Анекдот про вампиров

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры были бы похожи на длинных великанов в золотой короне, которые тянутся в болото за стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. А те, кто целуется, позже становятся вампирами.

АНЕКДОТЫ ПРО ВАМПИР

— Мой муж неисправимый пьяница! — Да ладно, всех можно исправить! — Нет, мой настолько неисправимый пьяница, что после укуса вампира и через 10 минут вампир уже сидел на скамейке с двумя мужчинами, соображая на троих!

— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди поймали его, и он умер ужасной смертью! — так ли страшна ставка Аспена? — Ну, тогда это в сердце.

Один вампир говорит другому: — Видишь станцию переливания крови, может, дашь нашу кровь? — Я не знал, что вы поклонник «Черного юмора»!

Я поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: «Кто меня рассмешит — отпустите меня. Американец начал толкать глупые шутки — вампир его заклевал. То же самое с немецким. Русский: — Давайте покурим! Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, щелкали в течение часа. Вампир: — Ну, иди. Русский вышел и засуетился, через минуту он почувствовал руку на своем плече. ВАМПИР: — Простите, она била в Хавку.

Отдал одного вампира в гости другому и видит: сидит он рядом с очаровательной девушкой с очень недовольным лицом. — Почему вы не в Духе? — Я хочу есть. — Точно такая же девушка стоит рядом, пьет твою кровь — я не могу. Я люблю ее. — Как вы тогда живете? -Как-как, вот так: от менструации до менструации!

Знаете ли вы, что большинство спичек изготавливаются компанией Aspen? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и использовать ее в качестве осиновой ставки!

Глупо прятаться под одеялом, когда чего-то боишься. Я представляю. Вампир входит в комнату, а это:- Ну, нет, он под одеялом! Я ухожу!

Сын папы-вампира учится пить кровь. — Сынок, ты вставляешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. — Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.

В аптеку заходит вампир и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, святую воду и экстракт чеснока, мать-и-мачеха для профилактики.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, он слишком много пьет из ее жадности. Излишки выливаются из него каждый месяц.

Как-то мужчины отправились на охоту. И, как и положено охотничьим, они уместно напоминают грудь. Естественно, на охоту никто не пошел, а занялись кто чем. Конечно, стрелять по банкам. И у одного из них (назовем для простоты Вася) было крутое дорогое ружье (самозарядное, с крутым прикладом, с гравировкой на стойке, ну и т.д.).

Другой парень (назовем его Петя) тоже решил пострелять из этого пистолета. Владелец не хотел отдавать его никому. Петя взял окурок, а Вася — ствол. Тянули они долго, но в конце концов Вася его победил, но вот случай дошел до того, что он ударил себя бочкой по зубам и выбил (вернее, сломал) два верхних резца. Поскольку все уже были в бешеном состоянии, ему не было больно. Они все сели за стол, чтобы напиться.

Но тут Вася обнаружил, что выбитые зубы больно режут острыми краями. И тогда Петя добровольно отключил их.

Вася добавил анестезию (водку), поэтому ему было совсем не больно. Петя выходит из машины. Внимание! Напильник трехгранный, с мостовой насечкой, весь в топливе и с острым концом (ну, вы понимаете, что в штате). И этим напильником (!) он начинает выравнивать Васе зубы. «Операция» завершилась успешно, и Вася был доволен, так как зубы выровнялись и они больше не резали компанию, продолжая напиваться до глубокой ночи.

Наступило утро. Вася, проснувшись, почувствовал страшную боль. У него были зубы, язык, нёбо. Как выяснилось, Петя засунул себе весь язык и нёбо напильником, а язык был очень распухшим и болезненным. Но еще больше он ужаснулся, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольными, как у вампира. Поскольку вечером все были пьяны, во время «операции» напильник, помимо выбитых зубов, упал на все остальное. Вася чуть не убил Петю. Что было дальше, история умалчивает.

Анекдот про вампиров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вампиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — А как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце, и он умер.

Студент идет домой и жалуется матери: — Они дразнят меня вампиром! Мама говорит: — Все они дураки, лучше пей суп, пока не корчишься.

