Анекдот про верблюда

ЕЗЖАЙТЕ… МЕЧТАТЕЛИ… ДАЙТЕ… МИРОТВОРЦАМ ПОДНЯТЬСЯ!

Анекдоты про верблюдов

Если скрестить верблюда и змею, получится существо, которое может и плюнуть в душу, и отравить ее.

Ссылка на шутку

Анекдот о тюрьме, верблюдах и животных

Кролик и медведь сидят в тюрьме. Дверь клетки открывается, и входит верблюд. — А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотрите, что они сделали с лошадью!

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о верблюдах

Ссылка на шутку

Анекдот о верблюдах, слонах, вульгарной непристойности

Слон — верблюду: «Ха-ха, скажи мне, почему у тебя сиськи на спине? :-))»

Ссылка на шутку

Анекдот о верблюдах

Два верблюда идут по пустыне. Неделя. Другой. Третий. И один верблюд говорит другому: — Знаешь, что бы о нас ни говорили. ПИТЬ, ЭТО ВСЕ, ЧТО ОНИ ПРОСЯТ.

Анекдот про верблюда

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про верблюда. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Девочку, которая любила колючки, дразнили одноклассники в школе с верблюдом… Но ей было все равно!

Они нашли верблюда и думают, что с ним делать. Они пытаются доить его, поэтому это самец. Его пытались запрячь в сани — он медленный, не годится. Пойдемте к шаману, он скажет вам, что делать с животным. Шаман посмотрел на верблюда и сказал: «Это Кемел, ты должен его курить.

— Пошел ты!» — такой новый метод борьбы с критиками власти придумал Путин. В связи с этим несколько верблюдов из Московского зоопарка уже подали заявление на вступление в «Единую Россию».

— Папа, что ест верблюд? — Верблюд? Да, все, что попадется. А если ничего не попадется? Хорошо, тогда что-то другое…

Мать и ребенок гуляют по зоопарку. Они подходят к верблюду. — Киова. — Нет, это верблюд. — Да пошел он. — Нет, нет. Кайо, кайо.

Для меня проблема физики/химии выглядит так: летят два верблюда, один красный, другой левый. Сколько весит фунт асфальта, если ежу 24 года?

Чтобы превзойти других, нужно быть талантом, а не верблюдом.

Верблюд идет по пустыне. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутанная в вуаль) — его жена. Когда они подходят к оазису, там сидит старик. «Эй, Ахмет, разве ты не знаешь, что согласно Корану женщина не должна обгонять мужчину?». Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Е! Когда Коран был написан, еще не было минных полей. Продолжай, Зульфия, продолжай…

Бедуин лечит верблюда. Его колени разбиты, морда вся в синяках, горб вывернут. Другой бедуин спрашивает его: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? Да, моя жена учится водить…

Пьяная черепаха ползет по пустыне. Я встречу верблюда. Черепаха: — У нас есть лед? — «Тогда почему все были покрыты песком?»

Страницы.

Анекдоты про верблюда самые смешные анекдоты

Египет. Песок, верблюды, жара. Два крокодила лежат на берегу Нила и смотрят, как американцы строят секретную базу на противоположном берегу. Тогда один крокодил говорит другому: — Так точно. Товарищ майор. Волга все-таки лучше. Приходит корова в стадо, она вся такая счастливая, глаза блестят. Бык спрашивает ее. Корова, застенчиво опустив глаза: — От верблюда.

Ворон пролетает мимо пустыни. Она видит верблюда и спрашивает его: — У тебя здесь есть лед, что? — Нет, где вы его взяли? — Ну почему все засыпали его песком!

Корова возвращается в стадо. Она виляет хвостом, ее глаза блестят, она счастлива повсюду. Бык подозрительно смотрит на нее и спрашивает. Корова робко: — Откуда, откуда, от верблюда!

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит один из них, — что брак — это как мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем дворец исчезает, за ним пальмы, и вы оказываетесь с верблюдом.

В пустыне много оазисов, но не каждый верблюд их находит.

Если верблюд может две недели не пить, то почему бы не отказаться от питья совсем?

Верблюд летит навстречу ралли «Пегас». — Кто вы? — Делегат из Узбекистана.

