Анекдот про вовочку и учительницу

Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? Вымытый Мерседес. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Маривана, когда я купил «Мерседес», куда ты теперь будешь ездить?

Анекдоты про вовочку и учительницу

Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Тюрьма!

Учительница: — А где наш классный .

Учитель: — А где наш классный журнал. Вовочка: — А что в ней такого? Это Playboy, да.

Учительница спрашивает Вовочку: — .

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто из родителей написал за тебя домашнее задание? — Не знаю, к этому времени я уже сплю!

Учительница спрашивает детей, кем .

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все говорят: врач, космонавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Но почему? Вот почему! Классная профессия: неделю сучишься — и год свободен!

Вовочка приходит из школы с пятерк.

Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. Папа спрашивает: — А почему, Вовочка, ты поставил двойку? Учитель спросил, у кого самые большие мячи. Я сказал страус. — Страус? Вот почему он писал такую грустную музыку!

Учительница:- Вовочка, у тебя есть .

Учитель: — Вовочка, у тебя есть младшие братья? — Нет, слава Тебе, Господи!

Учительница заходит в класс, а вся .

Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу же. — Нет! Когда они писали, я был занят. — Что ты делал? Я продиктовал их.

Учительница:- Петенька, расскажи ба.

Учитель. — Однажды лебедь щуку в задницу. — Какой позор! Сядьте, вы двое! Маша, начинай. — Однажды лебедь поймал щуку на рака. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Они решили играть квартетом. Они посадили обезьяну в краба, Так, так, так — но без сыра!

Муж школьной учительницы решил подх.

Муж одной учительницы решил схитрить и предложил сделать групповое фото ее класса. Учитель начал обрабатывать учеников так, чтобы они расположили эти картинки: — Просто подумайте! Возьмите эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумайте: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима — он морской капитан. А вот Мариванна, она скончалась.

Учительнице надоело де.

Учительница устала от бесконечных упреков Вовочки за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Как бы я хотела быть твоей мамой хотя бы три дня!». «Я бы тебя быстро перевоспитал!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с отцом, может, он согласится.

Опоздавший Вовочка вле.

В класс вбежал опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — Черт. Прямые «окна» какого-то типа.

Заходит Учительница в .

Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и закидывает ноги на стол. Учительница выходит из себя: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница просто в шоке: — Как вы смеете. Я сейчас же иду к директору!» «Иди и скажи ему, что у него грязные ноги!» Учительница в истерике бежит к директору: «Представляете, Вовочка сидит на моем стуле, он закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду сосать, а у вас ноги грязные!» «В каком классе? — 5-Б Открывает журнал: — Кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Ну что ж, Марья Ивановна, пойдемте! — Куда? — Ну, где? Соси, пока я мою ноги!!!

Учительница просит уче.

Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Вчера на даче отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, сейчас с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он никого не звал на помощь.

Учительница русского я.

Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Я хочу тренироваться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.

Учительница: — Вовочка, ты сегодня .

Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло, и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?

Учительница спрашивает Вовочку. — .

спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.

Учительница(У) на уроке:-Дети,приду.

Учитель (У) На уроке: — Папа, придумай слово на букву «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., шас», бля, рассказывает. И тогда он говорит: «Фоли, хорошо». Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь скажите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.

Урок биологии. Учительница спрашив.

Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!

— Вовочка, почему тебя вчера н.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — спрашивает учитель. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто мама снова вышла замуж!

СССР. Диктант в школе. Учительница .

Ссср. Диктант в школе. Учитель читает: «Где-то Бог послал куда-то кусок сыра». Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?

Урок биологии. Учительница рассказы.

Урок биологии. Учитель говорит: — Тарионы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.

Учительница:— Вовочка, допустим, у .

Учитель: — Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк 15. 000, а в остальных 25. 000. Это значит? — Это значит, что у меня чужие штаны, Мария Ивановна.

Учительница на уроке математик.

Учительница на уроке математики: — Я поставлю оценку выше тому, кто первым ответит! Вовочка тянет руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте тройку!

Учительница жалуется о.

Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!

Вовочка приходит в класс с распухш.

Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Учитель: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что — избили? — Нет, отец убил весла!

Учительница на уроке объясняет детя.

Учитель на уроке объясняет детям деление. Он пишет на доске «2:2″ и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? — Дорогая!» — говорит сзади Вовочка.

Учительница:- Вовочка, что означает.

Учитель: — Вовочка, что имеет в виду Гоголь под фразой «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица в центре DniePer абсолютно не годится. C) Робби

Учительница на уроке в первом класс.

Учительница на уроке в первом классе: — Дети! Вовочка Сидоров, как дела? Не ваш дом!

Учительница спpашивает Вовочку, что.

Учитель кропает в Вовочку, кто поразит Индию в нашей статистике? Вовочка: — Я знаю. Учитель: — Ну, подумай сам, ты помнишь, что ты пьешь по утрам со своей семьей? Вовочка: — Что, неужели пасол?!

Приходит из школы Вовочка и го.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Мама, папа, ты так понравилась нашему учителю, что он хочет увидеть тебя снова.

Лучшее за:

Уж слабнут функции желез: и поджелу.

Функции желез уже ослаблены: и поджелудочной, и — под.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Анекдот про вовочку и учительницу

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»

Учитель: -Ребята, какая спячка у птиц зимой? Вовочка: -Птица-птица.

В школе. Учитель. А кем вы мечтаете стать? Ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васька: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану самым главным в стране, важнее президента! Учитель: — Эй, Путин, не ты@Ела! Реальные структурные планы!

Вовочка стоит на доске. Учитель объясняет ему: — «упал» и «висит» — это глаголы. — Почему? — Они означают действие. — Но что это за действие, если падать и висеть?

Учительница ссорится с Вовочкой. Ты такая ленивая женщина, что тебе лень дышать. Он отвечает, что, по крайней мере, на старости лет вы будете больше

Второго сентября учительница обращается к ученикам: — Ребята, у вас еще есть вопросы? Вовочка поднимается: — Мария Ивановна, а когда каникулы?

На уроке литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой других языков? Вовочка: — XML!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?

Замещающий ученика-наркомпроса учитель в ботанике: -Де-е-аты, чему вы сегодня научились Ра-астия? Что ты узнал, Юрик? — Имп. — Ка-а-а-аполе?! Трим-А-Л, наконец-то! Ка-а-аполе — пять! Садись, Юрик, друг мой! Ну, чему ты научилась, Маша? — Мак. Мак. Мак — пять. Ну, круто, черт, Мак, да?! Садись, сестра, пять! Что ты сегодня узнал, Вовочка? — Он учит о ромашке. — Что. О ромашке?! Ламетта — два, Вовочка! Вы ПА-АИМ? Как ваша фамилия? — Косяков. — Косяков. Черт, Косяков пять. Шут — пять… пять косяков — это целый ящик!

Учитель просит учащихся составить предложение, в котором встречается слово ананас. Вовочка: — У нас изменился вход. — И где здесь слово «ананас»? — И они нас выгнали!

Учитель: — Дети, напишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».

Учитель спрашивает Вовочку: — Скажите, пожалуйста, в Вовочке 2 местоимения. — Кто я? — Молодец Вовочка!

Урок естествознания в первом классе. Учительница (Мария Ивана) спрашивает. А, Маша, расскажи? — Корова кричит «Муууууууу». — Умница Маша, садись, дай пять. Что скажешь, Миша? -Собаки говорят «волнистый парень». — Молодец, Миша, пять. Вовочка дергает ее за руку, уже падая со стула: — Марь Ивана, Марь Ивана, а я знаю, как моржи разговаривают! — Ну, и как моржи разговаривают? -Ох б## ду, но какая холодная водаааааааа

Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо. Вовочка, а ты? — Черный … — Ложись! 2!

Руководитель десятиклассника Вовы Пятакова, прилетает в школу, а потом бросается к учителю химии: — Шалава, бл&дь такая-сякая, возьми соду! — не понял я. — Анжела Олеговна Ну, как вам не стыдно, а? Мальчик еще такой маленький. — И что получилось?! — Ты трахал моего Вовочку третий день во сне, вот такая рептилия ….!

Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — Так что же, спрашивается, покупать водку для себя? — Да ладно, разве я против? Вы просто не часто побеждаете учителя.

Учитель на уроке: — какие птицы самые полезные для людей? Вовочка: — жарки, Мария Ивановна.

Учительница поставит Вовочке «два», а он говорит: — Мария Ивановна! Конечно, я не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще пара, и кто-то сильно полетит!

Опоздал Вошка на урок. Его учитель говорит: — Почему ты опоздал? — Да, я отвел корову к быку в плавильный котел. — И этот отец не смог этого сделать? — Папа может, но бык лучше!

Анекдоты про Вовочку и учительницу

На уроке литературы, на уроке литературы и ворчит себе под нос. Учитель: — Вовочка, ты должен читать с выражением! Вовочка в шоке: — Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Учитель дает детям задание дать описание какого-либо события, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама пришла домой в новой шубе. Остальные 90 слов были высказаны ее отцом. «

Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше я получаю…

Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!

Вовочка заходит в класс после звонка и без приветствия садится на свое место. Учитель:- Повернитесь и идите снова. Вовочка:- Ну, надо же. Некоторые окна как бы!

Учитель:- Вовочка, загадай загадку со словом пробки. Вовочка написал на доске: «ГАИС собрался возле ГАИ». Учитель спрашивает в гневе:- Вовочка, а что здесь надо предполагать. Вовочка: — Как что?! У Никса парад или планер.

Однажды учитель принес в класс кирпич и спросил детей: «Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич? Леночка. Женечка: -О перспективах перестройки. Вовочка: -и я-способные женщины. «Вовочка, а почему?», — спрашивает учительница. -И я всегда думаю о них.

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение на гласную «Как я провел летние каникулы» и выявил три носа.

— Вовочка, кем ты хочешь стать? — Почему именно лев? — Значит, все меня боятся! — Даже учитель? — Нет, вы не можете напугать нашего учителя!

На уроке рисования учитель спрашивает гласного: — Что ты рисуешь? — Дева Мария. — Позвольте мне посмотреть. Что это такое? Мама!

Школа. Урок начался. В класс вбегает опоздавший Вовочка. Учитель спрашивает. — В раздевалке он жарит картошку. — Сидеть. Пауза. В класс вбегает опоздавшая Маша Потошкина. — Потешкина, где вы были? — В лифте застрял!

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учитель спрашивает: «Что будет, если все разрушительное ядро врежется в несокрушимую стену?» Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Почему? -А отец говорит: «У нас в России всегда так, в начале какой-то непонятный х. Произойдет NYA, и тогда водка будет становиться все дороже и дороже. «

Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал мне помогать, Мария Ивановна.

Учительница обращается к Вовочке: — Это почерк твоей сестры! — Наверное, да, потому что я писала ручкой!

Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка в изумлении: -Близа-ин… а я думаю, страус не летает?!

Вовочка стоит у двери и ковыряется карандашом в замке. Его учитель говорит: — Не взламывай его в замке, иначе сломаешь замок и получишь в глаз от Дунечки.

Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Вовочка.

— Вовочка, она молодая или старая? — Молодая! — Это хорошо! — Почему хорошо, ей бы жить и радоваться жизни, а тут…

Вовочка: «У нее был муж?».

В истории есть урок. Учитель рассказывает детям о войне. Вовочка дергает ее за руку: — А мой дед был партизаном! Он выбил немецкий велосипед и получил педаль для храбрости!

Анекдоты про Вовочку и учительницу

Учитель: — Ну, давайте возьмем для примера очень занятого муравья. Он работает и работает каждый день, работает и работает. И что происходит потом? Вовочка:- а потом кто-то его поднимет и наступит на него.

