Анекдот про волка, зайца, медведя и 1000 рублей
Первый заяц говорит второму: — Когда мы придем к медведю, он спросит нас, где его сигареты, ты, когда он спросит тебя об этом, выколи мне глаза, а потом я сам ему все объясню.
Кто помнит анекдот про медведя, волка и панаму?
Грустный кролик идет по лесу. Встретить медведя. Она спрашивает, почему ты такой грустный? Кролик отвечает — волк не дает мне прохода, он постоянно насмехается. Медведь — в следующий раз, когда волк подойдет к тебе, спроси его — «где твоя панама». Кролик — хорошо! Волк встречает кролика в лесу и начинает его подбирать. Кролик спрашивает — волк, где твоя панама?». Волк — у меня нет панамы Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами — «вот твоя панама». Волк в больнице, кролик счастлив. Проходит время, волк освобождается и снова начинает преследовать кролика. Кролик снова к медведю — что делать? Медведь — когда встретишь волка, спроси — где твои часы. Идет кролик по лесу, догоняет его волк, стал приставать. Заяц спрашивает — волк, где твои часы? Волк радостно показывает руку — да, вот мои часы! Тогда медведь выходит из засады и говорит: — А вот твоя панама!
♀лай в облаках☼ Просветленный (33250) Честно признаюсь — я его не узнала, а тупо подцепила с интернета))))
Кролик идет по лесу навстречу волку. Подходит и хриплым голосом говорит: — Давай, кролик, сразу к делу. Завтра в этом месте — половина вашего месячного дохода. Ну, кролик в панике, бежит к медведю, так говорят. Медведь говорит: — Не бойся зайца, как придет волк, спроси у него, где его панама. На следующее утро волк приходит к кролику за деньгами. Волк, волк, где твоя панама? Волк, удивленно: — У меня нет панамы… Из-за кустов выскакивает медведь с крышкой люка и волком на голове: — Вот твоя панама! Через полгода волк выписывается из больницы и снова обращается к кролику: — Ну, все кролик, трактир для тебя. Завтра, чтобы получить все доходы за год. Кролик испугался еще больше, чем раньше, — опять медведь. Он говорит: — Не бойся, кролик, когда придет волк, ты спроси у него, где его часы. Утром приходит волк, и заяц спрашивает его. Волк удивился, говорит: — Где, где, вот мои часы… Сзади медведь с люком: — А вот твоя панама!!!
Анекдот про волка, зайца, медведя и 1000 рублей
— Слушай, зайчик, теперь я командую здесь, в лесу. Завтра ты принесешь мне 1000 рублей, а пока убирайся отсюда!
Кролик расстроился и пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и сказал кролику:
— Ну, знаешь, склонен, а ты его поимел, и все!
На следующий день волк встречает кролика и спрашивает его:
— Ну, где мои деньги, Серый?!
— Эй, волк, иди в жопу!» — отвечает кролик.
Волк в ярости. Он трясет кролика и кричит:
— Ну, ты понял, Серый! Завтра вы принесете 10 000 рублей за свою гончую! Иначе я завяжу твои уши узлом и брошу тебя в болото!
Зайцу стало еще грустнее, и он снова направился к медведю. Волк все равно в ярости, теперь он хочет десять тысяч! Медведь подумал, подумал и сказал:
— Трахни его снова!
На следующий день волк поймал кролика и спросил его:
— Ну, склонен, ты наконец-то все обдумал? Где мои деньги?
Кролик смело отвечает:
— Привет, Грей! Иди в жопу!
— Ладно, ты, вонючая серая сопля! Ваш смертный час пробил! Теперь ты точно в жопе! У тебя остался один шанс спастись — завтра ты принесешь мне 100 000 рублей или навсегда пропадешь в лесу!
Кролик очень испугался, подбежал к медведю с плачем и сказал:
— Я снова послал волка к ***, и он приказал мне принести завтра 100 000 рублей. Что мне теперь делать?!
Медведь задумчиво пососал лапу и ответил:
— Ну, косой, 100 000 рублей — это серьезная сумма. Здесь нельзя шутить. Мы должны отдавать.
Анекдот про волка лису и медведя
Весна. Лиса, волк и медведь делятся своими впечатлениями о прошедшей зиме. С лисы и волка снята шкура, а медведь толстый и блестящий. Лиса: — Я провела зиму в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех ублюдочных цыплят, поставили ловушку — они еле убежали. Волк: — Я тоже в курятнике. Раньше держали одну свинью в неделю, но люди выпустили ее, собак — почти не осталось. Ну, а ты, медведь, наверное, спал в берлоге? — Нет, я зимовал на стройке. — . — Есть и молдаване. Кто их считает?
Следующий анекдот
— Почему США начали войну против Ирака? — Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. Собираются ли они теперь начать войну против Северной Кореи? Нет, не будут. — Почему? — Потому что у КНДР она действительно есть!
