Анекдот про утюг
Билл Гейтс говорит, что они начинали в гаражах с паяльником. — Как и мы. Но у нас все еще был железный …
Анекдоты про дистрофиков
Сборник самых смешных шуток об антиутопиях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Очень слабый мальчик наступил на таракана и пошел на кухню …
Камера дистрофика. На окне висит пижама. Медсестра решила удалить его. Через 5 минут та же фотография. Затем ее сестра выбросила его в окно. — Жаль Васю, он так любил смотреть в окно.
Очень слабый мальчик теперь знает, где летают гелиевые шары.
В школе я был грозой спортсменов. Серьезно, они пугали друг друга со мной. И они сказали: «Боже упаси вас от такой антиутопии!».
Больница, отделение дистрофии. Медсестра заканчивает обход палаты. Она выходит из той же палаты и слышит тоненький голосок: «Сестра, сестра! — Сестра, паук ползет ко мне. «Я уже собиралась уходить, и вдруг опять: — Сестра, сестра! — Ну, что тебе надо, негодница? — Сестра, ко мне ползет паук. — Да, я уже слышал, иди спать! Он уходит и слышит голос за дверью: «Ну, куда, куда ты меня ведешь?
В палате сидят три дистрофика. Входит медсестра. Она дует, двое улетают, а один остается. — Почему она не улетела? — Она проглотила монету.
Медсестра проходит мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крики дистрофиков.
Дистрофик с грустью смотрит из окна больницы на падающие осенние листья. «Листья опадают… Сколько людей погибло!»
— Есть ли у вас книга о дистрофии? Она называется «Унесенные вихрем».
Сообщение в больнице дистрофии: «Сегодня в актовом зале состоится концерт для любителей классической музыки».
— Какая самая популярная книга среди дистрофиков? — Вокруг квартала за 80 дней.
Встречаются два дистрофика, и один говорит другому: «Я вчера встал на весы, а игла даже не шелохнулась». «Ты, наверное, забыл включить весы? Нет, я просто забыл надеть часы.
Существуют две дистрофии: — Что вы жуете? Да, Тик-Так. — Что, в нем две калории?! «Но мне кажется, что он мне больше не подходит…»
В больнице, в отделении дистрофии: — Сестра, сестра! Вот паук! Ну, куда, куда ты меня тащишь?
Дистрофики взвешивают себя. Медсестра объявляет. -Побейте толстого!
Осень. Листопад. Дистрофик пошел гулять в лес. Вдруг на него упал лист. Дистрофик: — Ну, все листья как листья, а это как утюг.
Студенты-дистрофики смотрят по телевизору прогноз погоды на завтра — …северо-западный ветер… Дистрофик в слезах: — Мы больше не попадем на лекцию…
Лечащий врач входит в палату дистрофиков и оглядывает всех: «Где Сидоров?» — «Залез под кровать, чтобы поймать таракана… Вдруг из-под кровати доносятся звуки борьбы и задыхающийся голос Сидорова: — Ах, гад, руки выжимай! …
Больничный коридор. Дистрофичная девушка бежит по коридору, едва передвигая ноги. По пятам за ней гонится домогающийся дистрофик. Дистрофик: — Помогите, помогите, помогите-мо-ги-те-е-е! Дистрофик: — Не нужно, я сам справлюсь!
Профессор входит в палату к дистрофику: — Здравствуйте, орлы! Мы не орлы. Мы только успели долететь, как медсестра включила аппарат искусственной вентиляции легких.
Дистрофик идет по лесу. Вдруг с дерева падает лист и приземляется ему на голову. Несчастен в обмороке. Проснувшись, он простонал: — Все листья похожи на листья, но этот — как железо!
В столовой клиники дистрофии пациент спрашивает: — Сестра, сегодня обед на двоих? — Нет, с одной стороны, как обычно… — А почему муха здесь ползает?
Дистрофик кричит в больничную палату: «Помогите! Помогите! Вася был раздавлен простыней! Все дистрофики побежали, пытаясь помочь Васе, но ни у кого не хватило сил. Через некоторое время, после ряда безуспешных попыток освободить Васю, другой дистрофик сказал: — Быстро, звони Петьке с третьего этажа, он сильный, он в футболке!
