Жаренная картошка
За цену нового iPhone можно купить 476 кг картофеля, билет в Мадрид и енота для разнообразия. И при нынешних темпах численность енотов растет.
АНЕКДОТЫ ПРО КАРТОШКУ КАРТОШКА
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране на другом континенте и перевезенные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Офицер на приказ солдат: — Кто пойдет копать картошку!? — выходят 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные уходят!
Прихожу домой — все приготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, салаты и думчи, а жена выслушала мои впечатления. Я думаю, это и есть счастье. Оказалось, что это — задний бампер.
На пляже. Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. Мама загадывает другую загадку: — Съел кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но кошка закрывает рот и не принимает картошку, она не любит муку, кошка хочет. А мальчик громко и радостно: — Кот! На пляже раздался громкий смех.
На ночь на столе оставляли вареный картофель. Утром встаю — картошка наполовину проглочена. Представьте себе кота, тушующегося и мечущегося, который ночью ест картошку прямо с коркой и думает: мразь, вся курица и творог и углеводы где, я вас спрашиваю?!
Приехав на дачу, я все еще не могу отделаться от мысли, что мы сажаем здесь траву, а картофель — так, случайно, на ветру.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, говоря: — Ешь, не стесняйся! Это из собственных продуктов… — но у вас нет огорода! — Мы с женой купили место на кладбище, но, слава Богу, я еще жив — сажаю там картошку.
«Подхожу к симпатичной девушке из корпоративной команды McDonald’s, дежурная улыбка тут же озаряет ее лицо, один в один как у дебила при виде слюней: — Хелло, что будете заказывать? . Хотите еще картошки? Нет… — Тогда, может быть, поспорим? -Нет…-Кроассан? -Нет…- десерт? -Нет. Мой интерес тут же пропадает, я спокойно жду свой заказ. Они что-то приносят. Девушка что-то отсчитывает, потом, так улыбчиво подчеркнуто, подводит итог: — Здесь столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю бумажник, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — У вас крупные купюры или мелкие? Девушка смотрит на меня, как баран на Новые Ворота.- Н-Н-Н-Не важно…- Не хотите ли вы получить оставшуюся мелочь на счет? -n-nnu … и начинают открыто смеяться. Девушка очень тихо и без улыбки: — Я понимаю… Я принимаю собственное движение за Каз и, не заплатив, иду к своему столику под аплодисменты других посетителей. «
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки? — Ведь даже русский классик доказал, что ученику нельзя доверять топор.
О, что за люди пошли? Теперь это происходит, когда я спрашиваю у Заи по телефону, какие яблоки взять. Настоящий мужчина не будет есть яблоки за яблоки. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это картофель.
Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, я не помню, когда копается картофель.
Соединенные Штаты угрожают экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагета, виски? Я не могу представить. Снова приходится есть картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.
И еще история: жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он был на вершине, собирался несколько дней, в конце концов собрался, обулся, открыл дверь, а там стоит человек и говорит: «Привет! Вам нужно немного кофе с фермы?»
— Папа, не говори «домашняя еда». Говорите — «Ремесло.»- Мудрый человек, взял ремесленную лопату и отправился на минутку картошки.
Парень идет в свой сад, смотрит — и имеет некоторую славу с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы видите, или что? Мы копаем картошку!»Так я же хозяин!»Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в мундире, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь съесть сами.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки развешивают постельное белье каждая на своем балконе: — Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке? — А сколько там картофеля?
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: — Зять умер! Василий: — Сначала работа — потом перерыв!
Как хорошо в деревне летом! Картофель можно потратить бесплатно. Все, чего желает душа, разрешается прополоть. В конце концов, дрова всегда можно спилить. Просто масса настоящего удовольствия. А летом в городе вообще скучно. Только паршивое пиво и неудобный диван.
Жаренная картошка
У матери было три дочери, и когда все три вышли замуж, мать сказала им — девочки мои, не забывайте о нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что они жарят картошку, потому что папа есть, он может вообще не читать, чтобы подумать об этом. Дочери сказали, что все поняли. Проходит время, начинает писать письма. Первый он написал так: «У нас есть все, чтобы загнуться, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мать была расстроена — это не приказ. Второй писал — «Мама, у нас все нормально, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, неплохо, — думала мама. Третий написал: «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу стебель. «
Похожие анекдоты
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы женаты уже 8 лет, но детей нет и не было… Помогите, пожалуйста. Поговорите со своим мужем. «» Слушай, слушай, слушай своего мужа: «Друг мой, как ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я, дорогая, вот что скажу: — В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь все ясно, я сделаю это… пара позже приезжает с цветами, шампанским, в тележке Карапуза. Додор — мужу: — Ну, расскажи мне, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности :- Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и влез :- Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! В супермаркете есть целый супермаркет about#uel.
Встречаются два друга, давно не виделись:- Привет, брат, давно не виделись, как твои дела? — Ну, я снова женился! — А как насчет прошлых жен? Первый был землемером. Во время секса она постоянно повторяла: «Глубже, глубже». Не выдержав такого давления, он разошелся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Подобный темп не освоил, третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее!» И это не выдержало, теперь моя жена — жена строителя. Во время секса он кричит: «Ну, х@й с ним, завтра закончим!».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали узнать, что такое политика, но мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вы здесь люди. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Хорошо? -Нет, что-то явно не так. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сына разбудил крик брата. Смотрит — а брат в штаны наложил. Он решил пойти к своей матери. Он стучал в дверь, стучал — не услышал. Он открыл — его мать спала героическим сном. Он решил пойти к горничной. Задиристый, борющийся, не открытый. Он посмотрел в глаза — а там отец со служанкой занимаются сексом. И мальчик вернулся в постель. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, ни черта не думают о народе, и наше будущее все в дерьме!
Мужчина заказывает кухонный гарнитур на дом, поручает жене встретить доставку. Время вечернее, приезжает доставка, грузчик с седьмого этажа привозит шкафы, складывает у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он приносит это дело, распаковывает, а она его спрашивает: грузчик? Он: Да. Она молча встает перед ним на колени, расстегивает ширинку и делает потрясающий минет. Грузчик в Ахуа уходит. Входит второй грузчик. Исторические повторы — она: грузчик? Он: да!!! Он захватывает и его, первого грузчика. Он также покидает квартиру в шоковом состоянии. Они курят внизу, обсуждают случившееся, все в шоке, водитель — молодец, решает ехать и ехать. Поднимается в квартиру. Она: грузчик? Он водитель. Она достает тысячу и протягивает ему. Он: а как насчет свистка. Она: Мой муж строго написал в записке «отсосать грузчикам х#й и дать штуку водителю».
Парень познакомился с девушкой, решил произвести на нее впечатление, сводить в дорогой ресторан, позвонить девушке и пригласить ее на свидание, а у нее в это время как раз начались месячные — он подумал и согласился — ресторан не постель. Они сидели в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую, поддержанную Vinzec. Все расслабились — навеселе, парень говорит девушке: — а поехали ко мне домой за палочкой коньяка. Девушка под валом уже забыла о своей проблеме и говорит: а если выживем, то пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда парень уснул, она тихонько ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, смотрит на простыню, а она в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: думаю, что я убил ее ночью во время ночлега. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, он считает, что все — убил и съел.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.