Анекдот про волка

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо смотрели на солнце, издавали нечленораздельные звуки и снимали этот процесс на мобильные телефоны. Самый глупый — со вспышкой.

Анекдоты про животных

Похмельный лось упал у реки и нетерпеливо пил. Охотник на противоположном берегу вскидывает ружье и стреляет в лося 3 раза. Кровь течет из трех ран. Лось, не поднимая глаз, продолжает пить и думает: — Что-то я пью, пью, пью, а становится все хуже и хуже.

Анекдот про логику

Волк:- Заяц, что ты читаешь? — Книга по логике. — И о чем эта книга? — Смотри, волк. Есть ли у вас совпадения? — Есть. — Так ты куришь? — Правильно. — Если вы курите, значит, вы пьете? — Да. — Если вы пьете, то занимаетесь сексом? — Да. — Если вы занимаетесь сексом, значит, у вас есть член. — Правильно. Заяц, дай мне книгу почитать. На следующий день. Медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга о логике. — И о чем эта книга? «Смотри, медведь». У тебя есть спички? — Нет. «Значит, у вас нет члена».

Анекдот про лягушку

Живите над болотом. Гипофиз всплывает на поверхность. Лягушка сидит на его носу, на котором даже капли дождя начинают отслаиваться. — Ну, погода. Лягушка, громко вздыхая: — Да, а бегемот цеплялся за задницу.

Анекдот про Горыныча

Трехголовый змей Гориник разорил деревню. Три богатыря поймали его и закрылись с ним в сарае. Через три дня любопытный злодей подкрался к сараю и услышал: — Ну, Гориныч, была бы у тебя одна голова и три задницы, ты бы давно улетел.

Анекдот про говорящую собаку

Белл. — Вы продаете говорящую собаку. — Да, давай. Собака сейчас придет и сама вам все расскажет. В комнату входит собака: — Здравствуйте, я понимаю ваше удивление. Я проводил эксперименты в Советском Союзе и в результате заговорил. Я также владею немецким языком, поэтому долгое время жил в немецком посольстве, слушал все разговоры и передавал их советской разведке. Потом пришел Горбачев, началась перестройка, все развалилось, и теперь я живу со своим много пьющим хозяином, и он меня продает. Покупатель, находясь в состоянии шока, спрашивает владельца дрожащим голосом: — Сколько вы хотите за него? — Да, как бы я ни сожалел об этом. — Вы сошли с ума. Эта собака бесценна, ученые должны изучить ее, это сенсация, стоящая миллионы долларов. Владелец на ухо покупателю: — Вы знаете, я думаю, что она Пиздит.

Анекдот про Шарика

После того, как сука прогоняет стаю собак-оборотней. Рядом бежит фигурный шар. ПСИНА: — Шарик, почему ты бежишь? Вы понимаете, что вам не вырваться. — Да, я понимаю, мне просто нравится шум.

Анекдот про червяка

Похмельный червь откидывается на землю. Неподалеку он видит еще одного красивого червяка. — Могу я познакомиться с вами поближе? «Дурак, я твоя задница».

Про волка и лося

Лось и волк убегают от охотников. Они оба были измотаны. Лось: «Волк, давай возьмем друг друга по очереди на спину. Пока один отдыхает, другой отдыхает. Первый лось загнал волка на себя. Мчится со скоростью 50 км/ч. Устал через час. — Давай поменяемся, волк, не могу. Лось забрался на спину волка. Лапы волка подкашивались, он упал на живот и еле полз. Лось думает: вот как они нас поймают, они его на пол штыка насадили. Лапа волка от неожиданности поднялась, и он начал ускоряться. Лось думает: Отлично, метод работает. Он оставался еще глубже. Волк ускоряется, переходит на рысь, затем на галоп, дает ход лосю и сдается. Через 10 минут волк: — Ложись на пол штыка, иначе сломаем.

Анекдот про волка

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про волка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Красная шапочка, я тебя съем!» — сказал Серый Волк. «Попробуй», — сказала Красная Шапочка, встав на карачки с рукояткой штыка. «

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют за то, какое меню им есть. — Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результаты такого голосования.

Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов выбегает такой грязный кролик. — О, ты бедный! Запутался!» — сказал красный колпак, тщательно вытирая его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос волка: — Ээээ! Крррасивая шляпа! Есть ли другая салфетка? — Нет! Приходите сюда снова!

Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Как кроссовки прячутся. Волк: — Двадцать один — я ем один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммм… ездит… ходит дальше, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?

И волки сытые, и т-рита сухая и совсем не пахнет.

Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Почему ты кричишь? — Так что кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Бежит обезьяна дальше — молчит и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.

Работа — не волк, но и повар — не кролик.

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.

Волк будет есть кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.

Страницы.

Анекдоты про волка, стр. 2

Сколько волка не ешь, а олень лучше.