Заходит учитель в класс, смотрит, ко всей доске притянут огромный член. — Кто рисует? Все молчат, Вовочка встает и говорит: — Ну, я сам нарисовал. Учитель выгоняет всех из класса, оставляя только лидера. Дети ждут 10 минут 20… Никто не уходит, проходит час, из класса выходит Вовочка, пристегивает мушку в движении и говорит: — Итак, главное объявление….

Урок литературы. Учитель: — Вовочка, признавайся, кто писал твое сочинение? — Мария Ивановна, честно говоря, не знаю, я рано лег спать…

Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

На уроке биологии учитель просит детей назвать растения на букву «В». Машенька: — Василек. Петенька: — Переплет. Вовочка: — Вагина. Учитель: — Раз ты не стесняешься, то это даже не цветок. Вовочка мечтательно: — но как приятно…

Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руки! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.

Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я уже спал».

Учитель Вовочка: — Вовочка, чтобы получить результат, надо хорошо учиться! — У кого, у кого учиться?

В 4 классе проводится познавательный урок — дети, назовите, пожалуйста, какие контейнеры вы знаете? Машенька: — чайник Петеньки: — бутылка Саши: — кастрюля на задней парте, протягивает Вовке руку. Учитель: — Ну, что Вовочка нам расскажет? — x «y! — Это корабль? — Учитель в недоумении — они сосут, сосут и еще как сосут!

Пожилая учительница географии упрекает ведущего:- В твоем возрасте, между прочим, я уже знал названия всех стран! Вовочка отвечает так ехидно:- Так в то время их было две или три, Марь Ивана!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — Для чего? — Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Правильно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — За страуса… Так вот почему он писал такие медленные вальсы.

В первую неделю сентября учитель дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит: — Марь Ивана, если бы ты следила за мной в Твиттере, ты бы давно это знала!

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учитель: — Вова, смотри на меня и слушай, иначе ты ничего не поймешь про обезьянку!

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам опасность курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тут же умирает. Он бросает червяка в чашку с никотином, который тоже умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

Школа готовится к поездке в лечебный лагерь. Учитель: — Дети, подумайте, что мы берем с собой из еды. Вовочка: — А мы ничего не будем брать, мы будем есть птицу! — Вовочка, а где мы ее возьмем? -Мы выберем того, кто под крайней плотью!

Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.

Учительница истории спрашивает: — Вовочка, а что означает слово «рониклер»? — Так тут и ежу понятно, лето совсем кончилось!

Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: «Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок, а ты их!» — Вовочка! Опять вы пишете всякие гадости? Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты….

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНЬКА: — Я буду врачом. Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой.

Урок биологии. Учитель. — Синий. — Почему синий? -И, в общем, не голубой, я не хочу спорить с вами об этом.

Смешные анекдоты про Вовочку и учительницу

Учитель просит придумать предложение со словом «ананас». Маша: — «Отец подарил мне ананас». Вовочка: — «Отец получил зарплату, пропил ее и плюнул на мать с высокой колокольчик».

Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала папу в школу не после того, как он получал двойки, а до того, как он ставил четверки и пятерки.

Учительница сказала Вовочке: — Надеюсь, Вовочка, хоть сегодня я не увижу, как ты списываешь контрольную. Вовочка: — Я тоже на это надеюсь.

Вовочка в школе на уроке не слушает учителя и что-то рисует на парте. Учитель: — Вова, ты опять крутой? — Нет, Марья Ивановна, я связался с дурой!

Учитель в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести такой пример? Вовочка встает и говорит:- Если у одного одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…

У мамы Вовочки родилась двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни почему. — На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его: — Ну, что, что тебе сказала учительница? — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, сердитым тоном: — Как поживает этот ребенок? Почему ты не сказала, что у нас близнецы? — А второго я спасла на следующей неделе.

Учитель биологии говорит: — Дети, пестики и тычинки в цветках — это органы для размножения. Вовочка, что с тобой? — Черт, я тоже почувствовал их запах!

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Маривана, а когда праздники?

Учительница спрашивает Вовочку: «Почему ты вчера не был в школе?» «Да вот, корову на быка загонял». А что отец не мог? «» Можно, но бык лучше.

— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем. — Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Осторожно. Стань жестким. Будьте осторожны на уроках. Делайте домашние задания вовремя… — Не думаю, что это поможет. — Почему? — Понимаете, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что произошла задержка на четыре недели.

Горонкомитет в классе, учительница проверяет домашнее задание: — Аня, какую поговорку ты знаешь? — Что упало с тележки, то пропало. — Молодец, а ты, Миша? — То, что написано пером, не вырубишь топором. Она опросила почти всех, упорно не замечая протянутой руки Вовочки. Тут инспектор говорит: — И тут мальчик хочет ответить. Вовочка энергично начинает: — Сколько волки не едят… Учитель: — Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: — Но у медведя все равно больше, чем x*y!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?

На уроке учительница: — Дети, вы должны были сочинить стихотворение! Вовочка: — Вчера мы уехали, а я приехал! Учительница:- Ну, рассказывай! Вовочка: — Мы поехали с сестрой в район Щербинки. Там Папесде, Папесде, Папесде… — Я вышел из класса! — Ну и что?! Папа делал обувь!

Учитель. Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!

Учитель: — На прошлом уроке мы писали диктанты. «Крокодил Гена лежит на гальке» написал слово «галька» с большой буквы. Один Вовочка получил 5 баллов, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка Объясни, зачем ты это сделал? Вовочка встает и говорит: — Да, после крокодила я вообще об этом не думаю.

Урок биологии. Вопрос учителя: — Когда начинается сбор яблок? Ваня: — Август! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке!

Урок английского языка в школе. Есть чек. Он сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учитель в суперплатформе пишет предложение на доске. Вдруг мел ломается. Она нагибается, берет мел и составляет предложение на английском языке. — Дети, переведите на русский язык. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. Учительница в шоке. — Вовочка, давай не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!

Учительница объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что ты мне очень, очень не нравишься, и я тебе тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!

В классе учительница спрашивает: — Вовочка, какие бывают лопаты? Тишина. Вовочка повторяет. Учитель. Какие еще существуют лопаты? — Ну, импортные, наверное!

Анекдот про Вовочку и про то, что кое-кто точно будет выпорот

В американской школе учитель знакомит детей с новым учеником: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учиться у нас. Вовочка, займи, пожалуйста, любое свободное место. Вовочка садится, учительница начинает урок: — Итак, дети, мы начинаем урок истории. Знаете, кто сказал эти слова: «Я — страна, и она будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916 год, на съезде Республиканской партии. — Молодец, Вовочка. — Говорит учительница, — а теперь давайте поговорим о Гражданской войне… Вовочка снова поднимает руку: — Гражданская война в США шла с 1861 по 1865 год между Югом и Севером. Северяне выступали за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. Об этом вопросе написано много книг и снято много фильмов, один из которых — «Направленный ветром» режиссера Виктора Флеминга. «Молодец, Вовочка, — удивленно говорит учительница. Тут откуда-то из задних рядов доносится:- Эти русские уже взяли… Вовка оборачивается на эти слова и говорит:- Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади:- Возьми себя в руки!»-Это говорит Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 г. Тут все начинают кричать, полная неразбериха, учительница пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: «Мама, что здесь за бардак?»-Вовочка:-Это говорит Борис Ельцин в 1993 году в Москве на Федеральном собрании!

См. также.

Школа. Есть урок литературы. Учитель рассказывает что-то классу и замечает двух мальчиков, разговаривающих за последней партой. Она кричит: «Так, последняя парта! Иванов! Вставай! Иванов встает. — Иванов, скажите, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. «Вы хотя бы Толстого знаете?» — «Не знаю. — А зачем тогда вы пришли на урок? Ты сидишь здесь, разговариваешь, мешаешь всему классу! Как же мне не стыдно за тебя, Иванов?»- Марья Сергеевна, извините, можно счетчик? — Давай. — Вы знаете Артура? — Какой еще Артур? — А Фея Лисо? Вы знаете Рахима? — Я не хочу. Но я не понимаю… — Вы знаете Толяна? — Нет, Иванов, не хочу. — Видите ли, Марь Сергеевна. У меня есть свой круг общения, у вас — свой.