Дистрофик за ужином смотрит на тарелку с макаронами и говорит жалким голосом: — Сестра! Опять трубы на ужин!
Медсестра проходит мимо отделения дистрофии и слышит душераздирающий крик: «Помогите! Помогите! Я вошел в комнату, там никого не было. Только что вышел, опять: — Помогите! Помогите! Он возвращается и спрашивает: — Где ты? — Да здесь, под штукатуркой. — А как ты туда попал? — Деревья тащились.
Дистрофики спрашивают медсестру: — Что на обед? — Макароны. Снова эти трубки для переноски.
Дистрофики ходили на рыбалку и играли в прятки. — Не прячьтесь за удочками!
Медсестра заходит в палату для больных дистрофией и видит на окне пару пижам. Удалено. Через пять минут та же картина. Она плюнула на это дело — выбросила пижаму в окно. Один из больных дистрофией встает с кровати: — Мне очень жаль Васю! Она любила смотреть в окно…
Дистрофик слушает радио. — …юго-западный ветер… — Ну, он опять будет дуть мимо вина.
Медсестра принесет завтрак в палату для больных дистрофией. Ставит перед пациентом тарелку с манной кашей. Муха вползает в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру.
Две дистрофии. Давайте играть в домино!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про утюг
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про утюг. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Я не экстренный случай — вы пока не можете вернуть долг… Но если я вам вдруг понадоблюсь, я приду к вам с утюгом и паяльником. Что означает слово «почему»? Я починю провода и поглажу белье. Вы будете настолько потрясены, что отдадите деньги без вопросов.
Импозантный мужчина садится в бронированный «Мерседес». У него звонит мобильный телефон, и он с достоинством начинает отвечать собеседнику: — Да. Спасибо, хорошо. — Деньги кончились? В кредит? Ну… дамы, конечно. Только не как в прошлый раз, да? — Хорошо. Хорошо. Как? Да. Только не как в прошлый раз, вы согласны? Когда ребята искали тебя по всей Москве. — OK OK. Только, пожалуйста, давайте без неприятностей. Я не хочу больше иметь с вами дело, за свои деньги. Утюг в живот, паяльник в задницу. На это нет времени. — Хорошо? Как и в прошлый раз, оно того не стоит. Я предупреждал тебя. Хорошо? — Ну, на этом пока все. До свидания… Мама…
Я не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.
Низкая самооценка? Вам кажется, что вас никто не замечает? Паранойя поможет вам! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут шептаться о вас.
— Чувак, почему у тебя оба уха забинтованы? — Да, я гладил одежду, а потом зазвонил телефон. — И? — И что? Вместо трубки в железе, он сказал: — А… понятно… но как насчет второго уха? — И… вызвал скорую…
Дорогой, мы уезжаем через 3 часа! — Но я только что вымыла волосы — они не сохнут… — У нас есть фен! Последний утюг! И последнее, но не менее важное: ножницы!
— Может, поиграем в железо? — Что это такое? «Я плюну на тебя, а ты будешь шипеть».
Подползает пьяница к дому, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Жена высовывается из окна и кричит: «Пять-семь секунд, сука, пока я не найду утюг…».
«Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила своего мужа утюгом по голове. Что она сделала? — Я позвонила своему жениху и сказала, что он передумал жениться.
— Привет, белый клоун Бом! Что случилось, Бим? — Родился мой сын. «Но почему ты плачешь, Бим? Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был горячий утюг! Голос диктора: «Вы слушали радиоспектакль «Белый луч — Черное ухо».
Свежие анекдоты про утюг | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про железо. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Штирлиц был на пути в Берлин. Город был окутан дымом от пожаров. — «Я опять забыл включить утюг», — с досадой подумал Штирлиц.
— Можно ли убить тещу хлопком? — Да, если завернуть в него утюг.