Волк не так страшен, как его малюют!

Волк каждый день берет кролика. Он увидит это и спросит: — Почему без шапки? И потому что у него есть пощечина. Он увидит на следующий день в шляпе: — Почему в шляпе? И снова он получает пощечину. Однажды лиса говорит волку: — Слушай, ты что, не понял? Мы пошли лучше кролика в магазин. Он принесет сигареты без фильтра, а вы спросите: почему не с фильтром и один раз шлепнуть. Он принесет вино, а вы спросите: почему красное, а не белое, и получите пощечину. Кролик приходит из магазина. Волк: — Давай сигареты. Заяц: — С фильтром или без фильтра? Волк: — Давай выпьем. Заяц: — Красный или белый? Волку почесали репу и один раз дали пощечину: — Почему без шапки?

Волку снится кошмар: приходят лапы и начинают его кормить.

1. Волк с хорошим исполнением не забредет в лес. 2. Сколько волка не е*и, он так и останется волком.

Зоопарк. Человек подходит к клетке с волком, осматривается и так же спокойно спрашивает волка: «Знаешь ли ты, товарищ?». Я из Тамбова …

И овцы живы, когда волки слепы…

Волк появился в борделе. Он спрашивает. Я хочу трахнуть женщину, но денег не хватает. У вас есть чертовски дешевые? — Видите ли, все наши девушки высококвалифицированные, и поэтому все они стоят дорого. Но вот у нас есть булочка. А он дешевый. Поехали, поехали! Согласен! Проходит 30 минут. Волк стоит в комнате, вертит в руках колобок: — Где ты будешь трахаться, где ты будешь трахаться… — Не трахайся со мной… — Где ты это сказал?

Если вы боитесь волков — не трахайтесь в лесу.

Сколько бы вы ни кормили волка, он все равно останется голодным.

Сколько бы вы ни кормили волка, он продолжает смотреть в миску!

Жить с волками — значит быть зоофилом!

Сколько волка ни корми, слонов все равно больше!

И овцы здоровы, и волки сыты, и светлая память у пастуха…

Встречаются два волка, один другому и говорит: «Я вчера кого-то съел, но сам не знаю кого!». Спина черная, брюхо белое. Лапы пахнут дерьмом. Ты съел садовода-любителя!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Короткие анекдоты про волка

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про волка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Замечено: лучшие российские биатлонисты родом из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Мы с дочкой выучили язык по учебнику 3-го класса: «Ой-яли, ой-яли, ой-яли, ой-яли, злые волки разбросали все иголки!». Вот попробуйте объяснить ребенку, почему папа смеется.

«Не ешь меня, топ! Пронесли меня по амбарам, поскребли по бочкам, пыль, грязь, плевки, быки, чума, тьфу!

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, и тут она не смогла отличить бабушку от волка.

Родился волчонок. Он замахнулся на него. Спи, мой маленький! Чьи глаза у тебя на маме, чьи зубы у тебя на папе. И чьи уши у тебя…? Ну, кролик… подожди минутку.

Оказывается, волк из сказки о Красной Шапочке сумел ответить на все вопросы девочки, кроме одного.

Сотрудник ГАИ в одиночку отбился от стаи волков! — Потом он передумал и прибил его снова…

— Красная Шапочка стояла ошеломленная… — Она никогда не видела, чтобы маленький волк съел бабушку весом 150 фунтов …..

Красная Шапочка и волк лежат в постели. Красная Шапочка, прикуривая сигарету: — Зубы, у тебя могут быть большие…

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или ломает дерево, потом пинает дерево, потом кричит на волка… короче говоря, его разозлил гнев. Он входит и бормочет: «Какого черта я пил кофе в сентябре!

Страницы.

Анекдоты про волка — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

Плохой день или МАГАРЕСКУЮЩИЙ ДЕНЬ

Каждый, кто время от времени пребывает в плохом настроении, первым делом вымещает свой гнев на ком-то. Не делай этого со своим другом, сделай это с незнакомцем!

Я сидел за столом и вдруг вспомнил, что мне предстоит очень важный разговор. Я нашел номер и набрал его. Мужчина любезно сказал:

На что я вежливо ответил:

— Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Вдруг они бросили трубку, даже не ответив! Я не могла поверить, что кто-то может быть таким грубым! Я попыталась найти точный номер телефона Владимира и поняла, что последняя цифра неправильная. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда трубку взял знакомый мужчина, я зверски закричала:

— Ты мудак!» и повесил трубку.

Рядом с этим номером я написал слово «ослиная задница» и оставил эту листовку на самом видном месте на столе. Теперь всякий раз, когда у меня было плохое настроение или я просто заполнял налоговые декларации, я звонил «знакомому» и каждый раз кричал:

— Ты придурок!

Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматического присвоения номеров (AOO).