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюнет на все, то вы его ничем не обремените. Челябинские мужчины настолько грубы, что гоняются за гепардом на верблюде.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

Мужчина едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и не пошел дальше. Мужчина умолял, пинал и тыкал его — безрезультатно. Вдруг он видит — вывеска авторемонтной мастерской. Он каким-то образом тащит верблюда на себе и умоляет хозяина как-то заставить скот идти дальше. Хозяин смотрит на верблюда сзади и говорит: «Веди к яме! Человек подводит верблюда к яме, хозяин берет два кирпича и со всей дури дает их верблюду в шары. Верблюд взлетает с ревом и исчезает в пустыне. Владелец говорит: Спасибо! Но как мне теперь его догнать? Мастер берет два кирпича и говорит: «Иди в яму!

Винни-Пух и Пятачок в зоопарке. Они подходят к верблюду: — Пятачок, давай уйдем отсюда, пока они нас не побили, посмотри, что они сделали с лошадью!

Студент заснул на доске во время экзамена. Профессор говорит ему: — У вас, господин студент, не голова, а пустыня. На что студент отвечает: «Да, профессор, но в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти. Убитый наркоман шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, схватил его и продолжил путь. Вдруг откуда-то навстречу ему выскакивает огромный конь и ка-а-а-к даст копытом по приборной доске! Он вылетел, пришел в себя, ничего не понял, встал, продолжил, вдруг откуда-то выскочила зебра и опять в тире, он еще больше удивился, встал и пошел, потом выскочил слон, потом верблюд, потом опять лошадь. Вышел из кустов — морда вся разбита, в итоге пахать нечем. И тут из ниоткуда появляется человек в кепке и говорит: «Я не понимаю, почему вы так накачались в карусели?

Профессор говорит студенту, который сломался на экзамене: «Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: «Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Утренняя шутка. Пустыня. Оазис. Возле водопоя стоит стадо верблюдов и пьет. Вдруг мальчик отодвигает верблюдов в сторону, падает в воду, делает глоток — и резервуар пересыхает. Верблюд спрашивает. — Да, верно, маленький. Очень хорошо нацеленный верблюд попадает в яблоко. Мальчик отказался есть яблоко.

Я не доверяю верблюдам и тем, кто может целую неделю не пить!

Ежик бежит по пустыне, и его встречает верблюд. Ежик: — Верблюд, у тебя здесь всегда есть лед? — Нет, но что? — А зачем вы тогда насыпали столько песка?

В пустыне живет наркоман. Навстречу ему — бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает: — Бедуин, а бедуин, у тебя здесь есть лед? Бедуин отвечает: — Нет, почему ты спрашиваешь? — Да, в натуре, они насыпали песок!

Сын верблюда спрашивает отца верблюда: «Папа, зачем нам горб?» «Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, идем долго, в горбе у нас вода. Нужны ли нам такие широкие копыта? » — Вы знаете, знаете, знаете? Сын мой, мы — корабли пустыни, мы ходим по горячим пескам. — Папа, зачем нам такие большие губы? — Видишь ли, сынок, мы — корабли пустыни, питаемся терниями. — Пап, а зачем нам эта установка в Саратовке-Зопарке? По прогнозам российских ученых, в связи с резким потеплением климата в Москве начнут ходить не пьяные медведи, а пьяные верблюды. Некоторых верблюдолюдей уже видели в районе правительственных зданий и Рублевского шоссе. Наше о турах в Египет: — Вы увидите знаменитые египетские пирамиды, которые. — Товарищ экскурсовод — Правда ли, что верблюд не может дышать три минуты? — Нет, это неправда. — Витек! Оставь это! Отпусти. — Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов эта страна до сих пор не заняла лидирующие позиции в высоких технологиях, автомобилестроении, наноиндустрии? — Дук, это, там, есть усы для верблюдов и уход. Верблюжий сын: — Папа, зачем нам такие губы? Отец Камилл:- Что мы можем есть колючки в пустыне. Зачем нам такие лапы:- Что бы мы могли ходить по горячим пескам.- Отец, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такая обстановка в зоопарке? Самое умное животное — верблюд, и пусть он плюнет мне в лицо, если это не так.

«Представляете, он требует от меня доказательств, что я не верблюд!» — «Ну, надеюсь, вы ему это доказали?» — «Ну, нет! Я просто плюнула и ушла!

Сертификат о том, что вы не верблюд, означает, что вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Иногда так хочется доказать, что ты не верблюд, что проще плюнуть.

Два человека ползут по пустыне, они умирают просто от жажды. Затем верблюд ползет в таком же состоянии, чтобы встретить их за дюнами. Один другому: — На мой взгляд, это плохой знак.

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а другой стремится все время сплюнуть.

Сон верблюда: весь мир в колючках.

Вчера, обнаженная, она прикрепила две подушки к своей спине и плюнула в лицо мужу. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! И не только медсестры, но и пожарные.

