Анекдот про залупу
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня член под пуповиной, я ему половину укорачиваю, а то колени в мозолях. Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он находится под наркозом) к операции: — Доктор, что мы будем с ним делать? — Оторвите половину члена. — Как же так! Давайте лучше подрежем ему ноги, я буду заботиться о нем всю жизнь и беречь его. Доктор согласился. Человек пришел в себя после анестезии, он ничего не мог понять. Они объяснили ему, он сказал: — Ну, капитан, я не только не стоял, но теперь даже не пойду!
Анекдоты и карикатуры про «мужской член» (Только для взрослых)
Глухонемой заходит в аптеку — Купить презент. Он роется на полках, чтобы показать продавцу, что он хочет купить. Он не находит ни одного. Он подходит к прилавку, встает напротив продавца. Мышление. Он расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет их на прилавок.
Продавец смотрит на глухого — его член, с деньгами, расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, забирает деньги, снимает член, застегивает ширинку и говорит — я не уверен — не играй!
— Герой должен быть как член: чем сложнее, тем лучше. — Знаете, характер, как у участника, не все должны показывать!
Лежит мужчина в брюках на пляже, загорает. Девушка подходит к нему и говорит: — Мужчина, не стесняйтесь! Все мужчины на пляже — одни в плавках, другие в шортах, а вы в брюках. Он говорит ей: «Видишь, дорогая. У меня член такого размера, что я не в плавках и не в шортах. Она: — Нет, но покажи. Он: — Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, затем осматривает член и говорит: — Это действительно не петля! Могу ли я прикоснуться к нему? Он отвечает: — Платите десять и трогайте. Она платит, трогает и восхищенно говорит: «Мужик, может, я тебе сотню заплачу, а ты меня обманешь?
Он отвечает: — Ты, наверное, дурак. Да если бы у меня был такой член и даже стоял, то я бы не в штанах, а в золоте ходил.
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он может только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в полдень — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@Khait!
Отец приходит домой и видит на столе свою дочь, а напротив нее — искусственный член. -Ну, что это такое. -Никто не заберет моего мужа, я буду жить с ним. -OK. На следующий день дочь приходит домой и видит следующую картину: отец сидит за столом, перед ним стоит бутылка водки, 2 стакана и искусственный член. -Папа, что ты делаешь. -И здесь. Я пью со своим зятем.
Отец приходит домой и видит: дочь сидит за столом и напротив его искусственный член. — Дочь, что это. — О, никто не заберет моего мужа, я буду жить с ним. — OK. На следующий день дочь приходит домой и видит следующую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и искусственный член. — Папа, что ты делаешь. — Да. Пить с моим зятем.
Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, когда я играю на скрипке, мой член встает. Что со мной происходит? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит: «Приходите завтра со скрипкой, и мы посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Он снимает брюки и начинает играть. К нему сразу же приходит член клуба, а затем врач. Пациент спрашивает. — Я считаю, что твоя музыка — это п@здец!
Мужчина упал за борт во время круиза. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему пенис (вероятно, промахнувшись). Парень, пытающийся убежать, пока его полностью не съедят, случайно ловит золотую рыбку. Тогда она говорит ему, что исполнит одно из его желаний, хотя бы для того, чтобы он мог вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Rybka: — Готово. Мужчина: — И что там всплывает? Рыба: — Акула. Задохлик.
Старшая монахиня собрала всех монахинь и спросила: — Мои дочери, которые видели член мужчины, поднимите руку. Одна поднимает руку. — Иди, дочь моя, вымой глаза святой водой, и ты будешь прощена. Теперь поднимите руку, кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, умой руки твои, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, пока его никто не помыл.
Курсант пришел к женщине, только начал, а потом раздался звонок, пришел муж. Жена курсанта: — Беги на балкон! Он сказал ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я колдунья, я потяну за твой пенис — ты станешь бабочкой. Она потянула, и курсант превратился в бабочку и улетел. Он летел, сидел на скамейке и ругался: как вернуться? Я думал, думал и решил, что, может быть, я смогу сделать это сам? Потянул за пенис — стал курсантом, потянул — бабочка уже сдулась, слышит голос: — Товарищ курсант! Вы не только спите на своем посту, но и убираетесь!
— Доктор, мой член красный! Наверняка кто-то помнит.
«Доктор, я думаю, что мой пенис сломан. — Ну, вы отказались…
— Молодость — это когда глаза пугаются, но член остается на месте.
«В глубине души я очень преданный человек. Но душа находится в глубине, а член — снаружи.
Мой пенис попал в Книгу рекордов Гиннесса. Но библиотекарь хотела, чтобы я убрал его, и выгнала меня.
— Был ли у вас секс с интеллигентной девушкой? — Это который член во рту вилкой держит?
Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Иги — иди, Глаза — смотри, Уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Брейн, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я придумаю, как перекатиться к ней. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Теперь… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!
У мужчины был член длиной 50 см. Всю жизнь он мучился этим — и наконец решил что-то предпринять. Он начал ходить по разным магам и целителям — они не знали, как помочь. Наконец он пришел к какой-то бабушке, и она рассказала ему: — За городом есть небольшое болото. Там живет волшебный лягушонок, который обычно сидит на камне. Найдите ее и спросите: — Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка ответит «нет», и тогда ваш член обмякнет. Заходит мужик в болото, смотрит — лягушка сидит на камне. Лягушка, лягушка. Ты любишь меня? — Нет!» — говорит лягушка. Мужчина пошел домой, взял линейку — не верит своим глазам — член стал 40 см! Опять наткнулся на болото, нашел лягушку, говорит: — Лягушка! Ты любишь меня? -Нет. — Говорит лягушка. Человек, бегущий домой, берет линейку — осталось 30 см. Ну, он считает, что еще раз пробегусь и 20 см будет как раз нормально. Он бежит к болоту: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ладно, ты уже понял! Я говорю — нет, нет и еще раз нет!