— Мам, а что такое вампир? — Заткнись и выпей это раньше, потому что оно быстро свертывается!

«Я наполовину вампир.» — В смысле? — Я пью…

— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь…

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, которые покинули церемонию вручения ему пятой звезды героя! Ну, они открутили ему голову. Они смотрят. Один говорит: — Ну, из горла? — Кто ты! Пять звезд …

Вампир — девушка: — Да, это так! Я только таблетку пью.

— Теперь во дворе разбирали мальчиков. Кресты были сделаны. Они играют вампиров. Я пошел за хлебом, и тут приходит мальчик лет пяти с крестом. Я решил подыграть. Он упал, шипя (в стиле голливудских вампиров). Он услышал его крик: «Черт».

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знал, к чьим ногам идти, то ли в налоговую, то ли в министерство внутренних дел.

1 2 3 4

Анекдоты про вампиров — Шутки юмора

— У меня тут по ночам живая девушка с вампиром. Она так визжала и расслабилась, когда я попытался отрезать ей голову. — Да, это что-то, у меня вампир с девушкой ночью. Вы увидите, как он кричит и отдыхает.

Два молодых вампира: — У тебя была жена? — Да, ну, как она? — На вкус как курица!

Один мужчина другому: — Представляешь! Мой сосед был вампиром!» — Почему вы так думаете? — Я всадил аспид в его сердце — он умер!

— Укушен вампиром. — Нужно сделать 40 инъекций в живот. — Шприц? — Нет, — парировала Аспен.

-А я женщина-вамп! -ВАМП? От слова «вампир»? Урожай, или что?

Два старых вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. — Дай! — Попроси ее вампиров. — Она не отдаст! — Отдай! Мы встанем на колени! — Он не отдаст! Там оборотень. Он останавливается. Она смотрит на это безобразие. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Гиледа — и конец с концом! «Как нам ее достать?». Она украла нашу чашку своими зубами!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — И вроде того, что если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит!

Сын спрашивает отца: — Зачем ты дразнишь меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока не захрустите.

Вампир — девушка: — Да, это так! Я только таблетку пью.

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему привязана девушка, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит: — Что ты сидишь, кусаешь ее, а кровь зари? — Я бы укусил, но у тебя все зубы выпали — Но как же ты ешь? -Да, я как-то питаюсь, из месяца в месяц!

Бивис и Батед проходят ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. спрашивает Бевис. — И слышит в ответ: — Мы вампиры, ужасные создания ночи! Летучая мышь (с тупым смехом): — Готтен, баклан, это цыплята. И они противные!

В ночной клуб заходит вампир, который подошел к барной стойке внутри бара. Бартен: — Что вы хотите пить: кровь 1-й, 2-й, 3-й группы, можно кровь животного? Вампир: — Вылейте на меня кипяток. Все в баре замерли. Бартен: — Вы больны или это вредно для вас? Вампир: — Нет! Вылейте на меня кипяток. К этому времени он достает из кармана прокладку, которую использовал, и говорит: — Сегодня я решил угостить чайку.

Папа — вампир сыну — вампир изучает кровь: — Сынок, ты вонзаешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. — Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.

Чеснок пугает вампиров. Чесноков напился, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Глупости! Они все вампиры!

Вампир звонит по телефону: — Алло! Это станция переливания крови? Другой вампир: — Зачем ты туда звонишь? — Не волнуйся, я закажу для нас мороженое!

Вампир кладет трубку и с довольным выражением лица произносит. Другой летит на него: — Ты кто такой? — Тампакс… Райское наслаждение!

Анекдоты про вампиров

— Укушен вампиром. — Нужно сделать 40 инъекций в живот. — Шприц? — Нет, — парировала Аспен.

— Сегодня я смотрел фильм, где вампиры ездили на машинах, затонированных в мусор. — Вы не поверите: все правительственные учреждения — просто вампиры!

Пьяная девушка гуляет ночью по парку. Мужчина догоняет ее: — Раздевайся, я собираюсь тебя изнасиловать. — Насильник? Круто! Послушайте, заставьте меня собрать вас. — Ты что, охренел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! У меня месячные!

— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь…

Один вампир приходит в гости к другому и видит: рядом с ним сидит красивая девушка, ужасно несчастная. Первый спрашивает: — Почему ты такой злой? — Я голоден. — Вот и девушка рядом, выпить твою кровь — не могу. Я люблю ее. — Как же вы живете? -Как, да: от менструации до менструации!

Разговаривают двое мужчин: — Слушай, ты недавно узнал, что мой сосед — вампир! — Почему ты так думаешь? — Ну, я посадил его на осиновый кол в сердце и умер…

В ночной клуб заходит вампир, который подошел к барной стойке внутри бара. Бартен: — Что вы хотите пить: кровь 1-й, 2-й, 3-й группы, можно кровь животного? Вампир: — Вылейте на меня кипяток. Все в баре замерли. Бартен: — Вы больны или это вредно для вас? Вампир: — Нет! Вылейте на меня кипяток. К этому времени он достает из кармана прокладку, которую использовал, и говорит: — Сегодня я решил угостить чайку.

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он переодевается в вампира. Они заходят в бар, у него черный нос, зубы во рту, на ногах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: — Вы прямо с работы?

Вампир звонит по телефону: — Алло! Это станция переливания крови? Другой вампир: — Зачем ты туда звонишь? — Не волнуйся, я закажу для нас мороженое!

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, которые покинули церемонию вручения ему пятой звезды героя! Ну, они открутили ему голову. Они смотрят. Один говорит: — Ну, из горла? — Кто ты! Пять звезд …

Анекдоты про вампиров! Страница 1.

Последние шутки о вампирах!

Сын — маме: — Мама сказала мне в школе, что я вампир. «Не обращай внимания, сынок, лучше ешь борщ, пока не сморщился».

Лучшие шутки про вампиров!

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Популярные анекдоты про вампиров!

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А у меня сегодня диабет! Я угощу детей дома сладостями.

Ржачные анекдоты про вампиров!

Пьяный вампир приходит домой, жена с порога: — Опять эта сволочь алкашей покусала!

Свежие шутки про вампиров!

Хорошие вампиры после смерти превращаются в комаров. «А плохие — это коровы без хвостов».

Ржачные анекдоты про вампиров!

На самом деле, вампиры едят дерьмо. Для быстрого результата необходим устоявшийся имидж.

Последние шутки о вампирах!

Каким-то образом призраки, упыри и вампиры собрались на кладбище, чтобы поспорить — кто может сосать кровь более любовно. Ну, поспорили они пару часов и разбежались — комары заболели.

Популярные анекдоты про вампиров!

В Средние века вампир Дракула правил Европой. Но в конце концов люди поймали его, и он умер ужасной смертью! — Ну, тогда это в сердце.

Последние шутки о вампирах!

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, когда он покидал церемонию вручения ему пятой звезды героя! Ну, они отрезали ему голову. Они сидят и смотрят. Один из них говорит: — Ну, из горла? — Да, из горла! 5 звезд.

Ржачные анекдоты про вампиров!

Заходит вампир в бар и говорит: «Дайте мне стакан горячей крови и печени». ему приносят, он ест. заходит второй: — Мне стакан горячей крови и печени. Принесли, он ест. Заходит третий и говорит: — Я выпью стакан горячей воды с печенью. Бармен спрашивает: — А кровь не течет? Вампир достает тампон и говорит: «Я буду пить чай».

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли достигают опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестата тошнило и он громко ругался. * * *

После просмотра фильма «Братство кольца» Луи и Лестат решили изменить свой образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластическую операцию на ушах. * * *

Луис впал в депрессию. Лестат посоветовал ему обратиться к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, говорите о том, что вас беспокоит. Луис: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить. Я не могу помочь вам, если вы мне не доверяете. Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь убить тебя, но это меня нисколько не беспокоит. Луис вернулся домой в прекрасном настроении. Лестат: Ну, друг мой, доктор помог тебе. Луис: Да! Я наконец-то понял всю прелесть утонченной охоты! * * *

Лестат ругает Клодию, и в порыве гнева кричит на нее: — И вообще, заткнись! Кровь на твоих губах еще не высохла! * * *

Луис и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, mon cher, вы любите кошек? Лестат: Не волнуйся, дорогая, мой друг ест все. * * *

Дэвид смотрел телепередачу «Скорая помощь» и безудержно плакал. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я больше не хочу быть вампиром! Если бы вы только знали, что мы едим. * * *

Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Он покупает крем для автобронзирования. И сразу же вопросы, обвинения, утешения. * * *

Вампирские изречения. — Лежать в гробу до вечера, если нечего делать. — Не открывайте рот на чужой поток крови. — Размять ноги после еды. — Нет необходимости пинать зеркало, если вы не видите лиц. — Обжегшись на воде, они не дуют на талию. * * *

Говорят, охотники за злыми духами. — Пуля — не воробей, улетит — не поймаешь. — Пуля — дурак, ставка — хорошо сделанная ставка. — Семь раз отмерь, один раз — забудь. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвого из могилы. * * * *

Головоломки. — Без окон, без дверей, часовня нелюдей полна. — Одинокая девушка стоит в темноте — все злые духи боятся ее. — Два ствола, два креста, нож посередине — Не воет, не кусается, всех в гроб отправляет.

Вампиры. — Анекдоты про вампиров.

Анекдоты о вампирах.

Вампир: Ма Патит, я очень тебя люблю! Как ты ко мне относишься? Вампир: Ты мой любимый вампир. Вампир: Да! Если бы вы любили, вы бы не спали с другими. В том числе и с другими вампирами. Она: Тогда ты будешь единственным, а я говорю — любимым!

Вампир идет по лесу и вдруг слышит кукушку. Вампир: Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Кукушка: Ку-ку, Ку-ку, Ку-ку, Ку-ку, Ку. Да, иди. Я совсем охрип.

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить? «Позвольте мне сказать это так, — отвечает продавец. — Цинь, конечно, прочный. Однако деревянные, более здоровые.

На улице стоит девушка с мягким характером. Первобытный вампир похож на нее: беги от меня и живи вечно! Девушка легкого поведения: Если выпить, то на пятерых больше.

Ван Хельсинг заблудился в горах. Ну, естественно, он кричит как резаный: — Эй, мужики, есть кто живой. И тут такой голос загробного мира из-за его спины отвечает: — Ну, есть что? Ван Хельсинг: — А вы кто? «Я вампир, и ты имеешь в виду мой завтрак?»

-Что нужно сделать, чтобы вступить в клуб Дракулы? -Имя и группа крови.

Они только лгут, но уже преследуют.

— Если человек укусил вампира — он становится вампиром. — Такое ощущение, что много тряпок покусали!

Летучая мышь летит в темноту и врезается в стену вместе со всеми. Он сидит под ним, почесывая голову, — Черт, когда-нибудь меня убьет этот игрок!

В Королевстве вампиров появился новый хит группы «Fraud in the Church». Люби меня, люби, мой гроб лучше твоего.

Сын вампира спрашивает отца: «Папа, почему говорят, что вампиры чеснока боятся?»- Сынок, мы не боимся чеснока. Но не с десертом для его употребления.

Сколько вампиров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Весь клан в полном составе. Сначала вам нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, является ли это вражеской провокацией «света», заставить вампиров вкрутить туда несколько лампочек. Как и вампирам на их темном форуме, вам совсем не нужна лампочка. Если совет решил, что лампочку все же нужно вкрутить, так как она может привлечь на форум гостей, которых потом можно одолжить или достать, то это должна быть черная или красная лампочка. Затем нужно решить, кто из младших членов клана должен вкрутить черную или красную лампочку. Потому что процесс вкручивания лампочки совершенно не вампирский, потому что совершенно некому кусаться или соблазнять. Лампочка должна быть вкручена самая старая, чтобы, когда гости придут на форум, она вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. А здесь их можно приобрести. Или сделать это возможным.

Черная-черная ночь, на черном-черном кладбище, в черных-черных гробах, черный-черный сон, черные-черные вампиры спят. И они видят черно-черные сны о том, как они охотились на черно-черных в черно-черном районе… там была полная темнота.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и разрывается. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не можете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Она смотрит на это безобразие. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами!

14 июня — Всемирный день донора. А когда День вампира?

Брежнев ускакал в лес. Вампиры смотрят на него и потирают руки. Вампир. Ну, ребята, кто будет пятью звездами из горла?

Сидят два вампира, смотрят на жертву. Первый вампир. Давай укусим этого парня. Второй вампир. Вовсе нет. Он пьян, а я в глазницах.

Оборотень влюбился в вампира. Я вышла замуж. Мы жили долго и счастливо. И у них было много детей. Все они работали в полиции.

Румынская народная мудрость — «Кто поздно встает, тому Осиновый кол в грудь».

Анекдот про трёх вампиров

Старые вещи в конце своей жизни попадают в деревню. Но перед этим проводится чистка в виде балкона.

Вы так смелы в интернете, но как вы говорите тосты на семейных праздниках, так сидите молча и надеетесь, что очередь не дойдет до вас.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец-то перестали сидеть в интернете и начали лежать в нем.

Я хочу собрать пятьдесят монет корги, чтобы организовать массовый торт.

Телефон.

Я из семьи, где никогда не узнаешь — либо тряпка высохла, либо мама постирала папины трусики.

«Я ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.» — Кто? — Все.

Есть два вида бабушек. Из плюсов: вкусная еда и любовь внуков. А те, кто на темной стороне, вместо этого едут куда-то утром с тюками на общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, однажды он спросит: — Дедушка, откуда ты так много знаешь? Я отвечу ему: — А ты, Гугл, внучек, с моим.

Откуда вы знаете, что вы уже стары? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Промокнуть? — Давайте. — Измет.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре часа утра? — Когда это не ошибка.

‘Мой муж недавно сел за пианино…’ И он играл на нем? — Нет, мой муж украл его…

См. также.

Анекдоты про вампиров — 31 Января 2011

Мамин сын: — Моя мама в школе сказала мне, что я вампир. — Не обращай внимания, сынок, лучше пой борщ, пока не корчишься.

— Почему у вампиров красные глаза? — Чтобы им было легче спрятаться среди помидоров.

Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: «Кто меня рассмешит — отпустите меня». Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: «Иди курить!» Вампир: «Что это? Вы, наверное, шутите! Ну, курить, парить, — рассердился вампир. был сбит ястребом».

Два вампира зашли в вампирский бар. Они сидели за столом, изучали меню… все пили свежую кровь, закусывая кровавыми сосисками. Один из вампиров подзывает официанта и делает заказ: «Для начала мне стакан крови. — Так, хорошо, но как насчет твоего друга? — А для меня… э-э… принесите мне стакан горячей воды… наступит тишина. Все смотрят на этого вампира. Бородатый официант, не выдавая себя, удалился и через некоторое время принес стакан кипятка. Вампир вытаскивает использованный тампон: — А я буду чайкой!

Каким-то образом вампиры собрались на кладбище. Поспорить — кто может сосать с большей ловкостью. Ну, поспорили они несколько часов и разошлись — комары покусали…

Молодой вампир летит над пустыней, взгляд, пальмы, обнаженная девушка привязана под пальмой, возле нее сидит старый вампир. Подлетает молодой и спрашивает: — Почему ты не можешь выпить ее кровь, голодный, наверное? -Так у меня старая, зубы выпали… -И как ты тогда живешь? -Да, и ломаюсь, из месяца в месяц…

— Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры умирают.

Сидят два вампира. — Есть ли чашка? — Нет — Не будет ли у вас першить в горле?

Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, а кто еще принес туда твердость? — Это я, ваш форумный почтальон. Личное сообщение на коробке, пришедшей к вам!

Вампиры. — Анекдоты про вампиров.

Анекдоты о вампирах.

Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — увидеть девушку, бросить тебя ей на шею, кусать, сосать. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему ты не высасываешь всю кровь?» «Не стыдись, сынок, мы вампиры, мы не адвокаты!».

У тех людей, которые носят контактные линзы в течение длительного времени, краснеют глаза. И зубы растут!

-Мой сосед оказался вампиром! -Что? Откуда вы знаете? -Я положил сердце в Осину, он взял его и умер.

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. Первый вампир. На чем вы сидите? Второй вампир. Я голоден. Первый вампир. Поджарьте ее шею и выпейте всю кровь! Второй вампир. Я не могу. Все зубы выпали. Первый вампир. Затем разорви ее грудь и вырви мое сердце! Второй вампир. Я не могу. Все когти застряли. Первый вампир. Почему вы сидите и ждете? Второй вампир. Что что! Менструация!

Вампир. Если вы посмотрели в зеркало и не оказались там, значит, вы неотразимы!

Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, бежит, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. — К счастью, — подумала девушка. «На завтрак», — подумал вампир.

Два вампира сидят на вампире — есть ли кубок? — Нет — Вы не будете ему мешать?

Вампир лежит в гробу, и вдруг кто-то стучит по его крышке. — Что уже наступила полночь? Пора вставать? — Нет, это подсчет несанкционированных захоронений. Налоги для вашего клана пора платить! — И вам не удастся укротить подземное метро!

Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, а кто еще принес туда твердость? — Я ваш форумный почтальон. Личное сообщение на коробке, пришедшей к вам!

Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы уже устали от всего этого! Или крот, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, потом почтальон, потом дей с островом! Не кладбище, а проходной двор!

Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: «Кто меня рассмешит — отпустите меня». Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: «Иди курить!» Вампир: «Что это? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, злясь, в течение часа. Вампир: «Ну, давай». Русский вышел из машины и заскулил, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: «Извини, попал в кальян».

— Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры умирают.

Вампир, человек, питающийся кровью, не думал о своем здоровье. Вот почему он спит в могиле, которую забрал у жертвы СПИДа.

Правда ли, что граф Дракула был вампиром и сосал кровь? — Нет, это неправда. Он был бабником и сосал что-то еще. — Откуда взялась эта легенда? — Да, побочный продукт его любовных игр в критические дни.

Урок математики. Учитель: сумма не меняется от перестановки членов. Вампир поднимает руку: да ладно, ты сравниваешь молоко с кровью и кровь с молоком!

Вампиры в трауре: на этой неделе умер заслуженный донор Российской Федерации.

Вампир отправился на курорт, чтобы отдохнуть. На билет в вампирский союз. Другие вампиры заревели: — Ого, — говорят они, — вам там будет хорошо! Ночью пойдешь на пляж, будешь купаться, какое лето, будешь смотреть, пить кровь. Все отдыхающие загорелые, сильные — это радует! Напрасно они завидовали ему. Вампир вернулся с курорта. Ослабленный, круги под глазами, дрожащие руки. Все плюются. — Какая там еда? — Он ругается. — У этих отдыхающих нет крови! У кого в жилах плещется «Портвейн», у кого «Мускат». И самое главное — чача, конечно же. Едва выжил. Больше на курорты — ни ногой!

В ответ на кампанию BeeLine «Мобильные вампиры» МТС и Мегафон запускают кампании «Мобильный свет» и «Мобильные инквизиторы».

Вампир лежит в гробу, и снова какой-то идиот вторгается в него. Он открывает крышку и спрашивает. «Эй, упырь, у тебя скотч есть?» — Зачем тебе скотч? — Не для меня, а для тебя. Тебе нужно прикрепить голову к стене зубами!» — Что за офигел? Да, я тебе сейчас промокашку оторву, как Тузик!» Дурака как ветром сдуло. Только задремал, опять стук: — Эй, упырь! Я принес вам кассету!» — Да, вы пошли с кассетой! А теперь я пойду и надеру тебе задницу!» — снова проворчал идиот. Вампир, казалось, снова задремал. Через мгновение снова раздался стук. Вампир думает, что я вообще не собираюсь отвечать, я уже устала. А трус сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Пока ты спала, я обмотал тебя скотчем, как мумию!