— В чем разница между верблюдом и человеком? — Верблюд может работать неделю и не пить, человек может пить и не работать неделю.

Верблюд может не пить месяц, но потом все равно сломается.

— Вы без хребта! И почему же тогда я, весь израненный, свалился с хребта? -. Нет. — А кого я не вижу, но слышу и чувствую? НО! — Это все твоя грудь 5-го размера! — Правда? Как интересно. Думаешь, те же самые сиськи гребут меня? — Да! «Кого ты назвал верблюдом, телевизионный Гулливер?» — Зачем тогда телевизор? — Потому что, дорогая моя, ощущение от него как от пульта дистанционного управления — во мне все щелкает, он твердый и пахнет ах — ах, а потом на мне кто-то сидит!

Приезжает генерал с проверкой в часть, расквартированную где-то в Таджикистане, и сразу выходит от солдата, спрашивает, мол, как вас обслуживают, обижают ли офицеров

— Все нормально, товарищ, не обижайтесь.

— Ну, а с едой как у вас?

— Мы едим, товарищ. Общий!

— Как здесь все прекрасно! Ну, скажи мне между нами, а как ты занимаешься сексом?

— Трудно, товарищ. Здесь только генерал, верблюд и помогает.

Офицеры генерала устроили, так сказать, банкет в его честь. Он съел генерала, хорошо выпил и потянул генерала на веселье, а в подразделении не было ни одной женщины-подчиненной. Потом вспомнил про верблюда, сказал, что пошел в сарай, а сам в сарае — верблюд — стало интересно, вот так, новые ощущения.

Он подошел к верблюду, но и это не сработало — слишком высоко. Видит — Лестница стоит, ставит верблюда на спину и взбирается на него. Он только собрался, поднял верблюда и двинулся вперед, а генерал упал с лестницы. Он снова опустил его, забрался обратно, отступил и отошел. И так несколько раз.

Надоело, огрызнулся он на солдата, мол, как ты это делаешь, связываешь его или как?

— Что вы, что вы, товарищ генерал, мы к девкам в соседние деревни на нем ездим !!!

Для верблюда оскорбить человека — раз плюнуть!

Федор Конуихов, известный своими одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем трижды. Федор решительно отрицает связь между своими многолетними путешествиями и тем, что мать его жены постоянно живет в его доме.

Набожный мусульманин сел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил таксиста выключить радио, потому что, как установлено постановлением его религиозного воспитания, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Водитель такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Один араб спросил его: «Что ты делаешь?». Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому вы пошли «трахаться» и ждать верблюда!».

В пустыне я не хочу пить столько, чтобы верблюд не терся.

Мужчина-мусульманин садится на верблюда, а его жена идет впереди него. К соседу: — Кто ты? Даже в Коране написано, что жена не должна обгонять своего мужа — Когда писался Коран, поля еще не были заминированы!

Верблюд может не пить в течение двух недель. Я уважаю.

Два украинца в єгипти: — Петро, раздели воротнички Кіп Z Radíkulit! — Вася, Zlice Z Camel

— Вы хотите сказать, что животные умеют разговаривать? — Да. — Вы знаете где? — От Верблюда.

Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают.

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — Для чего? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Правильно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Так почему же он пишет такие медленные вальсы.

Посещая вас, вы, должно быть, верблюд. Ешьте и пейте так, чтобы хватило хотя бы на неделю.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Посадите меня на верблюда. Специалист:- Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Он прибил его. И когда он звонил кому-то по мобильному телефону, он кричал в трубку: «Колян, разберись, этот скот не будет трястись еще две недели».

Я не люблю верблюдов и вообще не доверяю тем, кто не может пить в течение недели.

Стойкий верблюд пролил гопника в течение 3 часов и умер от обезвоживания.

Арабское действие шуток приколов: — Есть верблюд и какашки, есть верблюд и какашки, верблюд бывает и ядовитым. Устали от жюри: — Где соль?! — Какая соль?! Дерьмо!

— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто тогда гувернер? — Это маленький торпедный катер! Два пьяницы идут по зоопарку: — О, верблюд. Не могу пить в течение двух недель. Я уважаю. По дороге идет корова, вся в шкурах, грязная, один рог сломан. Откуда вы? А она отвечает: — Откуда, откуда, от верблюда!

Анекдот про мужика на острове и верблюда

Когда-то я охотно верил в лучшее. Тогда он начал твердо надеяться на лучшее. Теперь я с удовольствием мечтаю о приемлемом.

— Девушка, ну, когда я сдаю кровь, я не выкачиваю ее из себя, это делает медсестра! «Чувак, это банк спермы, здесь все немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница №4? — Да, здравствуйте. — А скажите, жив ли еще Яков Моисеевич из 8-й палаты? — Пока нет.

— О, какая дыра! Похоже на дом хоббита! Эй, мистер Беггинс, вы дома? Знаете, доктор, я собираюсь сходить к другому проктологу.

Доктор, у меня желтые зубы. Что вы посоветуете? — На желтые зубы — синий галстук.

См. также.

Пассажиры находятся в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая проезд водителю. И вот автобус останавливается на следующей остановке, открывается передняя дверь, и пассажиры начинают выходить один за другим, расплачиваясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздается низкий мужской голос. Откройте мне дверь! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что на задней двери стоит двухметровый столб. Он снова обращается к водителю: — Ну, как дела? Я сказал, открой мою дверь, придурок! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, все же не решается противостоять такому большому человеку и подчиняется. Задняя дверь открывается, король выходит и перед самым выходом злобно смотрит на водителя, сплевывает в сторону и наконец бросает: — А вот и козел!

Автобус продолжает движение. В кабине — тягостное молчание, так как они еще не оправились от этого инцидента. На следующей остановке входная дверь снова открывается, некоторые пассажиры выходят, как обычно, заплатив за проезд. Вдруг возле задней двери бабушка кричит водителю.

См. также.

Мужчина сидит в ресторане и курит. Извините, вы не могли бы бросить курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужчина, надувшись: — И это, как правило, убивает меня.

Теперь только тех, кто не умеет плавать, будут забирать в конверсионный флот, потому что они защищают свой корабль гораздо лучше!

В музее: — Нефертити, чья это статуя? — Да, не фершам! Я действительно не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Представители цирка утверждают, что его подставили.

«Закрой дверь, урод!

См. также.

Здание Министерства иностранных дел России. Пожилой дипломат с опытом сидит в своем кабинете и ругает молодого человека. Как мы должны реагировать на ваши выходки? Мы отправили вас в Монголию в прошлом году — и что вы там делали? На первом же дипломатическом приеме они переспали с женой британского посла, танцевали на столе и ударили по лицу китайского посла! Что это за поведение? Молодой человек стоит, не отвечает, опускает глаза. — Нет, мы, конечно, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что дальше? Вы были направлены во Францию в качестве атташе по культуре. Что вы делали там, на первом дипломатическом приеме? Спал с женой чешского посла, кидался едой в гостей, избил бандита румынского посла! Вы так комментируете? Мужчина молчит. — Нет, конечно, мы замалчивали и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодых сотрудников! Хорошо, а что насчет последнего? Они отправили вас в Америку в качестве торгового представителя. И что? На первом же приеме вы второй раз переспали с женой английского посла, отобрали микрофон у ведущего, пели непристойные песни, мочились на штаны польского посла! На этот раз терпение министерства было уже на исходе. Поэтому было решено раз и навсегда оставить дипломатическую службу. Вы понимаете? ‘Ну, ты можешь простить меня? — ‘ Мужчина жалобно отвечает: «Нет, это я сказал! Это была последняя капля!

См. также.

На первом свидании в ресторане. Она: — Я считаю, что люди должны помогать тем, кто в этом нуждается. Я (протягивая ей счет): — Я такой бедный…

— У вас есть минутка для разговора? — Конечно. — Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать в нашей компании? — Ты обещал позвонить мне, но вместо этого написал на почту.

— Возлюбленный, Я превращу твою жизнь в сказку. «…За потерянное время.

Оксана варит кашу локтем, Губами купает носки, Лицом закатывает банки, Чтоб не испортить маникюр.

См. также.

Анекдот про верблюда и драгоценности

Читайте tochka.net в социальных сетях:

15 мая 2013, 09:30 1308

Арабский мужчина и его дочь едут на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. — Отец говорит. Теперь они заберут все наши драгоценности, папа! Отдайте мне все драгоценности, я спрячу их там, где может спрятаться только женщина. — Вот это да! Если бы твоя мама была здесь, они бы спасли верблюда!

Араб говорит хохлу: — Выходи за меня замуж! Ты будешь моей седьмой женой! — Шо?! Я еще не стоял в очереди!

И вот перед вами знаменитые египетские пирамиды, которые. — Товарищ экскурсовод — правда ли, что верблюд не может дышать в течение трех. Читать далее

Девушка в грузинской деревне хочет переночевать в какой-нибудь хижине. Открыто 5 грузин: — Вы можете переночевать. Только мы являемся загадкой.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше