Анекдот про времена года
В детскую больницу приходит комиссия. Июль, ужасная жара. Они приходят и видят. Комиссия ошеломлена, ждет эту няню и спрашивает. Сейчас не зима! — Пусть не доживут до зимы.
Самые смешные анекдоты про праздники
Лучшие шутки про праздники: Новый год, около майские праздники, их празднование и что обычно происходит после праздников;)
Парень приходит в гости к своей девушке с причудливым букетом. Молодая женщина:
— Нет, я решил купить пучок моркови.
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то было скучно, и чтобы хоть как-то оживить торжество, бармен назвал невесту бл@дью.
— Почему День первоапрельского дурака отмечается 1 апреля, а День Bl@@s — 31 мая? …
— Потому что все первоапрельские шутки доходят до блондинок к 31 мая …
Один фермер приходит в гости к другому и видит: по двору бегает свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется хозяином:
— Что такое ваша свинья на протезе?
— Понимаете, однажды ночью все спали, начался пожар, и мы бы сгорели в аду, если бы не эта свинья, она подняла шум и разбудила нас! А еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не та свинья, которая ее спасла… так такую свинью можно сразу убить!
— Вчера гости были у Андреевых, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
— Не расстраивайтесь! Скоро мы устроим большой прием и не пригласим ни одного человека.
— Дайте мне черный фломастер. Палец должен быть окрашен …
«Я буду навещать», член — это дырка.
Дорогой, я пригласила друга поужинать с нами сегодня вечером.
— Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, мне надо постирать, в доме нечего есть, в квартире грязь, а он приглашает!
— Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его.
— Недавно он начал задумываться о браке …
Гость смущен хозяйкой:
«Твоя собака как бы смотрит на меня злым взглядом».
— Не обращайте внимания, он всегда смотрит на того, кто ест из его миски.
Из дневника амиканского бизнесмена в России. 10-е, второстепенное: Выпил с бизнесменом из бассейна, почти ум. 11-е, розыск: Сегодня потусили, лучше бы разумно.
— Галя, а е*ать ты уронила букву «Г» в холодильник?
— Коля, это не «хорошо», это снежинка!
«Вы уже предупредили наших пьяных гостей?»
В феврале за шумом Blizzard не слышно рева победы! . Шампуни нам дарят друзья, но мы хотели бы получить свисток.
Празднуя, грузин произносит тост: — Я прожил с женой 25 лет. Сосед рядом поправляет: — Не с моим, с моим! — А с твоим — 24!
— О, сосед, да ты, смотри, веселый. По какому случаю? — Ну, так. Уйти. Я купил своему сыну велосипед. Я моюсь. «Так ты же его три месяца назад купил!» — Сосед, не поверишь — там сто и еще подробности!
Гость. Взрослые скромны. Хозяйка говорит: — Что это вы совсем не едите? Угощайтесь, разве это не вкусно? Выходит ребенок (4,5 года) и шумные проблемы: — Ты здесь не дома, ешь, что дают!
Пивные магнаты собрались на вечеринку. Они начали заказывать напитки. Господин Карлсберг попросил принести ему кружку Carlsberg, господин Тубрег — кружку Tuborg, а господин Хайнекен — стакан Coc a-Cola, и на непонимающие взгляды остальных, ответил: — Я понимаю, господа, что Пиво не является в этой компании напитком!
Вчера сосед не только праздновал свой день рождения до четырех утра. И вот сегодня оказалось, что шиллеры устроили ему дерьмовую тренировку.
При достаточном количестве крепких напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооруженный ножом, обязательно залезет под елку в поисках шафрана и болота.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% респондентов ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95% затруднились с ответом
— Что мы подарим племени на его пятнадцатый день рождения? — Давайте дадим резиновой женщине — Ты сумасшедшая! Он такой умный мальчик!», и мы наденем ей очки.
— Что ты покупаешь на свой день рождения, внучка? — CDS, бабушка. «Но я не знаю, какие». «А ты просишь, чтобы тебя выслушали». Что больше всего не понравится, то и покупают.
Табличка на двери офиса рекламного агентства в день его рождения: «Уважаемые сотрудники! Всех с днем рождения босса! Не пейте цветы и печенье!»
Анекдот про времена года
Притча-одежда в далекой стране (в Китае) — это гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти в эту гору. Но если во время подъема он споткнется и покатится, то жить ему останется ровно 3 года. Один человек взобрался на гору, споткнулся и покатился. И он стал очень горевать, потому что после трех лет ему не хотелось умирать из-за какой-то глупой легенды. Он страдал, но не мог найти ничего хорошего. И тогда он пошел к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. — «Нет ничего проще!» — воскликнул мудрец. «Ты должен скатиться с этой горы девяносто раз». Человек так и сделал. И он прожил на свете еще 300 лет. Я повредил стойку…
Планы на июнь? Я еще не знаю. Зависит от того, в какое время года это будет.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Кости, сколько всего сезонов. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Зима — это время года, когда очень холодно делать то, что летом было очень жарко.
Придумайте новый 13-й месяц года, он самый короткий с 31 декабря по 10 января — Бухабр. В это же время россияне отмечают священную неделю — Драбадан …
Зима — самое неизбежное время года …
— В прошлом году, в этом, президент встречается с населением в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? — Ну, вы знаете, в это время года часто идут дожди …
В 2012 году конца света не будет — мы можем просто отсчитывать время до 2012 года. PY: Мы сами пока не понимаем наших иероглифов, но, надеюсь, к 2012 году у вас будет достаточно времени, чтобы разобраться. Искренне с вами, индейцы ацтеки.
Приближается зима — время года, когда бедным приходится делать трудный выбор между продуктами, отоплением и питьем.
Стрелка времени во всем мире движется из прошлого в будущее, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годами, туда-сюда, туда-сюда…
— Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. — Что же делали немцы все это время? — Шахтеры Гродно прошли …
Знаете ли вы, почему современные дети проводят все свое время за компьютером, а мы в их годы играли в футбол на заднем дворе? Потому что весь двор занят вашей машиной …
— Можно ли в Китае купить строительные краны, работающие при температуре ниже минус 20? — Зачем они нужны? Строить нужно в теплое время года. — В теплое время года мы находимся в отпуске, отдыхаем на морях.
Дни, когда мы пришли… — Выпускной с каждым годом все больше напоминает День ВВС ….
Аврам встречает своего старого друга Мойше и говорит ему: «Мойше, не хочешь ли ты купить у меня большую партию брюк за полцены — по последней моде? Услышав «полцены» и «последняя мода», Мойше без колебаний покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. — Мойше, не забывай, что я продал их тебе за полцены — О да, конечно. Через несколько дней Мойше встречает Исайю и точно так же стряхивает для него всю партию. Затем Изя продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходят от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яков — не решает осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Разгадав уловку, Иаков возмущается: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Не продавайте их! Как вы можете не продать его? За два года весь район разбогател на них!
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные люди носят шляпы, а красивые заботятся о своих волосах.
Даже старожилы деревни Гадюкино не помнят таких снегопадов, как в этом году. Как недавно выяснил наш корреспондент, старейшины деревни Гадюкино ничего не помнят.
— О, я помню какие-то девяносто лет, вот это были времена — Черт возьми, Саша, ты родился в 1997 году!
Расскажите мне о временах года. — Весна, осень, зима. — Вы назвали только три, но где же лето? «В этом году мы всей семьей задали себе этот вопрос.
Жизнь в Челябинске Дети в Челябинске настолько тяжелые, что акушерки принимают роды в пуленепробиваемых жилетах. Челябинские дети настолько тяжелы, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается как три года альтернативной военной службы. Ученики в Челябинске настолько круты, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето. Челябинские студенты настолько строги, что в день поступления им подписывают транскрипты на шесть лет вперед. Челябинские инженеры настолько скрупулезны, что разработанное ими оружие стреляет боевыми патронами прямо с экранов компьютеров. Челябинские инженеры не разрабатывают ничего, кроме оружия. Челябинские пенсионеры настолько строги, что им уступают даже водители автобусов. Челябинские покойники настолько тяжелы, что установили плату за вход на кладбище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в девушку из Челябинска. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. О чем он позже пожалел.
Двое мужчин стоят у писсуаров и во время процесса начинают разговор.
Русские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их приходится носить во все четыре сезона.
Во время посещения тракторного завода Президент обратился к рабочим: «В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены упали. Наш народ стал жить намного лучше. Рабочий: — Ну, и что мы будем делать, работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Из всех времен года я ненавижу утро и понедельники.
Это странное время года… Ночь утром, ночь ночью. А днем я работаю!
Любовь — это пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Одного года достаточно, чтобы узнать женщину. В остальное время можно наблюдать только отклонения.
Анекдоты про время года
2011 г. Украина выпустила гипер-тур-путеводитель супер-турбо-цели «Запорожец 2012». После того, как лучшим изобретением 2012 года в Украине был признан De Apchi во время одного из полетов, лучшим изобретением 2012 года! двигатель атор …
В прошлом году на 8 марта я подарил жене стиральную машину, в этом посуду, планировал подарить на день рождения медленноварку, но подумал: мало ли что мне приспичит?
— Ваша жена работает? — Он работает, несколько раз в год, ликвидатором. — Что он устраняет? — Все группы в торговых центрах во время сезонных распродаж. © konde13
Когда вы изучаете экономику, всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупных инвестиций — это прошлый год.