Бабушка идет по улице, а навстречу ей идет голая девушка. Бабушка возмущается: — Ты с ума сошла, дорогая? — Нет, бабушка, на мне просто эротическое платье! — Так что сначала ты его погладь…
Свекровь смотрит из окна на пустынный двор. Шурин гладит шнурки. Свекровь: — Да, во дворе ни души… — А где тушить, мама?!
Милиционеры, прибывшие по вызову гражданина Петрова, зафиксировали ложный сигнал: «Бандитов в его квартире не было, зато спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили сертификаты, а также служебные паяльники, утюги и мини-трубки для мошонки.
Два пенсионера выходят на прогулку. — А вы не боитесь, что они вломятся в вашу квартиру? спрашивает один. Нет, я оставлю записку. — Что? — Вот читайте. Я на мгновение отступил на стрелку. Иди к Гнусу или Раугу, скажи, что сундук у меня. Слабые вчера провисли. Железо.
Коллекционер читает лекции о дыбах, виселицах, утюгах.
«Почему ты погладила только низ моих брюк?» — спрашивает муж. «Я уже дважды просил вас удлинить шнур от утюга.
На подоконнике стояло тридцать девять утюгов. — Явка не удалась, — понял Штирлиц, — трех утюгов недостаточно.
«Гражданка Петрова, — спросил судья, — за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?» Я сто раз говорила ему, что у меня примирительный характер, но он не верил…
Анекдоты про утюг самые смешные анекдоты
Скорость перечисления паролей прямо пропорциональна квадрату температуры железа.
Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить в холодильник и сообщить чайнику, что пора налить воду в пылесос и утюг, чтобы эти два клоуна не расслаблялись, пока стиральная машина сливает воду.
— В начале нашего выступления я хочу обратиться к командам. Уважаемые команды, пожалуйста, не мешайте нам выиграть Рязанскую лигу, а мы не мешали вам выиграть фестиваль «Утюги и сушилки»!
Вы можете спросить, почему я так плохо глажу одежду. А все потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Министерство здравоохранения Российской Федерации предупреждает! Уважаемые сотрудники, не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните, что вы нужны великой России!
Tefal выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!
Пьяный ползет домой, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, кукушка, кукушка Осталось ли мне жить? Его жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, пока я не найду утюг!
Я ходил на «Вспомнить все». Я вспомнил, что не выключил утюг. — Представляешь, Сёма, эти головорезы засунули мне в задницу паяльник, положили два утюга на спину и подключили всё к розетке. — И что, ждать, пока счетчик закончится?
— Земля, земля… доска 646! Запросите аварийную посадку!
«Рейс 646, что случилось?»
Я забыл выключить утюг дома!
Учитель спрашивает. — Почему вращается электродвигатель? — Почему железо не вращается? — А почему тогда электрическая плита не крутится? — А потому что трение!
Покаяние матери: — Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Теперь я сижу и думаю: возьми сейчас утюг и исправь свою вину! — Фима! Вей причину новости!? Либерман был ограблен! Выскользнул из усатой квартиры, это было возможно! — Я прошу тебя. Поэтому он отдал им все. — Его пытали раскаленным железом! Говорите Шо! Значит, бедняга тоже ранил его за свет? Мои комплименты девушкам: 1. Мой сладкий сахар 2. Мой белый хлеб. 3. Железо моей дегенеративной жизни 4. Пылесос — это моя душа 5. Микроволновка на моем животе 6. Анема. Я купил новую русскую золотую рыбку. Там написано: «Отпусти меня, я исполню любое желание». НР: Я хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, композиция уже идет. НР: И ЧЕ, бесплатно. Р: Конечно. НР: А, я так понимаю, что таможня собирается замедлить работу на границе. П: Нет, никаких проблем не будет. НР: Тогда полицейские арестуют груз. П: Нет, они не узнают. НР: Ну, тогда бандитов разделим пополам. Р: Не забирайте его. NR, включая утюг в розетку — я что-то не понимаю, куда вы меня кидаете.
— Недавно я купил утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Это действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, она позволяет мне ласкать воротник и грудь, а потом говорит: «Зачем мне стирать спину? Под пиджаком все еще не видно!». И он уходит.