Это был настоящий облом для меня, потому что я больше не мог звонить этому засранцу. Но тут мне в голову пришла блестящая мысль. Я набрал номер этого засранца и услышал его голос: «Я слушаю». На это я ответил:

— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании, мне поручили узнать ваше мнение о качестве услуг автодозвона. Знакомы ли вы с этой услугой?

— Нет!» — ответил мудак и громко положил трубку.

Я быстро позвал его и крикнул:

— Это потому что ты мудак!

Причина этого пролога — желание показать вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете быстро покончить с этим, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, это становится все интереснее).

Неуклюжая пожилая женщина возле супермаркета очень долго пыталась выехать со своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она сделает это из принципа. Наконец машина старушки начала движение. Вздохнув с облегчением, я немного отъехал, чтобы дать ей больше места для разворота. Круто!!!, я думал, она наконец-то уйдет. Вдруг, без всякой причины, черный BMW вылетает и, словно на крыльях, летит ко мне. Я начал сигналить и кричать:

— Дружище, ты не можешь так просто это сделать! Это мое место! Я был первым!

Мужчина скрылся, а его BMW-Uhi абсолютно не обратил на меня внимания. Он пошел в супермаркет, делая вид, что не слышит меня. Я считал его засранцем, потому что в мире много засранцев. Я заметил наклейку «Машина на продажу» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другую парковку. Через несколько дней я сидел в офисе возле письменного стола. Я просто позвонил этому мудаку в 23-40-40 и наорал:

— Ты придурок!

Теперь это очень просто, потому что я добавил номер этого засранца в память телефона. Потом я заметил, что мужчина за мужчиной продают мой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:

-Вы продаете отличный черный BMW?

-Вы можете сказать, где я могу найти вас и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Магиране, как тебя зовут?

-Его зовут Николай Малый. -Меня зовут Николай Малый. Ты просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Эй, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?

-Колян, ты осел!!!

Я громко положил трубку. Через несколько дней, около семи часов вечера, я набрал телефон мудака 23-40-40. Ответил приятный голос:

— Ты придурок!

Но он не повесил трубку. спросил мудак:

-Пожалуйста, перестаньте мне звонить.

-Как тебя зовут, милая? — спросил мудак.

-Его зовут Николай Малый. -Меня зовут Николай Малый. Ты просто Колян.

-Где ты живешь, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

«Я уже хожу, — сказал придурок, — лучше начни молиться, болван!»

-Да, очень страшно, ослиная задница! Я ответил.

Позже я набрал номер Коли. ответил Коляй:

-Колян, ты самая натуральная задница для засранца!

-Если бы я знал, где ты, я был бы тобой.

-Ты что, ослиная задница?

-Да, у вас есть шанс. Я иду к тебе, ослиная задница!

Я остановился и вызвал полицию. Я сказал Пушкину 8R, что убью его голубого любовника, как только он вернется домой. Я снова позвонил на новостной канал и сказал, что на Пушкинской, 8, очередное мафиозное шоу. Позже я сел в машину и поехал на Пушкинскую, 8, чтобы посмотреть, что будет дальше. Вымысел! Наблюдать за тем, как два придурка вырубают один другому мозги в присутствии шести бронированных омоновцев, полицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из самых потрясающих впечатлений в моей жизни!

Если кто-то хочет попробовать то же самое с ослом, козлом и другими козлами — пишите о своем опыте, это интересно.

Забавные анекдоты про волков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Медведь, волк, кролик и лиса собрались, чтобы поиграть в карты. Медведь раскладывает карты и говорит: «Кто моргнет — того мы обыграем в наглую красную морду».

Кролик купил мотоцикл. Идет он, а навстречу ему волк: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролики ездят на машине. Волк снова: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купено. — Откуда взялись деньги? — Я передал бутылки.

Самые ужасные и злые «утренние волки», которым «ночные волки» не давали спать.

Через лес идет красная шапочка. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом, говорит ему: «Какой у тебя серый волк, глаза большие!». Волк повернулся и убежал. Далее на тропинке стоит красная крышка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — Серый Волк спрятался за пеньком. — Какие у тебя большие уши!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк — это только силки! — на красной шапочке. И убежал. Есть еще шляпа. Пробирается через ели и кустарники. Вдруг — глядь! — под маленькой елочкой снова сидит серый волк. — Что у тебя за таблетки, серый волк!» — пробормотала Красная Шапочка. «Мама, ты собираешься меня добить или нет?».

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отрубил ему хвост!» — сказал охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.

Это не волк, залезешь на дерево, и он тебя туда доставит.

Но если бы у тебя была красная шапочка потолще, то, возможно, не съел бы ее волк! По крайней мере, сразу!

Маленькая дочь сидит нахмурившись и смотрит «ну, подожди». — «Регина». Что ты такой серьезный? » — «… волку очень жаль, что сердце было озвучено ….».

Красная Шапочка, совершенно голая, лежит в лесу под деревом. Волк проходит мимо: — и не бойся, в лесу с тобой могут случиться самые ужасные вещи. «Ну, в общем, я жду этого», — хитро мяукает шляпа. — Правильно. — Сказал волк, сломав ему ногу.

В России в сказке о трех маленьких поросятах волк — положительный персонаж, потому что он взрывает аварийное жилье.

Страницы.

Лучшие анекдоты про волков

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если волки обязательно завоют «уууууууууууууууу» в лесу в лесу в лесу.

Свиньи радуются, играют, веселятся. Вдруг к свиньям входит волк. Все замирают в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманские …

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!». Он сделал снимок. Это было так странно! Но кто бы мог подумать.

Серый волк: — Синяя шляпа, синяя шляпа, я тебя съем. «Попробуй», — ответил Синий Боннет, царапая штыком полосатую грудь.

Мальчику, воспитанному волками, удалось найти ученого. Теперь некоторое время мальчик хорошо ложился спать.

Булочка катится, вкусно пахнет за милю, блестит маслом на солнце, изюм проглядывает сквозь корочку. Он падает по дороге к Волку. Волк, разъяренный, спрашивает его: — Натруфен, что с тобой? Почему ты такая красивая? — Я нашел хорошую работу. В казино, с мячом.

— Ближе к полуночи мой характер меняется. Вы превращаетесь в волка под лунным светом? — Нет, я превращаюсь в кузнечика под светом холодильника.

«И волки сыты, и овцы в безопасности, и рыси спят, и пингвины на своем месте», — продолжает перечислять очевидное смотритель зоопарка.

Волк съел бабушку, переоделся, лег в ее постель и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…

Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: «Эй, ты, розовый! Ну, убирайся отсюда, а то я тебя за злость тулупом по уху ударю!

Страницы.

Смешные анекдоты про волков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Женщина с тележкой — волки сытые.

Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру необходимо для работы.

И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.

Кролики бегут по лесу, видят лося. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутые? «Нет», — отвечает лось. — Потом по пять штук каждого и свободен… На следующий день зайцы бегут, навстречу все тот же лось. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — По пять штук и бесплатно. Лось застревает и идет к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!

Недальновидный волк воет в ночи на дыню.

Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Вовочка протягивает руку: — Зимой волки стучат по льду! Учитель. — Конечно, это неудобно, лапы раздвинуты!

Волк поймал кролика и хочет его съесть. И кролик говорит волку. — Хорошо! Волк говорит. — Угадайте! — Что такое пара черных со шнурками? Волк думает, он молчит, он не знает. Кролик говорит: — Это пара ботинок! А что такое две пары черных со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары обуви! А что такое зеленый, таракан, начинается на «ла», заканчивается на «обниматься»? И плачет Волк: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!

Волк вошел в кафе. Я купила молоко и кекс. Он хотел сходить в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, на этом все закончится». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И он зарычал. — «Да», — ответил медведь.

Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему — я хочу, чтобы он вышел и поклонился еще раз: у меня еще осталось два гнилых яблока!

Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет под гитару «Скажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: — Жаль, волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!

Страницы.

Веселые анекдоты про волков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Подошел волк к деревне Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья сказала ему: — Чтобы исполнить, Волк, мою последнюю просьбу — разрешаю тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья таращится, мужчины деревни разбегаются и тщательно запутывают волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса…

Волк поймал кролика. — Волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. — И что это была за самодеятельность!

Они боятся волков — идите в лес сами!

Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Я буду называться Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — И лучше оставайся здесь.

Собака спросила старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

В яме сидят волк, лиса, кролик и осел. Они дрожат, холодные, голодные. Вдруг лиса говорит: — Давайте пообедаем теми, у кого самые длинные уши. Кролик, прячущий уши за затылок: — конец ослу.

Кролик защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежести шкур плотоядных». Он закончил газету. Фокс: — Ну, допустим, в теории это хорошо. Но как насчет практики? Заяц: — На практике, давайте зайдем в соседнюю комнату, посмотрим. Через минуту кролик надевает шкуру лисы. Волк: — Я все еще сомневаюсь. Я пошел с кроликом в соседнюю комнату. Через минуту кролик делает шкуру волка. И лев идет за ним: — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта!

Работа не волк… не оступится ли в лесу? Что, если он сбежит? И вот за ее мыслями и мечтами проходит рабочий день …

В лесу появляется красная шапочка, затем морда волка путается в кустах. Он говорит: — Ты красная шапочка? Она: — Ну, да! — Бабушкина? — Да, на бабушку! — А в пирожках для корзины? — Да! — Пирожки завернуты в бумагу? — Да. — Ну и дурак же ты, мокрый, придешь с листом бумаги!

Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — тоже свободные волки.