— Доктор, посмотрите — у меня тут член в косичку завязан. Скажите мне, я уникален. — Нет, дорогой — ты х@лист!
— Вася! А ваша жена кричит во время полового акта? — Да. — И в какой момент? — Когда она вытирает член о занавеску.
Член мужчины не является его обязанностью. В конце концов, нельзя винить стрелочный компас за то, что он указывает на север!
Разговор друзей: — Ну, как он может говорить, что у него маленький член? — Вот вы говорите: ощутимая мелочь.
Девушка, задыхаясь, бежит на работу: — Хороший член! Нет, нет — жирный день! О. В целом, девочки, вчерашний день был байылоооо.
В ванной: — Игорь, ты еврей?! — Почему ты так думаешь? — У тебя порезанный член! — Не порезанный, а укушенный.
Вы слышали, что у Мойше был инсульт? — И шо, везде? Они забрали мою левую руку и левую ногу». — Статья? — Мне удалось перевестись вправо. 🙂
— Мамочка, я беременна. — Простите, это был несчастный случай. — То есть вы шли по улице и упали на чей-то член?
Маленький хрупкий интеллигент заходит в лифт и сталкивается с огромным гигантом 2×2. Интеллектуал начинает ошарашенно смотреть на своего соседа. Вот этот ему: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Большой человек приводит его в сознание и смотрит на него с недоумением. Мужчина: — Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое — 3 кг, мой член 25 см. в длину и 10 см. в толщину. А меня зовут Вася Разин.
— Дедушка, почему женщины так любили тебя? «Да, я и сам не знаю, внучек. Иногда я сажусь, кладу член на колени и думаю, думаю.
Мужчина приходит к врачу. Он расстегивает молнию и достает свой член. А его длина составляет всего 1 см. Врач: — Что, жалуетесь? Мужчина: — Нет, черт возьми, я хвастаюсь!
Мужчина приходит к врачу. Он достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: — Разрежьте его пополам! В: — . М: У нас не хватит крови на двоих. В: — . М: — Когда он встает: т, я падаю!
С тех пор как Маринка повесила на свою машину знак… «Сигнал маленького члена» может стоять на светофоре сколько угодно!
Доктор, у меня проблема: когда я с любовницей, все хорошо, но когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. Что мне делать? — Положите их в шкаф! Следующий!
Бывает ли у близнецов одинаковый размер пениса? — Наконец мы переходим к реальным вопросам — Поскольку я один из близнецов, я могу сказать, что мой член определенно больше, чем у моей сестры.
Учитель — ученику: — Скажите, ученица Петрова, какая самая твердая часть тела у человека? — Мужчина-член? — Садись, Петрова, два! Держись за своего парня!
Одна из самых запоминающихся шуток в постели была впитана на заре моей интимной жизни молодой дамой, которая, удостоив мой член крепким, искренне дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать на орган, сынок!
Приходит человек к врачу, садится и говорит: — Доктор, помогите! Да, я слушаю тебя. — У меня член, как разъяренный конь! — Я кричу «Стой!», но он не встает.
— Саша, что ты делаешь? — Я выкапываю дерево, математика дала мне домашнее задание — найти корень. — Не бери в голову, тебе еще повезло: Федя, — наконец сказала она, — раздели статью на многочлен. Она сидит, точит нож и плачет.
Отец и его маленький сын принимают ванну. Сын показывает член отцу: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей.
Гена и Чебурашка сидят в камере. Их сокамерник спрашивает — почему, мол, вы сидите. За фокусы отвечает Чебурашка. — За что? — Ну, ты хочешь, чтобы твой пенис был на земле. — Я хочу! — Гена, кусай его за ноги.
Экзамен по анатомии. Студент: — Внутренние половые органы мужчины включают: пенис. Профессор язвительно: — Ого, девушка, для вас это ВНУТРЕННЕЕ, а для мужчины — ВНЕШНЕЕ!
Когда я был молод, я встретил милую колдунью, которая предложила мне выбор между хорошей памятью на всю жизнь и большим членом. Я даже не помню, что я выбрал…
— В ту ночь я проснулся от того, что моя новая подружка положила руку на мой член, подвигала им и начала щелкать, как мышкой. «Наверное, пополнит число моих друзей», — подумала я.
Человек приходит к врачу: — Доктор, что со мной? Мой пенис не болит, он красный!» — Значит, он в твоей помаде! — Ох уж эти женщины. Ну, как дети, что не положишь в руки, все тянут в рот.
Два старика разговаривают, один говорит другому: «Сейчас у меня больше сил, чем было в молодости!» — Как такое возможно? — В молодости я не мог согнуть свой член, но теперь я завязываю его узлом.
Почему, когда девушка беременеет, ее друзья подходят к ней, гладят ее живот и говорят: «Поздравляю!», даже если женщина подошла к мальчику, погладила его пенис и сказала: «Молодец!».
— Я сказал жене, что у меня такой стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Ей прочитали публичную лекцию о сексе. И тут, как и ожидалось, вопрос из зала: — Скажите, какие мышцы поднимают пенис? Лектор — вопрошающему: — Простите, сколько вам лет — 72 и сколько? — Потом только бицепсы.
Доктор, я не могу мочиться уже три дня. — Я не могу врачевать в течение двух дней. Мужчина разделся. — (Мужчина хлопает себя по лбу). Бл@, я опять забыл сходить за хлебом.
Муж и жена вместе выпивают вечером бутылку вина, и муж спрашивает: — Дорогая, ты можешь сказать мне что-то такое, что заставит меня грустить и радоваться одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!
Вот так, вот так!
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов