Анекдот про заику и хлеб
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка, пол леса с Рхлебой разговаривало?
Анекдот про Ницше и хлеб
Великий философ Фридрих Ницше был добрым и жизнерадостным человеком. Однажды он зашел в хлебный магазин. Толстая продавщица в хлебном отделе любила посмеяться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой п***ой.
«Ну, Ницше», — сказала толстая продавщица, увидев Фредерика. — ‘Я полагаю, он прыгнул за хлебом? Вы любите хлеб?
«Да», — ответил Ницше.
«А вы делаете так, чтобы он его ел?» — неожиданно спросила продавщица. «Ты вообще за хлеб?» А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — спросил Ницше.
— Ты что, Ницше, совсем охренел?
— Нет, сказал Ницше. — Нет на оба вопроса.
Великий философ умел быть кратким.
«Вот, сначала испеките, а там поговорим», — наконец закончила продавщица.
— Во-вторых, — сказал Ницше. — Если ты печешь хлеб, то н*** тогда, дурак, ты, п***, купишь его у тебя?
Я, Ницше, вовсе не ***, — спокойно ответила продавщица. — Сделай мне уже ***, как с тобой философствовать. Я продам вам муку. И хлеб — в», — продавщица жестом показала на корпус, для убедительности схватив ее за локоть.
— А вы, — сказал он наконец, — вы сами испекли хлеб?»
«Пеките, дорогая, пеките», — сказала продавщица. — Да, я испекла его столько, что вы будете есть его всю жизнь, и даже ваши дети уйдут.
«У меня нет детей», — сказал Ницше.
«Это немного», — сказала продавщица. — У него нет детей, он не умеет печь хлеб, не хочет печь и знает только, что честные продавцы продают з***.
— Вы честная продавщица или как? — Ницше был заинтересован. — Да, у тебя ė ***, как у Муссолини. У честных людей разные лица.
— А как насчет Муссолини? Почему Муссолини вам не понравился? Да, он, если хотите знать, тоже хлеб. Ну, ты, Ницше.
Ницше неуверенно колебался на месте.
— Ладно, хрен с ним, — махнул он рукой. — Бросьте свои мучения здесь.
Помните Ницше: «Культура — это лишь тонкая корочка для хлеба над горячим хаосом», — сказала продавщица. — Помни крепко.
— Я помню, — с ненавистью сказал Ницше. — Я буду помнить плотно.
На следующий день Ницше пришел в тот же магазин.
— Чего вы хотите? — спросила продавщица.
— «Пришли мучения», — ответил Ницше сквозь зубы.
— Ты что, научилась печь?
— Ты, блин, забыл спросить. Дай мне муку.
‘За такое хамство я могла бы получить скалкой по ***…’ — пробормотала продавщица.
— Пойдем, мука, — говорю я.
Продавщица передала муку.
— С каким испугом? Развлекайтесь.
— «Я сказал, Дхри», — сказал он и опустил продавщицу М*** на муку.
Продавщица послушно ела муку и смотрела на философа испуганными глазами.
Анекдот про заику и хлеб
Женщина пришла к врачу и пожаловалась: — Мой муж так занят, что я не могу с ним жить. — Поведение, вероятно, вызвало у него шок, и если его еще больше потрясти, он придет в себя. На следующий день женщина привела своего мужа… врач подходит к жене и начинает обнимать: — Что я делаю с вашей женой? — тюйе эоджойо ооббнемамайе… док снимает с женщины трусики: — Прямо сейчас? — Сложный, Трррррруссикка начинает «видеть» ее: — прямо сейчас? -Ттриипперр Ззаарсарсаттттттевашшш-чеххттоо-чехтоо.
Мальчик Бутиш спрашивает: -д-Дядя-День, С-Свяжа, П-Пож-Пож-Лу-Лу-Лу-Стой, Н-где З-З-Школа Д-Для З-З-Зайка? — Зачем вам нужна эта школа? Вы так хорошо заикаетесь!
Лайнер летит. Ночь с 31 декабря 2000 года на 1 января 2001 года. Свет меркнет, стюардесса летит в образе снегурочки. Книги про шампанское, водку и т.д. Люди кайфуют, вытягиваются полностью. В салоне первого класса у проема сидит мужчина. Он не употребляет алкоголь, так как у него сложный — очень сложный. Он сидит тихо, пьет шампанское. Вдруг он замечает, что правое крыло загорелось. Он смотрит, мимо него проходит стюардесса — на нем провод. -К-к-к-к-к-р, м-г-г-г-га. — Минутку, я пойду. Он видит, что бежит другой — стаканы пустые. -Га-га-га, кр-к-к-к, пр-п-п. -Одна секунда. И так несколько раз. Он видит, что получает такую ерунду, и решает сосредоточиться. Он думает — нужно успокоиться, взять ритм и говорить все быстро. Он видит, как стюардесса снова вбегает, кричит на нее, отталкивая ладонью руку, лежащую на колене: -give-rhy-pra-vo-and-she-lin, поднимает руки вверх: -la la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la.
Прадед опрашивает новобранцев: — Кем вы были для гражданского человека? — Музыкант. — Хорошо. (Кем ты был? — Повар. — Хорошо, ты пойдешь на кухню. Наконец очередь доходит до Кролика, который работает таможенником в армии. ЭНДОР: — а кем вы были для гражданского лица? -Та-та-та-та…- Понятно, будешь пулеметчиком…
Кролик и Хамбак встречаются. Заика спрашивает: — с-с-с-гга-реткки разве нет бббу? Горбунов решает его прижать: -Не, нне будет ББУ! Заика решает ретироваться: — И в рюкзаке?
Заика заходит в бар и говорит бармену: — П-п-пожалуйста, п-п-пиво. — Эй, парень, ты любишь стаут? -Не т-т-в-д-д-вело! — Знаешь, я тоже был занят. Но однажды утром моя жена отсосала мне три раза подряд, и с тех пор я не брал взаймы. Я призываю вас попробовать. Банни выпил пиво и ушел. Через несколько дней он пришел снова и сказал: «П-пожалуйста, П-Пива.» — Ты не последовал моему совету? -П-онти! Б-бассп-п-ит! Но вы знаете Т-Т-Т-ЙО, Т-Т-К-Класс-Кварт-Т-Тира!
— Как ваша фамилия? — Пеппернеттер. — Ты штабелер? — Нет, это мой папа, Банни. А паспортист — сука.
Он наемный работник. — Привет, как тебя зовут? -С-С-СЕМЕНОВ П-П-РЕТУМ Ф-Ф-Федоровича. — Вы заикаетесь? -Нет, это мой папа, а тот, кто меня зарегистрировал, просто идиот!
-Н-н-н-н-то! Ммммммммммм…- Масла? -Н-н-н-то! -Мммм-м-м-м-м-м-м-м*патти, то-кфира д-д-дай!
Заходит Заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: -Д-д-д-б-б-б-буханка б-б-б-б-х-х-х-х-х-х-х-х-х*т с ней-черная д-дайте…
Заика говорит по телефону: — Миллион? — Да. — Ваш адрес? -Гд-г-г …-гоголь? — Нет. Г-Г-Г …- Герцен? — Нет. Мистер Г-Г …- Не вешайте трубку. Возьмите себя в руки и перезвоните. Через некоторое время диалог повторяется в точности. Затем он звонит в третий раз: — Миллион? — Да. — Ваш адрес? -Гд-г-г …- гоголь? — Да. Я там П-п-перенес.
В газете: «Медлительный стенографист-машинист ищет заикающегося директора».
Кролик вплывает в приемную уролога. Дверь открывается, выходит мужчина. -Н-н-ну, что н-н-наш-ши? — Простатит. -А что такое колокола? — Да, я пишу так же, как ты говоришь!
— Скажите, ваш сын берет кредит? «Это почти незаметно, доктор!». И, кроме того, только когда он говорит!
Как-то Банни идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужчину: «Ки… Ки… Ки… Ки… Ну-ка!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про спор двух заик
Доктор. Я: — текущий. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребенок еще слишком глуп, чтобы оценить его. Доктор: — Нет. Я: — Извините. Зародыш» слишком глуп, чтобы оценить это.
Я (снимая маску): — В каком смысле вы хотите ограбить банк? Девушка из Tinder: — Я думала, мы идем на свидание.
Я: — Разве ты не должен спрашивать, живу ли я половой жизнью? Я не знаю. Я: — Почему? ДОКТОР: — Послушайте, я заметил, как вы сказали медсестре «Osuceum», так что я уже знаю, что вы не живете.
Дочь: — Папа, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Ладно, чувак, я коп. Дочь: — Тебе нужно догнать меня. Я не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрало мой бизнес. Я ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Проклятые федералы!
Я: — У меня сегодня встреча, так что постарайся, чтобы все прошло хорошо. Парикмахер: — Хорошо! (Позже) Она: — Вы выглядите прекрасно. Парикмахер (из-под стола):- Скажите ей, что она тоже хорошо выглядит.
Я:- Вы должны прийти в институт. Сын: — Почему? Я: — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показывая ему свои часы). Что вы думаете? Сын: — Ничего подобного. Я: — Я украл их у соседа по общежитию.
Она (после секса): — Ты вызовешь такси, чтобы вызвать машину к моему дому? Я: — Не глупи. Она (улыбается): — То есть, я могу отдохнуть… i: — Используйте «Ublik».
Официант: — Вино? Она: — Я не пью. Официант: — Воды? Я: — Чувак, ты слышал? Она сказала, что не пьет.
Футболист: — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит. Бог: — Хорошо, нет проблем, это довольно просто. Футболист из команды соперника: — Боже, пожалуйста, пусть моя команда победит. Бог: — Похоже, у нас тут проблема.
Астроном: — Мы не имеем ни малейшего представления о количестве звезд. Я: — Я думаю, их семь. […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…]
Анекдот про случай на хлебзаводе
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
См. также: анекдот об инциденте в булочной
В магазине «Все для туризма» топ-менеджер проходит мимо прилавка и вдруг подслушивает разговор молодой продавщицы с одним из покупателей: — …Ну, для такого спиннинга нужна специальная катушка для крупной рыбы. Вы же не собираетесь ловить каждую мелочь? «Ну, да», — отвечает покупатель. Кстати, как у тебя дела с рыбалкой? С берега? — Да — Ну, кто рыбачит с берега спиннинговым удилищем? Рыбаки будут просто смеяться над вами. Вам нужна лодка. Вы согласны? — Хорошо, я согласен. — А для чего вы собираетесь спускать лодку на воду? Есть ли трейлер? — Нет. Значит, вам тоже нужен прицеп! А если вы любите комфорт природы, то без электричества вам никуда. Вы согласны? — Ну да. Вот почему вам нужен генератор. А где вы собираетесь провести ночь? — В машине, наверное… — В машине неудобно. Вам нужна палатка. А также спальный мешок. В общем, он уговорил крестьянина купить еще много товаров на кругленькую сумму и отправил его к кассиру. Менеджер подходит к продавцу и говорит: «Отличная работа, молодой человек! Покупатель, вероятно, пришел купить только удочку, а вы продали ему столько всего! Вас ждет блестящая карьера в сфере торговли. «Спасибо, — отвечает мужчина, — но вообще-то он пришел со словами: «У моей жены критический день». Предложите что-нибудь».
См. также.
Как-то мужчина потерял работу и долгое время не мог найти новую. Я обзвонила все объявления, побывала во всех офисах — нигде не принимают.
Но однажды он случайно встретил бывшего одноклассника в роскошном автомобиле. От слова к слову мальчик рассказывает ему о своей работе. И одноклассник говорит ему. — Что мне делать? — Я собираюсь снять деньги в банке. А то, что вы снимите, мы поделим пополам.
Ну, парень согласен.
В первый день парень приходит на работу. Одноклассник дает ему чек, он идет в банк, возвращает деньги и получает свою половину.
Проходит время, человек хорошо поднимается. Купил солидную машину, приоделся.
Но почему-то с каждым днем становится все темнее и темнее. Ничто не делает его счастливым.
И как-то жена его спрашивает: — Я смотрю, ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с вами произошло? Он отвечает: — Понимаете, каждый день я хожу в этот банк, и мы делим деньги пополам!
Читайте также нашу подборку анекдотов о работе
Трое мужчин лежат в больничной палате. У двоих из них случился сердечный приступ, а у третьего — инсульт. Они начали обсуждать, кто и при каких обстоятельствах оказался здесь. Один с сердечным приступом рассказывает: — Я работал в продуктовом магазине. И у нас всегда есть товары, у которых база не сходится. И как-то налоговая пришла к нам с чеком, и я притворился, что у меня случился сердечный приступ, теперь лежу здесь. Другой говорит: «А я был начальником склада. Товар отгружался налево, и вдруг пришла проверка. Ну, я тоже притворялся, пока все не успокоилось. Они спрашивают инсультника: — Ну, как ты сюда попал? — А я работал гробовщиком — хоронил людей на кладбище. А однажды мне принесли шикарный гроб из слоновой кости, и в нем лежал человек — все пальцы были в перстнях, на шее золотая цепь, зубы тоже золотые. Я вообще его похоронил. Я не спал в ту ночь, не спал и во вторую ночь. Потом он уже не выдержал, взял лопату, пришел к своей могиле, раскопал ее, поднял крышку, а он мне оттуда улыбается, показывает глотку и говорит: «ОБЕП». Контрольные похороны.
См. также.
Из детского сада поступила жалоба на то, что строительная бригада, рядом с которыми строятся здания, часто ругается непристойностями, дети все это слышат, потом приносят эти страшные слова домой. Вскоре на строительную площадку прибыла огромная комиссия. Бригадир выходит к ним и говорит: «Чем я могу быть полезен? «У вас тут ругань по коллективной жалобе. — Кто мы? Да, этого не может быть! Все работники у нас очень вежливые и культурные. Например, недавно был случай: Петров работает на пятом этаже, а Иванов — на четвертом. Петрову бросили тележку с кирпичами, у него внезапно сорвалось колесо, и он уронил три кирпича на голову Иванова. Тогда Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашел там Петрова и сказал ему: «Петров, не делай этого не при товарищах».
См. также.
Мужчина на корпоративную вечеринку с коллегами пришел с женой. Жена с интересом смотрит на своих коллег и время от времени спрашивает. «А это, — отвечает муж, — любовница нашего босса». — А тот, с рыжими волосами? — А это любовница нашего бухгалтера. — Да. А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я понял. А эта стройная брюнетка — чья? Муж уже вошел во вкус, он забылся и буркнул: — а это моя любовница… — но потом остановился. А его жена с гордостью отвечает: — Смотри, наш — самый лучший!
См. также.
В одном украинском селе жил молодой человек. Поэтому он отправился в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать карьеру. Он приехал в Харьков, устроился на какую-то стройку, через полгода накопил денег и купил себе компьютер. И каждый день после работы он начинал изучать ее. Да, все прошло настолько хорошо, что он выучил всевозможные языки программирования, а затем начал писать программы. Через некоторое время он захотел найти работу. Он пришел на тракторный завод в Харькове и сказал: «Я хочу у вас работать». — И кем? — Программист. -А знаете ли вы подобные и похожие программы? «- Да, я знаю», — отвечает мужчина. — А здесь у нас до сих пор есть такая программа, знаете ли вы ее? — Да, конечно, я разработал его сам. — Отлично! Вы определенно нам подходите. Вот, напишите заявление… — Есть такое дело… — мужчина немного замешкался, — сам я писать не умею. — Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.
Десять лет спустя, где-то в Лос-Анджелесе, возле шикарного ювелирного магазина, останавливается шикарный Линкольн, из него выходит человек с дипломатом, одетый в дорогой костюм, и направляется туда. Они встречают его там: — Добрый день, сэр. Что бы вы хотели купить? -У моей жены здесь день рождения, я хотел выбрать украшения. Какой самый дорогой из них у вас есть? — Пожалуйста. Книга стоимостью 11 миллионов долларов. — Хорошо. Давайте купим для нее еще серьги. — Вот еще 5 миллионов сережек. — Пойдет. И давай еще купим какое-нибудь большое кольцо с бриллиантом. — Пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата. — Отлично, я возьму. Сколько за все? Они подсчитывают сумму, он открывает свой дипломат, достает оттуда пачку денег и начинает выкладывать их на стол. Продавец говорит ему: «Стиль, знаешь, это большие деньги. Может, вы просто выпишете нам чек? «Да, если бы я умел писать, — отвечает мужчина, — я бы сейчас работал над харьковским трактором!».
См. также.
Объявление в газете: «Крупной компании требуется секретарь. Требования. «Собака приходит на рекламу. Все немного в шоке от этого, а она, как ни в чем не бывало, идет к печатному станку и начинает быстро печатать лапами какой-то текст. Еще большее изумление. Они спрашивают ее. Она молча подходит к компьютеру, умело открывает Windows, использует программы. Все просто в ступоре. Кажется, что все может сделать это умное животное, но брать собаку на работу — это просто нонсенс. И тут ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака через мгновение говорит: — Ну, скажи, мяу.
См. также.
В отделе кадров царит беспорядок. Девушка приходит в поисках работы. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? -21. Вы где-то учитесь? -Да, 3-й курс Института культуры. -И, приступайте к работе в 3-й категории. Входит второй. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? — 20. — Учиться? -Да, на втором курсе Института культуры. -И, переходите к работе во второй категории. Наступает третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й год Института культуры. -Перейдите в 1-ю категорию. Далее следует следующее. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только что закончил школу. — Почему они не поступили в Институт культуры? — Кто ты! Мама и бард едва отпустили меня!
См. также.
На крупном и передовом предприятии на должность HR вместо человека был назначен робот. Первый сотрудник приходит устраиваться на работу. Робот: — Здравствуйте. — Хороший день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Вторичное техническое. — Род занятий? -Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Следующий на подходе. Робот для него. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Выше. — Род занятий? — Руководитель отдела закупок. — Вы приняты на работу. До свидания. Следующий на подходе. Робот: — Здравствуйте. — До свидания.
См. также.
Анекдоты про заик
Сборник самых смешных анекдотов про Зика. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пока Банни пытался произнести слово «Гулливер», все голуби в округе летали рядом с ним.
Жена Банни просто обязана понимать своего мужа с первого взгляда …
— Что, всегда? — Нет, только когда он говорит!
Наркомания стоит на мосту и замечает перевертыш. Появляется Заика: -а-а-а-а-а-г-г-где з-з-з-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш? Зависимый: — а у тебя будет школа, ты так заикаешься в здании Б*!
Повторение — мать учения, а заикание — отец.
На уроке спрашивают Васю: — Вася, кто у тебя в семье самый старший? -Пра-пра-пра-правнук! Учитель говорит: — Этого не может быть! — Мммм-м-м-м-м.
Мужчина зарабатывает на жизнь продажей Библий… решает расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал по две-три Библии в день — и ему пришлось отказаться. Я нашла студентку, которая изучала маркетинг. Он продавал по дюжине Библий в день. Мне также пришлось стрелять. Третий пришел нанять Банни. Дело казалось совершенно безнадежным, но Банни просил много… В первый же день он продал полторы сотни! Мужчина: — Как вам это удалось. -И сказал им Г-й-охил, что п-п-ро-один би-иблия, но мо-ожет и бе-е-г-п-п-прочитать…
3 чувака, 2 обычных, и в середине страйка переходим к Мотовеку. Zarika говорит: -b-b-b-b … тот, кто за рулем: -что еще быстрее?! Zaika: -b-b-b-b … за рулем: -что еще быстрее? Заика: -б-б-б-б … на колесе: -помощь. Быстрее. Заика: — Б-б-б-рю было взорвано.
Реклама: — У вас есть дефект речи? Вы заикаетесь? Вы не произносите букву «П»? Спрашивайте в городских аптеках новый препарат «Иминоцелистонаттрихлоргидрободон!».
Реклама. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам буйное пополнение!
Повторение — мать учения и сестра заикания!
-D-d-d-k-tort, аз съм z-z-zaik-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-c.
— Скажите, Виктор, а почему Наташа в первый же день знакомства с вами вцепилась вам в глаз? «Мы гуляли с ней в зоопарке, — с ужасом начал объяснять он, — я увидел двух обезьян, целующихся на дереве, и сказал: «Наташа, а может, нам последовать их примеру?»» И получили! — Но почему? — Да, потому что пока я все это произносил, положение дерева сильно изменилось.
Человек встречает своего друга — Кролика. Он спрашивает его. Откуда вы родом? Заика:- Да, Хо-хо-хо-ху-у-у-у-у-у-струна-а-а-а-а-а-бота… и где вы поселились? -О на Те-телевидении! -А кто хотел, чтобы ты туда попал? -Di-di-dicter! -A what did they say?! -Ska-Basil: «Jews aren’t f-e-e-e!»
В автобусе Банни спрашивает мужчину: — С-с-с-скажите, если хотите, к-к-который час? Мужчина ничего не отвечает, хотя слышит вопрос. Банни повторяет вопрос. Нет ответа. Кролик повторяет вопрос в третий раз, но человек упрямо молчит. Озадаченный Кролик отходит в сторону, и тогда другой пассажир обращается к мужчине: — Скажите, почему вы не ответили на этот злополучный вопрос? Я вижу, у тебя есть часы! Мужчина отвечает: «Ну и что? Будет ли он использоваться для Мморде!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про секс и хлеб, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Октября, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
5 октября 2012, 11:30 1003
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты «балуешь» своего деда по ночам? — Что ты, старый, 80 лет, что там. — И здесь мы «потакаем». — Как. — Мы ляжем рядом с ним, поднимем «это самое» на самый верх и посмотрим — в какую дорогу упадет, пойдем завтра за хлебом.
Муж говорит жене: — Та, давай займемся любовью? Жена: -Нет, нельзя, иди завтра к гинекологу!!! Муж был оскорблен. Он подтвердил. Читать дальше. Дежурный офицер возвращается из нефункциональной зоны Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. Читать далее Мужчина с девушкой в патрульной машине. Внезапно они оказались в розыске одновременно. Девушка предлагает: «Давай я потеряю сознание, а ты будешь как доктор. Читать далее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять