, это мой выстрел. 11) Ежик бегает по лесу, кричит, что в лес пришла налоговая полиция. Навстречу ему жираф, он интересуется чем-то (ежиком), что его так возбуждает. Ежик: Почему же, ведь на игле, жена на игле, а дети-легенды на игле сидят с детства. Жираф, услышав эту новость, тоже куда-то спешит. Минк: Почему ты бежишь, длинный? Жираф: Да, я сам выше «крыши», моя жена выше крыши, дети и прочее. Затем норка бросается бежать. Обезьяна останавливает ее, спрашивает, куда она бежит. Норка: я в норке, жена в норке, дети с малых лет в норке… Обезьяна слышит новость о налоговых органах, бросается бежать сломя голову и тут останавливается и думает вслух: а я боялась, я всю жизнь ходила с голой спиной… 12) В Африке проводятся соревнования по охоте. В нем принимают участие американец, француз и россиянин. Но есть одно условие — вы не можете убивать крокодилов. День 1. Американец. Француз: — А я, говорит, — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: — 75 носорогов. 2-й день. Американские: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Француз: — 37 Львов, 71 Страус, 49 Гиен! Русский: — 154 носорога. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страуса !!! — 118 гиббонов, 98 жирафов !!! Русский: — 329 носорогов. — А какие родственники? — Я спрашиваю. — Ну, пойдемте в сарай, посмотрим. Тогда пойдем.

И они наблюдают такую картину: огромная куча черных людей лежит. Они спрашивают русских: — Почему вы их убили? — Я встаю, спрашиваю: «Крокодил? — Нет, сэр.

Ответить? [Гуру] Здесь все знают. -) �� Жираф №1 Раздел: произведения для животных вообще жираф и бегемот, а жираф, пусть этот бедный бегемот глаголом режет, мол и ты можешь болотом вонять, а у тебя харя. Вот что я такое — как стопка водки-травы, когда она катится по шее, такой кайф… А бегемот думает, думает и спрашивает: — А чего ты помирать собрался. Анекдот про жирафа № 2 Раздел: Анекдоты про животных — Мама, я пойду немного погуляю, — сказал молодой жираф. — И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа №3 Раздел: Анекдоты про животных Итак, этот жираф каким-то образом попал в сарай и был очень удивлен. Я подошел к первой корове и спросил: — Кто ты? Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Я подошел ко второй корове: — Ты кто? Что ты делаешь? — Я корова, дай молока. Я подошел к третьей корове: — а я бык! А что я делаю, сейчас узнаешь, как только сбросишь эту дурацкую пижаму! » Анекдот про Жирафа №4 Раздел : Работа с животными Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все захмелеют и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь? Анекдот про жирафа № 5 Раздел: работа для животных Жираф ежик Скажите: — Ну, как я люблю пить водку! Номер — Такой теплый комок подкатывает к горлу, подкатывает… — Да. Приятно пукать! Жирафы и бегемоты вместе. Жираф говорит бегемоту: «Бегемот, вот как тупо — выпить водки, напился и она сразу в желудок». А в это время я бегал по шее и уже напился. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как починить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, а как диета? ——————————————- ——- —————————

Ответ от 3 ответа [Гуру]

Ответить? [Гуру] Здесь все знают. -) �� Жираф №1 Раздел: произведения для животных вообще жираф и бегемот, а жираф, пусть этот бедный бегемот глаголом режет, мол и ты можешь болотом вонять, а у тебя харя. Вот что я такое — как стопка водки-травы, когда она катится по шее, такой кайф… А бегемот думает, думает и спрашивает: — А чего ты помирать собрался. Анекдот про жирафа № 2 Раздел: Анекдоты про животных — Мама, я пойду немного погуляю, — сказал молодой жираф. — И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа №3 Раздел: Анекдоты про животных Итак, этот жираф каким-то образом попал в сарай и был очень удивлен. Я подошел к первой корове и спросил: — Кто ты? Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Я подошел ко второй корове: — Ты кто? Что ты делаешь? — Я корова, дай молока. Я подошел к третьей корове: — а я бык! А что я делаю, сейчас узнаешь, как только сбросишь эту дурацкую пижаму! » Анекдот про Жирафа №4 Раздел : Работа с животными Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все захмелеют и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь? Анекдот про жирафа № 5 Раздел: работа для животных Жираф ежик Скажите: — Ну, как я люблю пить водку! Номер — Такой теплый комок подкатывает к горлу, подкатывает… — Да. Приятно пукать! Жирафы и бегемоты вместе. Жираф говорит бегемоту: «Бегемот, вот как тупо — выпить водки, напился и она сразу в желудок». А в это время я бегал по шее и уже напился. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как починить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, а как диета? ——————————————- ——- —————————

Ответ из 3 ответов [Гуру]

Анекдот №141867 Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и…

Здравствуйте! Вот еще темы с аналогичными вопросами:

Юмор про жирафа

Молодой русский человек просыпается однажды утром в своем особняке и понимает, что жизнь прожита напрасно. Я ничего не хочу! Стрелять или что-то в этом роде. — Так думал, так думал, и наконец решил пойти на рынок — вдруг что-то попадется. Ходили-ходили по рынку, зашли на птичий рынок — смотрим, стоит человек с жирафом. — Ну, сколько стоит жираф, — спрашивает он. — Штукатурка на зелени. — Но лицо не лопнет — почему оно такое дорогое? — Он умеет играть на пианино. — Вы лжете — попробуйте — если вам не понравится — приходите завтра — я верну вам деньги. Короче говоря, брат притащил жирафа в свой особняк, усадил его на пианино и сказал: — Вчера, ты мог бы? Жираф с достоинством расправил свою гриву, откинул крышку пианино и начал весело играть. — А Мурка? — просвистела темнота. Ну, новые русские, назовем их друзьями, собрались, обмыли покупку. Короче, через три дня новый русский снова понимает, что жизнь — ерунда, все бабы. и т.д. И снова идет на птичий рынок. И снова сталкивается с тем же крестьянином, но уже с бегемотом. — Что делает этот? — Он спрашивает. — А этот поет. — Нож для шпаклевки? — Замазка! Они захлопали в ладоши, новый русский снова принес покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом. «Вчера», — говорит он. Жираф играл так весело, бегемот пел. Новый русский снова стал звонить братьям, они обмывали покупку. Короче говоря, через три дня новый русский проснулся в том же настроении. Но теперь даже эта мысль преследовала меня: — Где-то этот парень обманул меня! Жираф не умеет играть на пианино, а бегемот не умеет петь. Я побежал на птичий рынок и нашел того парня. «Где-то, — говорит он, — ты тыкаешь меня, но я не понимаю где. Короче говоря, я дам этим двум зеленым щукам — а вы мне скажите, чем вы меня укололи — Гризли! Новый русский облизывает свою добычу и говорит: — Ты прав, я тебя действительно прибил, понимаешь, дело в том, что жираф тоже поет.

N 10: Картинка про первобытных людей и жирафа N 9: Смешная картинка про жирафа N 8: Смешная картинка про жирафа

Жирафа трудно спрятать

N 7: Анекдот про ослов и жирафа В лесу объявили жестокую ругань ослу и жирафу, чуть не закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. И осел, и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность. N 6: Афоризм для жирафа Жираф — это лошадь, сделанная по всем требованиям заказчика. N 5: Анекдот про жирафа и бегемота Сидят жираф и бегемот, пьют водку. Жираф говорит: — Приятно пить водку, я сижу, пью, а водка бежит по шее — приятно, согревает, в конце гудит… Бегемот: — А рвота? N 4: Фото-шутка про жирафа N 3: Шутка про жирафа — Что если скрестить жирафа с догом? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты. N 2: Анекдот про белку, вульгарного жирафа Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Отлично, просто сбежал: потом поцелуй, потом капитуляция. N 1: Фотошутка про жирафа

Анекдот про белку и жирафа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Декабря, 2019

Вы отвезете меня в город?

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

Поделиться в социальных сетях

Похожие анекдоты

Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». .

Табличка на двери монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужчина постучал, милая монашка открыла.

Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит ему.

Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит ему.

Новости партнеров

обязательно к прочтению

Анекдот про жирафа — Ok’ейно.cc

Информация

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Хотите чего-то необычного?

Тогда не пропустите! Ведь мы снова собрали для вас лучшие шутки — смешные, оригинальные, остроумные, которые заставят вас смеяться, улыбаться, чувствовать позитив внутри, смотреть на мир счастливыми глазами и приносить в него радость! Не верите, что это возможно? Проверьте это сами!

Анекдоты про бегемота, стр. 2

Подробнее на следующей странице

Бегемот стоит на берегу озера и жует траву. Вдруг из кустов с ревом, треском и грохотом вылетает медведь, увидел бегемота и говорит: — Вот это рев! Бегемот обиделся и убежал на другой берег озера. Вдруг снова раздался рев, треск, вылетел медведь, увидел бегемота и снова: «Это дикая свинья!». Бегемот снова обиделся и опять убежал на другую сторону. Снова рев, грохот, треск, снова вылетает медведь и, увидев бегемота, снова говорит: «Это чучело! Бегемот обиделся и спрашивает: — Ну, реви, как ревешь, почему тебе не нравится? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Надо же, такой хлебосол, а глоток меда!

Два бурундука сидят на берегу реки, и один из них вяжет шапку. Эй, бурундуки, дно здесь каменистое или песчаное? Отвечает тот, кто вяжет. Бегемот прыгает и разбивается о каменистое дно. Другой бурундук спрашивает у того, кто вяжет: — Зачем ты его обманул, там же дно каменистое? Он отвечает: — Почему ты вчера уронил мою шляпу?

Отец бегемота после выпивки ложится и уходит. Мама-бегемот бегает по квартире, моет, убирает, вся запыхалась. Бегемот подходит к папе и просит его: — Папа, сделай мне маленькую лопаточку. — ‘Оставь меня в покое, — бормочет отец, едва шевеля языком, — иди к своей матери. Она отгоняет его, он снова цепляется за отца. Наконец папа Бегемот не выдерживает: «Сейчас я встану, брошу все и сделаю тебе лопаточку!».

Один называл другого бегемотом. Через три года он подал на него в суд. — Почему так поздно?» — спросил судья. Вчера я был в зоопарке и видел бегемота.

Бегемот сидит в болоте с большого похмелья, одна голова торчит, а потом смотришь — лягушка прыгает с холма на холм. Я прыгал, прыгал и приземлился на того бегемота на куче. Behemoth (печально). — Я — лягушонок Лео! Бегемот, ударяя себя по голове: — О, Лео, мне все равно!

В Будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.

Зоопарк. Экскурсия. Гид с большим апломбом расстилается перед группой: — Здесь живет бегемот. Ест 3 тонны в день и писает 5. У вас есть вопросы? — Да, но где же бегемот? «На кой черт нам нужен такой мудак!»

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Веселые анекдоты про змею | Мир анекдотов

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змею. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Слушай, а не ты ли положил мне в сапоги мертвую змею?» — Она мертвая?

Вчера мальчики из 6 «Б» запускали воздушного змея в кабинете директора.

— Папа, как шипела змея? Свекровь: — Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, надо помочь сыну с уроками.

После вступления Латвии в блок НАТО альянс был усилен «Плотом» и «Метателем» ВМС Латвии.

Можете ли вы описать змею, которая вас укусила? Да, это было похоже на злую веревку.

Один друг спрашивает другого: — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую? ‘Конечно, уже поздно идти домой. — У вас нет пауков? Нет, змеи съели все …

Летит змей Гориныч и встречает Илью Муромца. Первая глава. Что ты делаешь? Крыша обрушилась? Вторая глава. Две головы хотят видеть Сталлоне, а третья: — Тарковский, Тарковский! … Охилат-дурак!

— Петров, к какой группе можно отнести соски змеи? «Для близоруких», — говорит студент.

Змей Гориныч летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и наклонись немного. Хижина накренилась, и ее змея — оппа. Затем она ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит: «Как хорошо иметь дом в деревне!».