См. также.

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Все дети были одеты в булавки и несли огромные букеты. Линейка защитила линию, и учитель завел детей в класс и сказал их родителям ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и одновременно устроить им засаду. Она обращается к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас на первый стол. Вот. Садись. Ну, а ты, парень, как тебя зовут? — Коля. — На кого работает ваш отец? — Судья. — Леля, я вижу! Давай, Федька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, посадим на первую, да? Это умно. А ты, девочка, как тебя зовут? — Настенька. Настя, на кого работает твой папа? — В ФСБ. — Ооо… Так что давай, Коля, подвинься, Настя сядет рядом с тобой за первую парту. В общем, вот так она устроила всем засаду, и только урок уже закончился. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Насть, а кем именно твой папа работает в ФСБ? «Я не знаю, — отвечает девушка, — они просто отвезли его туда».

См. также.

Школа, первое сентября. Учитель объясняет первоклассникам правила поведения в школе: — Дети, никто не разговаривает, не кричит во время урока, не встает со своего места. Все сидят тихо. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимите руку, я прошу вас. Все ли понятно? С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учитель говорит. У вас есть вопросы? «Нет», — отвечает он, — «просто проверяю, как работает система».

См. также.

В школе идет урок. Учитель что-то объясняет ученикам, и вдруг откуда-то раздается смех. Она обращается к классу: «Так кто сейчас смеялся?». Вася, это ты? Ну, вставай! Вася встает. — Ну, расскажи мне, что ты увидел такого смешного? — Марь Иванна, извините, но ваша блузка так расстегнута, что я случайно увидел вашу грудь и подумал, что это смешно. — Тебе смешно? Посмотрим, как вы будете смеяться на экзамене! А теперь уходи из класса! И поэтому я не увижу тебя в следующем классе, понимаешь? Он встал и ушел. Учительница села и начала что-то писать в дневнике. А потом кто-то снова смеется. Она сурово говорит: «Ну и кто теперь смеется?» Ты, Петя, вставай! Что смешного? — Ты снова собираешься мне врать? Конечно, правду!» Ну, дело в том, что когда вы писали, вы так наклонились, что я увидел обе ваши груди и рассмеялся. «Что ты сказал, маленький извращенец! Давай, выходи из класса, чтобы я не видел тебя на своих уроках еще неделю. Он тоже встал и ушел. Учитель продолжил урок. В классе стояла гробовая тишина. Все боятся издать даже звук. Тем временем учитель берет мел и начинает что-то писать на доске. Но вдруг мел выпадает из ее рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его, и слышит какую-то суету в глубине стола. Она поднимает голову и видит, что маленький Джонни встал и собирает свои вещи в рюкзак. Она ему говорит: «Вовочка, куда ты идешь? Я тебя отпустил? А он с серьезным видом отвечает: — Знаете, Марь Иванна, после того, что я видел, мне кажется, что я никогда не получу образования.

См. также.

Анекдот про Вовочку и дотошную учительницу

В одной из московских школ учитель обращается к классу: — Ну что, дети, сегодня мы поговорим о ваших родителях. Давайте вместе узнаем, кто ваши родители и какую пользу они приносят обществу. Вот, например, с тобой, Маша, с чем работает папа? Маша встает и высокомерно отвечает: — Мой папа — олигарх! У него много денег, и он может купить все в любое время. А потом так же быстро, если понадобится, он может все продать! Петя, кем работает твой отец? Петя встает и говорит: — А мой папа — офицер спецслужб! Офицер ФСБ! Он может сдать любого и посадить на любой срок!»Ну, конечно, Петя. Спасибо, садитесь. Вовочка, что для тебя делает твой папа? Маленький Джонни встает и, глядя в пол, говорит: «Мой папа танцует по ночам в шортах у лестницы в клубе. И все эти олигархи, офицеры ФСБ приходят туда, смотрят на него и кладут свои деньги ему в штаны. А утром он приносит целую пачку денег, которые они ему дали. Уже звенит звонок, все вскакивают, начинается смена. На перемене учитель вызывает к себе Вовочку и говорит: — Вовочка, ты правду сказал про работу отца? — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — мне просто неловко было говорить мальчишкам, что мой отец играл за нашу футбольную команду.

См. также.

Школа. Есть урок литературы. Учитель рассказывает что-то классу и замечает двух мальчиков, разговаривающих за последней партой. Она кричит: «Так, последняя парта! Иванов! Вставай! Иванов встает. — Иванов, скажите, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. «Вы хотя бы Толстого знаете?» — «Не знаю. — А зачем тогда вы пришли на урок? Ты сидишь здесь, разговариваешь, мешаешь всему классу! Как же мне не стыдно за тебя, Иванов?»- Марья Сергеевна, извините, можно счетчик? — Давай. — Вы знаете Артура? — Какой еще Артур? — А Фея Лисо? Вы знаете Рахима? — Я не хочу. Но я не понимаю… — Вы знаете Толяна? — Нет, Иванов, не хочу. — Видите ли, Марь Сергеевна. У меня есть свой круг общения, у вас — свой.

См. также.

Есть урок биологии. Учитель поставил на стол три прозрачных стекла, взял дождевого червя и сказал классу: «Сейчас мы будем наблюдать за этим червем в разных условиях. Сначала поместим его в спирт. Она наполнила первый стакан водкой и опустила в него червяка. Все дети сразу же приклеились к столу учителя и стали с интересом наблюдать. Червь начал извиваться, ударяясь о стенки стакана и изо всех сил пытаясь выбраться наружу. Она вытащила его и сказала: «Видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь давайте поместим его в никотиновую среду. Она наполнила вторую чашку никотином и опустила в нее червяка. Он также начал извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учитель достает его и говорит: «А теперь мы видим, что он почти мертв. Но давайте возьмем для него другое средство. Допустим, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и кладет туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, очевидно, начал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учительница вывела его, он был вполне живой и весь шевелился. Затем она сказала: «Ну, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчали, только один Вовочка протянул руку. Она спрашивает его. — Марь Иванна, я пришла к такому выводу: если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

См. также.

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Все дети были одеты в булавки и несли огромные букеты. Линейка защитила линию, и учитель завел детей в класс и сказал их родителям ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и одновременно устроить им засаду. Она обращается к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас на первый стол. Вот. Садись. Ну, а ты, парень, как тебя зовут? — Коля. — На кого работает ваш отец? — Судья. — Леля, я вижу! Давай, Федька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, посадим на первую, да? Это умно. А ты, девочка, как тебя зовут? — Настенька. Настя, на кого работает твой папа? — В ФСБ. — Ооо… Так что давай, Коля, подвинься, Настя сядет рядом с тобой за первую парту. В общем, вот так она устроила всем засаду, и только урок уже закончился. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Насть, а кем именно твой папа работает в ФСБ? «Я не знаю, — отвечает девушка, — они просто отвезли его туда».

См. также.

Эта история произошла в США. Дети из фермерской семьи как-то взяли трех поросят, написали на каждом фигурки: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти поросята разбежались кто куда. И вот в течение пяти дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросенка, второго и четвертого. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.

См. также.

Анекдот про Вовочку и дотошную учительницу

В американской школе учитель обращается к ученикам: — Дети, которые назовут самого известного святого в мире, получат десять долларов. Один мальчик тянет ее за руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: — Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка тянет его за руку, учитель спрашивает ее. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Иса тянет ее за руку, спрашивает его. Он встает и говорит: — Иисус Христос. — Ну, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире знают его. Это действительно самый известный святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она дает ему десять долларов.

После урока она подзывает к себе зал и говорит: «Изя, но ведь ты все-таки еврей». Почему вы назвали Иисуса Христом? «Вы знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей.» Но бизнес есть бизнес.

См. также.

В американской школе учитель знакомит детей с новым учеником: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учиться у нас. Вовочка, займи, пожалуйста, любое свободное место. Вовочка садится, учительница начинает урок: — Итак, дети, мы начинаем урок истории. Знаете, кто сказал эти слова: «Я — страна, и она будет существовать, даже если исчезнут все люди»? Вовочка поднимает руку и отвечает: — Теодор Рузвельт, 1916 год, на съезде Республиканской партии. — Молодец, Вовочка. — Говорит учительница, — а теперь давайте поговорим о Гражданской войне… Вовочка снова поднимает руку: — Гражданская война в США шла с 1861 по 1865 год между Югом и Севером. Северяне выступали за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. Об этом вопросе написано много книг и снято много фильмов, один из которых — «Направленный ветром» режиссера Виктора Флеминга. «Молодец, Вовочка, — удивленно говорит учительница. Тут откуда-то из задних рядов доносится:- Эти русские уже взяли… Вовка оборачивается на эти слова и говорит:- Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Опять откуда-то сзади:- Возьми себя в руки!»-Это говорит Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 г. Тут все начинают кричать, полная неразбериха, учительница пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит: «Мама, что здесь за бардак?»-Вовочка:-Это говорит Борис Ельцин в 1993 году в Москве на Федеральном собрании!

См. также.

Есть урок биологии. Учитель поставил на стол три прозрачных стекла, взял дождевого червя и сказал классу: «Сейчас мы будем наблюдать за этим червем в разных условиях. Сначала поместим его в спирт. Она наполнила первый стакан водкой и опустила в него червяка. Все дети сразу же приклеились к столу учителя и стали с интересом наблюдать. Червь начал извиваться, ударяясь о стенки стакана и изо всех сил пытаясь выбраться наружу. Она вытащила его и сказала: «Видите. Червяку было очень некомфортно в таких условиях. Теперь давайте поместим его в никотиновую среду. Она наполнила вторую чашку никотином и опустила в нее червяка. Он также начал извиваться и корчиться — по всему было видно, что ему там очень не нравится. Через несколько секунд червь ослаб и почти перестал подавать признаки жизни. Учитель достает его и говорит: «А теперь мы видим, что он почти мертв. Но давайте возьмем для него другое средство. Допустим, яйцо. Она разбивает сырое яйцо в третий стакан и кладет туда бедное животное. К удивлению всего класса, червь ожил и, очевидно, начал прекрасно себя чувствовать в этой среде. Когда учительница вывела его, он был вполне живой и весь шевелился. Затем она сказала: «Ну, дети, кто какие выводы сделал из этого эксперимента? Все молчали, только один Вовочка протянул руку. Она спрашивает его. — Марь Иванна, я пришла к такому выводу: если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

См. также.

Он сдает экзамен по вождению в армянской автошколе. Старый учитель говорит ученику. Если вы ответили правильно, вы правы. И если она ошибочна, то вы пойдете на повторную экспертизу. Представьте себе ситуацию: вы едете на машине, и вдруг перед вами на одной стороне дороги появляется старая бабушка, а на другой — красивая девушка. На что вы собираетесь давить? Студент задумался на мгновение и ответил: «Ну, наверное, моя бабушка. — О, неправильно! Тормози, молодой! Тормоз!

См. также.

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Все дети были одеты в булавки и несли огромные букеты. Линейка защитила линию, и учитель завел детей в класс и сказал их родителям ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и одновременно устроить им засаду. Она обращается к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас на первый стол. Вот. Садись. Ну, а ты, парень, как тебя зовут? — Коля. — На кого работает ваш отец? — Судья. — Леля, я вижу! Давай, Федька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, посадим на первую, да? Это умно. А ты, девочка, как тебя зовут? — Настенька. Настя, на кого работает твой папа? — В ФСБ. — Ооо… Так что давай, Коля, подвинься, Настя сядет рядом с тобой за первую парту. В общем, вот так она устроила всем засаду, и только урок уже закончился. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Насть, а кем именно твой папа работает в ФСБ? «Я не знаю, — отвечает девушка, — они просто отвезли его туда».