Должник был очень симпатичным, поэтому исполнитель утюга включил деликатный режим.
Я захожу в мяту, чтобы не беспокоиться, выключила ли я утюг.
— Аида Казимировна, вы интеллигентная женщина и ударили утюгом нашего старшего научного сотрудника, что это за защита такая? — Этого не произошло, вы знаете, вентилятор находится рядом.
— Как вы собираетесь сгладить вину? — Железо!
Идя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, сложенных в шахматном порядке. Он сразу понял, что препятствие советского разведчика провалилось.
Праздник считался удачным, если на следующее утро пили воду даже из утюга.
Искрометный танец был исполнен матерью своего зятя во время устроенного им короткого замыкания железа.
Перлы, встречающиеся в инструкциях по применению некоторых товаров (чистая правда), напечатаны на обратной стороне коробки с печеньем: «Не переворачивайте коробку!» Инструкция к вафлям: «Внимание! Он становится горячим, когда вы его включаете!». Инструкция по глажению Ровента: «Не гладьте белье на себе!». Детская медицина: «Не водите машину и машину на автомате!». Китайские новогодние гирлянды: «Только для внутреннего или наружного использования!» Арахис: «Осторожно! Содержит орехи!» Щелкунчик от United Airline: «Инструкция: открыть пакет, съесть орехи» Шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!» Детский карнавальный костюм Супермена: «Внимание. Костюм не позволяет вам летать!». Два пожилых человека выходят на прогулку. Один спрашивает другого: 1 но ты не бойся, что пока мы идем, твою хату завернут. 2 Да, нет, я оставляю записку 1 кому? 2 Прочитав: офигеть Вован, я выбросил стрелу. Выйти на улицу лысым или лысым сказать, что у меня есть каре. Холог вчера промок. Железо. Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о трудном и долгом пути к успеху и многим миллиардам долларов. — Ну, я много работал. Из железа и радио он создал первый компьютер, потом еще два, потом десять. Для своих компьютеров я разработал первую операционную систему Windows. И вот однажды ночью ко мне пришел дьявол и сказал, что за каждое человеческое ругательство он заплатит мне один цент.
Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг.
Разговор двух друзей: — Ой, ты знаешь, я решил продать импортный диван. — Вы с ума сошли? Почему? — Это постоянно напоминает мне о предательстве моего мужа. — Вот это да! Да, если бы я продала все, что напоминает мне о предательстве мужа, то в моей квартире не осталось бы ничего, кроме абажура и утюга!
Осень. Падающие листья. Достофики вышли погулять по лесу. Вдруг на него упал лист. Дострофит, поднимаясь с земли: — Ну, все листья как листья, а этот как железо.
— Разве вы не собираетесь пить пиво? — Нет денег. У меня большие расходы — подруга приглашена на свадьбу! Чтобы приласкать рубашку, мне пришлось купить утюг.
— Как, ты, ты так обжег свои уши? — Понимаете, когда я ласкала себя, я звонила по телефону и прижимала утюг к уху вместо трубки. — А другое ухо? — Мне пришлось звонить, чтобы вызвать врача!
Осенью дистрофики стоят в парке и плачут: «Все листья как листья, а этот как железо».
Изя и Шо, однако, отдали бандитам все золото и деньги. — Так что да. Они вставляли паяльник в попу и на железу живота и подключались к току. — И вы сразу же отдали его им. — И Шо, подождите, пока свет окутает его.
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! О! Какой тяжелый! — Конечно! Есть и железо.
Они спрашивают брата: — Что чаще всего включается для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Железо.
— Сеня, шо ты ругаешься як биндюжник?! — Яша, прикинь! Я починил соседский утюг — так она хоть спасибо скажет! Штирлиц прошел по Красной площади и увидел утюги. «Утюги», — подумал Штирлиц. ‘Слабая половина под Бундестагом’, — подумали утюги. — Миша! Вы слышали новости! Рабинович ограблен! Он взял все! — Так он отдал им все! — Его пытали открытым утюгом! — Шо вы говорите?! Так он еще и обидел его за свет?
Они говорят, что после раздельного сбора мусора он начнет принимать заявки на раздельное электричество. Для холодильника, телевизора и утюга на разных прилавках!
Железо оставило неизгладимый след на костюме сварщика.
— Билл Гейтс говорит, что они начинали в гаражах с паяльником. — Как и мы. Но у нас все равно был утюг.
Чтобы исправить себя, нет ничего лучше горячего утюга.
Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого: — А ты не боишься оставлять квартиру без присмотра? — Ну, нет. Я повесил записку на дверь. — Что? — «Отлично, Вован! Я ненадолго упал на стрелу. Срочно отправляйтесь к Гнусу или Рау, скажите, что у меня есть бочонок. Фрейла вымочила его вчера. Железо».
— Наденьте умные розетки! — Для чего? — Ну, например, забыл выключить утюг — заходишь на смартфон через облако и выключаешь его. — Хм. Если вы забыли выключить утюг, уверены ли вы, что помните пароль от облака и к какой розетке подключен утюг?
Зачем ты мучаешь кошку?
— Я? Я не мучаю, я просто глажу его!
— Быстро, доставай утюг. Убийца!
Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги.
А моя жена вчера вылила какую-то х*йню на мой пейджер, так что он перестал работать!
— Какой-то пейджерный вирус?
— Не признавайте этого. Но я думаю, что утюг, потому что сейчас он тоже не работает…
Неосторожный Валерий, собираясь на работу, забыл выключить утюг, но пожара не случилось. потому что его ограбили.
Выходя из дома каждый раз, не без удовольствия, вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
Муж и жена уходят из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращение — плохой знак. Они подъезжают к дому вечером и видят только тлеющие камины. Жена: Не возвращаться — еще худший знак.
— О! А почему вы на утюгах? — Коньки растоптаны!
Муж за час: починить утюг, повесить занавеску, вставить замок, вставить голубой глаз, пропить зарплату, переночевать у соседки.
Когда я был ребенком, все мальчишки во дворе летом играли с водяными пистолетами. А я нет. Тогда я взяла у мамы утюг и побрызгала из него. Но все меня боялись.
— У вас интересный утюг. — Да! Электричество. […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
Анекдот про утюг и инструкцию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Января, 2013
«Инструкции к товару читают только тогда, когда устройство либо безнадежно неисправно, либо другие методы воздействия не помогают» (Один из законов Мерфи). Недавно мой друг принес паровой утюг. Видите ли, они сказали, что он перестал работать, а он ей срочно нужен перед праздниками. Загорелась красная лампочка, что в баке нет воды, она добавила воды, позвонила в ремонтную мастерскую, там сказали, что нужно заменить насос, но у них его нет и т.д. Я посмотрел на это железо. Вещь удобная. Съемный резервуар для воды. Этот танк был просто помехой. Уровень воды в нем контролируется поплавком с магнитом. Поплавок всплывает — есть контакт, пожалуйста, используйте его, не всплыл — срабатывает сигнал на добавление воды. Я вижу, что поплавок прилип к стенке, очевидно, там скопились соли от длительного использования. Я потряс бак, поплавок всплыл, и все работает. В итоге, в инструкции сказано: при добавлении воды встряхните бак, чтобы выгнать поплавок, но кто читает эти инструкции. Я написал примечание, что если снова не сработает, прочитайте инструкции в п. 7. 2, и он пошел по своим делам. Через день звонок: — Слушай, у меня опять утюг ломается, та же проблема, не подскажешь, что делать? — Вы читали инструкции? — О да, у меня нет времени читать, он работает у меня уже два года без всяких инструкций. Я могу тебя вернуть? Это и привело меня к небольшой зависимости. Вас затащат к черту на кулички с утюгом вместо того, чтобы прочитать две строчки. Нет, — говорю я, — у меня есть время возиться с твоим утюгом. Он устал, он пахал два года без перерыва, ему тоже нужен отдых. — Что делать? — Я не знаю, вы можете взять его на руки, уложить спать, спеть ему песенку, может быть, это сработает! Конечно, она обиделась, мол, иди в туалет со своими шутками, если не хочешь помогать, ну и не надо. — Ну, как вы знаете, я не могу делать ничего другого! Перезвоните через час. — О, спасибо вам большое! Знаете, я потрясла утюгом, спела ей колыбельную, включила его, и он сработал! Чудо! А я думал, что она шутит. Теперь я знаю, как с этим справиться! А вчера она снова позвонила. — Слушай, а он обязательно должен петь песни? А потом я мечусь по квартире с утюгом, не только раскачиваясь, как ребенок, но и напевая колыбельную. Моя семья смотрит на меня с подозрением! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
Анекдоты про утюг
N 4: Шутка про утюг — Недавно я купил утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Это действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне гладить воротник и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под курткой все равно не видно!». И замолкает.
Названия : Для железа
N 3 : Анекдот про утюг Утюг — это женский эталон настоящего мужчины: горячий, гладит и пьет только воду.
Названия : Для железа
N 2: Железная шутка — Знаете ли вы, почему шипит железо? — Не надо. — А кому нравится, когда на него плюют?!
Названия : Для железа
N 1: Анекдот про утюг — Утюг вам интересен. — Да! Электричество. Китай, конец 20 века, династия Мусор.
Названия : Для железа
Юмор про утюг
N 10: фото про повара, утюг и кулинарию n 9: фото про глажку белья, утюг и собак n 8: фото про глажку белья, утюг и радиацию n 7: анекдот про утюг — Недавно я купил утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, она позволяет мне ласкать воротник и грудь, а потом говорит: «Зачем ей ласкать мою спину? Под курткой еще не видно!». И он уходит. N 6: Изображение шутки про утюг и готовку n 5: Шутка про утюг — женский стандарт настоящего мужчины: горячий, бьет и пьет только воду. n 4: Шутка про картинки про железо
N 3: Шутка про железо — знаете ли вы, почему железо шипит? — Не надо. — N 2: Шутка про утюг — у вас интересный утюг. — Да! Электричество. Китай, конец 20 века, династия Драян. N 1: Афоризм про утюг на черном электромобиле — это такое домоводство, показывающее, где в доме спрятаны деньги.
Анекдот про утюг, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Сентября, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
10 сентября 2012, 09:30 1137
Все разбито: чувства, люди, железо. Особенно меня расстроило железо. Я не ожидал этого.
Афанасий Петрович мог остановить коня на скаку, войти в горящую избу и вообще вел себя как женщина.
Она была совершенно спокойна. Хотя правая нога торчала из чемодана.
У нее были маленькие некрасивые глаза, кривые зубы, большой рот. Она. Читать далее
Чтобы сохранить мир в семье, требуется терпение, любовь, понимание и, как минимум, два компьютера.
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Сила, брат, в правде. У кого утюг или паяльник, у того и
Сила, брат, в истине. У кого есть утюг или паяльник, действительно есть.
На эту тему:
Мужчина решил купить своей жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит там прекрасный утюг, который давно хотела купить его жена. Поскольку у мужчины нет денег на такое железо, он решил просто украсть его, но охранник спалился и перенаправил его к владельцу магазина. Владелец — человек с чувством юмора — сказал мужчине: «Хорошо, вы можете передать этот утюг в розетку на вашем конце — я отдаю его вам. Мужчина собирает последние силы и тащит железо к выходу. Учитель: — Молодец! Ваш утюг. Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится с ним в постель, а находится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… так проходит несколько недель. Наконец жена решает проверить, в чем дело. Среди ночи она заходит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него гиря, и гири у него еще есть — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Что ты делаешь? — Не надо меня учить: нам тоже нужен холодильник.
Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он вернулся домой с поцарапанным коленом. Мама зашла на кухню и заметила царапину, она спросила, мол, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну я, конечно, не поверил и сказал что-то вроде: хорошо, что это не самолет, садись ешь. Эта история забылась бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа папин друг смотрит на наш дом башенными глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не увезли на скорой. Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про журавля. В общем, друг Папина рассказал, что и как было. В нашем городе, со строительной площадки, примерно два крота подвесили каркан с выпущенной стрелой, конечно они очень быстро выехали из конструкции и на одном из поворотов не удержали управление и кран завалился на бок, но Так как скорость была приличная это все равно было довольно далеко от того расстояния, которое я проехал на своем боку. В это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги и увидел, как кран упал на повороте, он упал с удивленного велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полетел в кювет, а его брат упал в одну из многочисленных ям на обочине дороги. Стрела крана двигалась над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, его брат находился в этом промежутке между стрелой и машиной. Все произошло на глазах у друга его отца, и когда он направился к машине, его брат встал, огляделся, сел на свой велик и пошел по своим делам.
Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Т альмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике
Едет водитель из командировки, видит — цыганские голоса. Он думает, сажать или нет. Растение — Скажет что-нибудь, не положит — перемешает. Ну, думает он, дай-ка я посажу, дай-ка я поговорю. Цыганка говорит ему: — Милый, золото, алмаз, дай я тебе расскажу. — Мне нечего гадать. Что случилось — я знаю. Что будет — я узнаю. — Что ж, тогда я скажу вам три истины. — Ну, скажи мне. — Первая истина — луна светит, но не греет. Истина? — Истина. — Козел не бреет бороду. Истина? — Истина. — И третья правда — твоя жена Манька уходит к соседу. — Не может быть правдой, я не верю в это. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Водитель приехал домой, его встречает жена, собирает на стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать то, что ему поведала цыганка. Он сказал первую правду, Манька говорит: — Ой, он сказал правду! Вторая правда сказана, — снова соглашается Манька. — А третьей правды я тебе, Манька, не скажу. Она прилипает к нему: скажи мне «да». Он говорит: — И третья правда — сосед Ванька такой маленький. — Это неправда!
На приеме у психотерапевта. Пациент: — Доктор, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — На самом деле волшебник — это фармацевт. Я по ошибке дал вам бланк, на котором нарисовал ручку.
Чтобы разобраться во всем этом, вам не нужен интернет, вам нужен утюг или паяльник.
После ограбления: — Исайя, а правда, как ты отдал бандитам все золото и деньги? — Да, да. Они засунули паяльник тебе в задницу, а утюг в живот и ударили током! — И что, ждать, пока не погаснет свет?
Стив Джобс начал свой большой бизнес с паяльника и гаража! И утюг тоже.
Стив Джобс начал свой большой бизнес с паяльника и гаража! И утюг тоже.
— Эй, Светка, сегодня же День первоапрельского дурака, тебя еще никто не разыграл? Нет, ты же знаешь, что со мной нельзя играть. Давайте поговорим позже, сейчас я на соревнованиях. — Какой? — Позвонил муж, сказал, что меня пригласили на конкурс среди лучших жен. А он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, что выиграю. А вы должны разогреть утюг дома и бежать с ним в паб, там финиш, у кого самый горячий утюг на финише, тот и победил. Все, я побежал.
Данила Багров (играя пистолетом): — Скажи мне, мужик, в чем сила? Мужчина (дрожа от страха): — Я думаю в деньгах. Данила Багров: — Вот и мой брат говорит, что это в деньгах. Сила выражается в ньютонах.
Два студента разговаривают: — В чем сила, брат? — Мощность — в ньютонах!
— В чем сила, брат? — В ньютонах, брат.
Жена жалуется своей подруге: — Наша служанка свела моего мужа с ума. — Что случилось? — Однажды он увидел, как она плюет на утюг, и спросил ее, зачем она это делает. Она ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что в этом особенного? Теперь он всегда плюет в суп за обедом.
Я отдыхаю на курорте на юге России. Я стою возле аттракциона «Проверь силу удара». Веселый ковбой с округлым толстым животом прибит к стене. Красные цифры над животом — сила удара в кг. На стене висит объявление: «Тот, у кого сила удара составит 400 кг, получит приз — бутылку шампанского». В среднем на зрителя приходится двести килограммов ударов. Краем уха я слышу, как приближающийся владелец аттракциона разговаривает с сотрудником: — Почему здесь только две бутылки шампанского? Где третий? — Да, парень победил себя здесь — он выбил 670 фунтов. — Ты что, за Васей гоняешься? Вы хотите сказать, что выиграли? Шо вы не знаете, как выбраться? Я научил тебя. Например, кто-то набирает 420 килограммов, вы трете: «Дорогой, ты набрал 420, но тебе нужно было 400, чтобы не получить шампанское, возвращайся к нам». Ты что, Вася, дурак? Виктор Петрович, если бы ты выбил 420 кг, я бы ему сказал, не спорю. Но как я собираюсь втирать это парню, который погладил 670 кг.
Сила женщины — в ее слабости. Сила человека — в умении ее использовать. — Кого я использую? Слабость? — Оба.
Я часто наблюдаю, как совершенно безобидные детские увлечения встречают непонятное сопротивление со стороны родителей. Родители моей подруги порвали и уничтожили ее рисунки, в ее отсутствие отобрали и продали ее гитару: мол, ты дурачишься, вместо того чтобы учиться. Родители конфисковали у коллеги всю литературу по программированию, уничтожили нечаянно установленные на компьютере компиляторы и исходники программирования. «Он сходит с ума!» А я с ранних лет любил электронику. И если вначале все было хорошо, то однажды я вернулся из школы и обнаружил, что все куда-то исчезло — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже осциллограф, привезенный с таким трудом с другого конца страны, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я сделаю что-то не так и их закроют. И вот иду я, а передо мной две тети. Одна жалуется другой, что ее сын слишком много читает; кроме того, она нашла у него тетрадь, где он пишет фантастические истории о других планетах. Может, стоит отвести его к врачу… А потом все жалуются: почему их взрослые дети интересуются только алкоголем?
Я часто наблюдаю, как совершенно безобидные детские увлечения встречают непонятное сопротивление со стороны родителей. Родители моей подруги порвали и уничтожили ее рисунки, в ее отсутствие отобрали и продали ее гитару: мол, ты дурачишься, вместо того чтобы учиться. Родители конфисковали у коллеги всю литературу по программированию, уничтожили нечаянно установленные на компьютере компиляторы и исходники программирования. «Он сходит с ума!» А я с ранних лет любил электронику. И если вначале все было хорошо, то однажды я вернулся из школы и обнаружил, что все куда-то исчезло — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже осциллограф, привезенный с таким трудом с другого конца страны, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я сделаю что-то не так и их закроют. И вот иду я, а передо мной две тети. Одна жалуется другой, что ее сын слишком много читает; кроме того, она нашла у него тетрадь, где он пишет фантастические истории о других планетах. Может, стоит отвести его к врачу… А потом все жалуются: почему их взрослые дети интересуются только алкоголем?
Старший брат сидит за компьютером. Приходит младший брат и спрашивает: — Вов, Вов, научи меня кататься на коньках? — Зимой это необходимо. — А как насчет катания на лыжах? Это и зимой тоже. — А как насчет велоспорта? — Слушай, оставь меня в покое, иди к папе! Через 5 минут вбегает счастливый младший брат и говорит: — Папа занят, а дедушка проснулся и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолете!
Брат Это было в 86-м году, я тогда служил в доблестных ВВС. Те, кто служил, знают, что в армии из-за нехватки калорий даже самые стойкие сторонники чистого ислама едят свинину. Обычно я сидел с одним таким «хатабом» в штате, доставал присланный из дома кусок грудинки, делал батти и, в общем, делился им как брат. Пожевав с мукой, он вздыхает и говорит: — Надо же, приду домой, брат, если узнает, что я съел свинью, зарежет. Я спрашиваю: — Старший брат служил в армии? Он сказал. «Ну, — говорю я, — тогда не расстраивайся, значит, он тоже ел свинину». — Ну, тогда он точно зарежет. — Для чего? Потому что я узнал об этом.