Валечка и 85 лет

Дорогая моя дочь! Бедная старушка, она не может

Стишок Вовочки про вертолет

Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И вы видите на нем… Ну, он хочет что-то сказать, но не решается. И вдруг голос не выдерживает, он говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всем *бет и маме (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… все уже почти готовы задушить Вовочку, дед сидит смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: *ут большой-большой, и не встает! Потом дедушка замолчал, так жутко замолчал — что будет дальше? А лидер, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: в*полняет власть и засыпает…

Анекдот в стихах про вертолет

Папа, мама, дочка, дедушка… садятся обедать… Стол накрыт… но суп разливается… Смотри… Сын у двери… Вова! Будущий поэт… двенадцати лет от роду… весь темный от чернил, восклицает: — Сочинил. Дорогая семья… Я буду читать для вас стихи. Родаки Гальн: -ага. Поднимите нам свой аппетит. Да, и садитесь за стол … он уже совсем дошел … он читает первый куплет … за столом народ молчит … -Даш дед — по буквам. Статья большая, не встает. … Все смеются… только дедушка краснеет как винегрет… — а для папы есть стихотворение… Дедушка кричит: -Ниве внучка. -Папа — это тоже вертолет… кроме мамы каждого, он бросается вдогонку. … Папа уронил ложку: — О, ты разобьешься!!! Раз, пришел и отдал за маму … -Что такое мам а-авер … только папа всем отдает. … Мама сразу побледнела… только сестра устала смеяться… Вова в творческом пылу… Он трогает сестру… — а сестра вертолет, вся деревня сосет. …я воцарился за столом…тишина на гробе…девушка читала почесывая в глазах…он бросил перо…он выбежал в итоге только сказал:-ис и Вов а-втертити! Потрындил…и лег спать.

Валечка и 85 лет

Как-то Валешка решил отметить свой 85-летний юбилей, все такие юбилеи были у нее. Я решила позвать всех своих друзей, которые еще были живы, а сама пошла в магазин — купила все как положено: торт, конфеты, расставила все на кухне, но с памятью в этом возрасте начинаются проблемы, поэтому я написала Ниже — что и в какой последовательности мы должны делать: 1 — напоить всех гостей чаем; 2 — угостить всех гостей куском торта; 3 — угостить свежими пирожными. В общем, наступил момент, когда к нашей Валечке пришли гости, она усадила их за стол и пошла на кухню — там она прочитала — 1 — напоить всех гостей чаем, принести весь чай, снова пойти на кухню, снова, снова, снова, снова пойти на кухню, ПОЧИТАТЬ — 1 — напоить всех чаем от гостей. И так 8 раз подряд, после 9 раза подружки прощаются и уходят. А на улице один из них говорит: — Чето совсем нашей Валечке плохо стало, она по три часа сидела, даже чай пила. Вторая ей отвечает: — А мы в Валешке были?!». Третий: — А кто у вас валешка? Тем временем Валещенка заходит на кухню, смотрит — торт и пирожные целы: — Вот старые, даже не подошли!

Похожие анекдоты

Старый дед пришел к врачу КР, чтобы сдать сперму на анализ. Врач передал ему бутылку и сказал, чтобы он принес ее завтра, но она уже была полной. На следующий день он вернул бутылку пустой и чистой. Manual-BEZ. Он попросил свою жену помочь мне. Она попробовала правой рукой, левой, потом ртом, зубами — все безрезультатно. Я даже попросил молодого соседа, который попробовал это правой рукой и левой, а также ртом и зубами. Врач был шокирован, прервал его: «Вы хотя бы попросили соседа помочь?». Старик продолжает: «В общем, доктор, как мы ни старались, не смог открыть эту чертову бутылку!».

Деревня. Вечером. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — давай, старик, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, прыгает. Ну, все Ништяк. — Ладно, давай! Бабушка: — Может, выключим свет? — Ну, давай выйдем. Темнота. Тишина. Бабушка: -MU-U. Топот, сопение, и вдруг… Болт. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина. Бабушка. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да х@ли «Му!». Импульс должен быть остановлен.

Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина — Паров. Внизу стоит молодая, красивая девушка и с любовью ласкает ее тело. И тут пожилой мужчина говорит:- Вы красивая! Я знаю! (Флиртует) .- Наверное, мужчины за вами бегают? — Да, бегают! (Еще более кокетливо) .- А вы, конечно, не даете? — Нет, не даю! (Гордо) .- Потом пожалеете.

Дедушка и бабушка спят на печке. Дедушка не спит. Он будит бабушку. Внучек, хочешь уху?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.