добавлено: 3 года назад
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подошел к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. такого рода вещи. вообще я так думаю, лось — он травоядное животное, но в норе нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, понимаете, мы должны продержаться еще неделю или две, съесть его сейчас, иначе если он умрет от голода, мы не будем есть падаль. — Правильно, Вольф! Ну, подходят они к лосю: — В общем, Лось, такое дело, ты травоядное животное, но здесь нет травы, мы решили съесть тебя и волка, ты все равно умрешь, или мы выживем. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно собираюсь умереть, так что вы, крутые парни, еще поживете! Только, ребята, у меня к вам просьба: Лочиха сказала мне, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее добраться, и мне больно узнать, что я там написал. И вот такую вещь, ну, хотя бы перед смертью, уважь меня — прочти, а то я так и умру, ничего не поняв. — Конечно, мы будем читать, не жалея крутого пацана, мы будем делать все! Они подошли к лосю сзади, ну, естественно, он встал на передние ноги, а задними, как бы дал им обоим. Ну, волк сразу насмерть, а у медведя грудина разорвана, морда вся вверх тормашками в крови, челюсть слева, нос справа. Медведь держится за рыло и плачет: «Ах, но я куда-то попал, где я был, я не умею читать.
добавлено: 2 года назад
Солдаты стоят на плацу. Сержант: — Есть ли художники? Два шага вперед за неудачу! Осталось пять человек. — Вокруг! Марш за ворота — копай яму буквой «Г»! Четверо повернулись и ушли, а один остался. — Почему он остался? — Я не художник. — Кто вы? — Я фотограф. — А, вы фотограф? Тогда идите и удвойте это отверстие! Остальные останутся и продолжат свое образование.
добавлено: 10 месяцев назад
Кролик: — Ты такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, Косси, пришла повестка, меня везут в армию. Но я не хочу. Кролик: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы выбьет — а кому ты нужен в армии без зубов! От медведя, потерявшего зубы, от дятла — прямо в медицинскую комиссию. Она выходит и обнимает кролика. Кролик: — Понятно, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, Наклонная, они нашли плоскую ткань.
добавлено: 4 года назад
Все звери в лесу заболели от хлопот, пошли к врачу, стоя в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
добавлено: 4 года назад
Животные сидят в баре. Вдруг Рзаяц открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: — Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
добавлено: 4 года назад
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правители и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули, одни вперед, другие назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
добавлено: 4 года назад
Заяц говорит волку: — Серый, скучная штука, давай покажем тебе вертолет. — Давайте сделаем это!», затем закройте глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк просыпается через несколько минут: — Что ты делаешь, Скит? — А как же я?! Зачем ты залез под лопатки!
добавлено: 3 года назад
Слоненок бежит по лесу, такой довольный! Кролик выходит из кустов и говорит: — Ну и что? У меня тоже есть кроссовки!
добавлено: 3 года назад
Волк, лиса и свинья упали в яму… лиса смотрит на свинью и думает: — Вот мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью: — Вот мясо… Посмотрел на лису: — Вот женщина… живи…. живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали их бег, убили волка и лису… последняя мысль для угасающего сознания волка:- мясо было… телка была… нет, бл-де, шо хотел.
добавлено: 4 года назад
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает:- Есть мясо, сколько протянем, а там глядишь и вылезет… … Волк посмотрел на свинью:- Есть мясо… Посмотрел на лису:- Есть женщина… живая… . живите… живите, можете… свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… давайте я хоть спою, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… и хрюканье поднимается! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… последняя мысль волчьего угасшего сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели.
Добавлено: 5 лет назад
Лев собрал всех животных и сказал: — Сегодня мы съедим самого страшного. Тогда кролик выбегает и кричит: — Не дам кабану!
добавлено: 3 года назад
Он позвонил в дуэльный колокольчик кролика, и они стали договариваться о том, как сражаться. Заяц: — Не бей по ушам! — Ну, и по морде!
добавлено: 2 года назад
Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по дороге. Белоснежка говорит: — Я здесь самая красивая — самая страшная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая крутая. Шрек: — А я самый страшный и ужасный. Они идут дальше, смотрят на дом, а на доме все написано. Белоснежка входит туда. Оказалось — рыдания. — На самом деле, я не самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица. Входит Дюймовочка. Выворачивается и рыдает. «Я действительно не самый маленький — оказывается, есть еще мальчик с пальчик». Заходит Шрек — оказывается — бык разозлился и кричит, — Кто такой Валуев?
добавлено: 4 года назад
Самая красивая та, чьи глаза смотрят на вас с любовью. И совершенно неважно, что они из себя представляют. Синий, зеленый или в вашем бокале.
добавлено: 3 года назад
Автоинспектор останавливает водителя-грузина и спрашивает: R — Имеет ли он права? — R — Проводится ли технический осмотр? — Есть ли у него аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.
добавлено: 4 года назад
Кролик знакомит волка со своим конструктором на дне рождения Лего. Через шесть месяцев волк встретил кролика и сказал: — Пойдем, кролик. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я собрала этот конструктор всего за шесть месяцев!
добавлено: 2 года назад
Однажды я послал медведю двух зайцев одним сигаретным камнем. Кролики не раздумывая пропили деньги и сидели с репой, что же сказать медведю… Наконец, первый кролик говорит второму: — а давай придем к медведю и он спросит, где его сигареты, ты потянешь Аутсайда ко мне и я ему все объясню… Второй обрадовался, что решение найдено и компаньон прикурит сам — они договорились об этом. Приходят они к медведю: — Ну, где мои сигареты? Второй кролик посмотрел на первого. Первый кролик: — А что вылупило мне глаза? Потеряли?!