Приходите в 2000 году. Стильно одетый мужчина пьет кофе Nescafe и звонит своей девушке домой. Ему отвечают, что человек еще на работе, он зовет ее на работу: «Ты уже уволилась?». Она: «Да, у нас здесь вся копмицейская бухгалтерия. Шеф-повар сказал — он будет стрелять, если вы не почините. Он: — Да, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: — Ах, ты козел, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: — Понимаешь, я хотел сказать, но мне друзья говорят: «Петя, не пытайся говорить с девушками о компьютерах!
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же поводу.
— Мой сын постоянно спрашивает меня, откуда берутся дети. — Ну, это нормально. «Эм, но он женат уже три года!».
Однажды, в начале 1930-х годов, во время обсуждения хлебозаготовок, секретарь одного из регионов оборвал его, сказав, что его регион не может поставить больше зерна: — Как говорят французы, «Даже самая красивая женщина не может дать больше того, что ей положено». ‘ Сталин поправил себя: — Но она может дать дважды.
— Сколько времени осталось до нового года? «Ты не видишь ровно полбутылки!»
К 2050 году Ливия станет самой демократической страной в мире. Но, к сожалению, в США в то время уже была мода на диктатуру и тоталитаризм, и Ливию снова разбомбили.
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву в годы войны. Визит Черчилля из Великобритании был обставлен множеством оговорок. Сталин попросил Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидели с кислыми лицами, а Черчилль вставал каждые 15-20 минут, извинялся и ненадолго покидал зал заседаний. Сталин попросил объяснений у Молотова. «Я не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане». Мы делали все, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское, даже соль.
Помню, когда мне было три года, когда появились первые, тогда времена были не очень густые, я купил домой кусочек шоколадного масла. Я приходил домой с работы, а он сидел там, стимулировал масло ложкой и протягивал ее мне, с энтузиазмом говоря: «Папа, съешь это, это не дерьмо!». Я чуть не расплакалась.
«Нет плохой погоды! Любая погода — это благословение. «Но Дубаку в это время года — это безумие, твоя мать …
Конец года — время погасить все супружеские долги. Вступайте в Новый год без долгов!
30 и 3 года Илья Муромец лежал на теплой печи… а потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
И снова время года, когда шляпа определяла, какая прическа будет у вас сегодня.
Лид Тикачев заявил, что спокойно покинет свой пост из-за отказов, полученных во время руководства
Когда Виталику было 33 года, он понял, что пора что-то менять в своей жизни. Разменяв 50 долларов, он на некоторое время успокоился.
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: — Что общего между Единой Россией и коммунистами во время их правления? — Они оба монополизировали Россию — В чем их различие? — Коммунисты грабили богатых, а партия «Единая Россия» — бедных.
— А 2 марта у нашей подруги Галы был день рождения, но только в этом году, во время выборов, галочка была поставлена правильно.
Весна — время года, когда о кошках можно говорить все, что угодно. Они еще не достигли совершеннолетия.
Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем «Мерседес-Бенце». Он вышел из машины и включил противоугонное устройство: в последнее время по Берлину бродили партизаны… В.Х.
Осень — это такое время года, когда в ванную заходишь не только для того, чтобы искупаться, но и для того, чтобы согреться.
Я прочитал в ТСБ за 1929 год, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опережая свое время!
— В последнее время моя жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. — Что, вы все еще проводите два тайма по 45 минут? — Нет. Просто последний раз я был в финале где-то в 96-м году. Да, а потом команда…
Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок …
Реклама: — Продаю обои «Времена года», осенью обои желтеют и отваливаются!
Книга «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» из жанра Юмор
Это такое сумасшедшее лето. Анекдоты о временах года
Обзор онлайн книги Отрывок
Оценка: 0.0 /5 (Всего голосов: 0)
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить много занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Нравится ли вам книга? Поделитесь с друзьями!
Другие книги автора Коллекция
Другие книги из серии «Коллекция анекдотов».
Комментарии к книге «Это было такое дерьмовое лето. Анекдоты о временах года»
Книга «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» из жанра Юмор
Это такое сумасшедшее лето. Анекдоты о временах года
Обзор онлайн книги Отрывок
Оценка: 0.0 /5 (Всего голосов: 0)
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить много занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Нравится ли вам книга? Поделитесь с друзьями!
Другие книги автора Коллекция
Другие книги из серии «Коллекция анекдотов».
Комментарии к книге «Это было такое дерьмовое лето. Анекдоты о временах года»
Книга «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года» из серии Коллекция анекдотов
Это такое сумасшедшее лето. Анекдоты о временах года
Обзор онлайн книги Отрывок
Оценка: 0.0 /5 (Всего голосов: 0)
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить много занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!