добавлено: 4 года назад
— Блин, вот ты пялишься на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!» — Ну, раз я заметил, значит, и в глаза не смотрел…
добавлено: 4 года назад
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию лидера съесть слабого. Наоборот, на данный момент вы очень — лучше заполнить самый сильный. Затем второй, более сильный, и так далее. Это значительно повышает ваши шансы остаться в живых.
добавлено: 4 года назад
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут сосредоточиться на двух вещах одновременно.
добавлено: 4 года назад
Сын привез отца в больницу. Администратор спрашивает его: — У вас есть тапочки? — У вас есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Это на случай, если врач принесет его, а у вас его вдруг не окажется!
Добавлено: 5 лет назад
Телефонный звонок, ребенок берет трубку. Шепотом: — Алло? — Скажи, мы с папой дома? Ребенок (тихо, спокойно):- Да, но он занят. — А мама дома? -Она также очень, очень занята. — А также дома. Здесь есть кто-нибудь? — Дяди полицейские и пожарные. — Ну, тогда хотя бы назовите их! — Я не могу, они тоже очень заняты. «Боже мой, почему все так заняты!» «Они ищут везде и не могут найти меня».
Добавлено: 5 лет назад
Клуб «Новые бассейны». Они приходят туда, общаются, пьют, закусывают. Они видят, как появляется какой-то новый парень. Они подходят к нему — муж, ты в кусе на природе здесь клуб чистый из новых бассейнов. — Я знаю. — У вас есть майн? — У него есть, но у меня Лада Мапи 06 года. — Чистота пальцев для глаз? — Включено, но есть надземное кольцо. -Есть? — AT, только жетоны на автомате являются полным суставом. — Да, ты тот самый парень. — Я задница и киска.
добавлено: 3 года назад
В лесу кролик встречает своего медведя. — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твоя красная шапочка?». А потом моя забота. Кролик подходит к волку и говорит: «Волк, где твоя красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, из всего лекарства надевает волку на голову унитаз и говорит: «Вот тебе красная шапочка». Через месяц медведь снова встречает зайца: — Зайчик, волка из больницы выписали. Он в порядке? — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твои красные перчатки?». А потом моя забота. Кролик приходит к волку и спрашивает: «Волк, где твои красные перчатки? Волк пугается его рук за спиной и говорит: «У меня нет красных перчаток». Выходит медведь из кустов, со всего маху надевает волку на голову унитаз и говорит: «А вот твоя красная шапочка».
Добавлено: 5 лет назад
Автобус едет. В нем звери набиваются кое-как. Вдруг кролик, кажется, вот-вот ворвется: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и испуганно отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!
добавлено: 2 года назад
В джунглях Центральной Африки действует жестокий закон: самого слабого и беспокойного охотника отправляют учиться в Кишинев.
добавлено: 3 года назад
Арабы купили последние вертолеты у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирая первые. Получился танк. Разбирают, перечитывают инструкции, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит. Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь по-русски написано: «В конце встречи тщательно обработайте файл».
Добавлено: 6 лет назад
Удивительные творения женщины! Они всегда смотрят вперед и никогда не оглядываются назад! Даже в припаркованном состоянии.
добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мы встретили медведя, лису и волка. Лиса жаловалась: — Жизнь стала трудной — у хозяина курятника пропали несколько кур и прикрепленные к ним капканы. Каким-то образом он взорвался оттуда. Волк: — Да, жить стало трудно! На стороне овец также не было овец — волк устроил засаду. Я едва отбился от него! Медведь сидит и молчит, как будто в его жизни был шоколад. Идут волк с лисой и спрашивают его: — Миша, у тебя все в порядке? Медведь: — А я устроился на стройку. Там работают несколько таджиков — кто что думает о них?
Следующий анекдот
После зимы встречаются волк, лиса и медведь. У волка и лисы тонкий, изможденный, голодный блеск в глазах. А медведь, наоборот, откормлен, шерсть блестит. Сидячий коготь в выборе зубов. Животные начинают рассказывать, как они перезимовали. Волк: — Да, поначалу было круто! Я забрался на таран и там. Овцы, ягнята, ягнята. Это было так чудесно. Но после пришел человек, пересчитал своих овец, увидел меня. Едва держась на ногах, я чуть не умер! Лиса: — У меня тоже все было замечательно! Я подошел к курятнику и там. Курица, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но человек пришел, пересчитал цыплят, увидел меня. Я чуть не убежал, чуть не убился. Медведь сидит, молчит, слушает, поднял коготь в зубах. Животные стали его раздражать, мол, что ты молчишь, скажи мне Миша, как он выкручивается. Медведь: — Да, я зимовал на стройке. Волк, Фокс: — А при чем здесь строительная площадка. Медведь: — И там работают молдаване. Волк, Фокс: — А при чем здесь Молдова? Медведь: — и кто их рассматривает.