Анекдот про учительницу

Два школьных учителя оказываются в другом мире. Один говорит. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Анекдот про учителя. Шутки про учителей.

Бабушка стала подозревать, что у внучки в Москве работает совсем не учительница, имеющая корову за полторы минуты.

Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Он не «основан», но он был поцарапан! — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!

Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?

Я пишу в дневнике сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Позор!»

Учитель на уроке говорит: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому, что… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».

Учительница пишет записку матери ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо помыть. Моня плохо пахнет». Ответ. Мония не должна пахнуть».

Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера доски и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!

На уроке русского языка учитель говорит по-грузински: — Скажи «Хлеб». — Хлаб. — Мягкий. — Хлоп! — Еще мягче! — Булочка.

Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.

Урок русского языка. Учитель. Дети поднимают руки. Танечка: — Я сегодня иду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Сегодня я, наверное, пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Браво, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где здесь «наверное» и «потому что»? — Наверное, с #$%b, потому что она не умеет читать.

Учитель физики: — Ребята, когда вы гладите кошку по шерсти в темноте во время грозы, что бросается вам в глаза? Кошка!

Анекдот про учительницу

На нашем сайте собраны смешные шутки для учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На уроке учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они поднимают руки. Лена, кем ты хочешь стать? — Убийца. — Ужас. Вовочка, ладно, кто ты? — Я строитель! — Молодец, Вовочка! Что вы хотите построить? — Кремль.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик поставил две отметки своему учителю на всех фотографиях.

Учительница 11 класса, Наталья Васильевна, горько рыдала всю ночь, проверяя сочинения «Как я провел лето»… Теперь она наконец узнала, что такое по-настоящему отдыхать, но не повезло — годы уже прошли….

Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о лебедях? Большинство из них — Тель.

Учитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России -. — Ну, кто сосет всю зиму… ?! Вовочка протягивает руку: «О, я знаю! Это люди! Только зимой и летом он отстой!

Сын профессора филологии и заслуженного учителя русского языка продержал дедушку Мороза 12 часов, рассказывая стихи.

Учительница — Вовочке: — Завтра приведи мне своего отца! Вовочка: — Да, сейчас… Я уже один такой принес, так что год не могу его вернуть.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Два по физкультуре… После СПЕЦИФИЧЕСКОГО топтания папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом правую… Папа (с большим удивлением): — Так на члене надо стоять, что ли? И я спросил ….

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку… Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «галька» надо писать с маленькой буквы или с большой? Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком…

— Вовочка, зачем ты наклеил фотографию отца на тетрадь? — спрашивает мать сына. — А учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на этого дурака, который помогает мне писать домашнее задание.

Страницы.

Читать бесплатно анекдоты про учителя

На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты для учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Вор нападает на учителя, крича. Она: — Я не дам тебе часы, возьми учебник!

Мужчина стоит в очереди на кассе супермаркета. Вдруг он увидел потрясающую блондинку, машущую рукой из соседнего ряда. Высокий, вымышленный, в общем, мечта поэта. Пустой человек не помнит, где он встретил эту красавицу, и начинает судорожно вспоминать. Красавица подходит к нему, и мужчина пытается заявить на нее права, намекая на обстоятельства их знакомства. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина злится и пытается понять, когда он в последний раз был неправ по отношению к своей жене. Наконец, в его голове промелькнули предположения. «Ты … ты та самая приглашенная стриптизерша для моего парня, которую я *** на бильярдном столе, пока твоя подружка таскает меня за собой с плеткой, а потом засовывает бутылку мне в задницу? «Нет, я просто учитель математики твоего сына ….

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит их всех прочесть стихотворение. Девушка ловит. Учитель прерывает: — «Подожди — Павел, давай еще раз с начала.» — «Осень наступила, птицы полезные…» — Нет, нет, вспомни, как правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы полезные…» — Да, а почему «виноградари» — то?! — Ну, вы сами догадайтесь — то же самое: Проклятье Нотау, вот Глейеры…

Русский учитель, впервые прыгнув с парашютом, был потрясен, удивлен, крайне обескуражен, но кричал по-другому.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учителя «Идет к доске… идет к доске…» и умер от сердечного приступа.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что поделаешь, влетело Вовочке в одно ухо, вылетело в другое… учитель физики со своего места: — Вы не правы, звук в вакууме не распространяется….

Учительница ОБЖ подожгла школу, заявив: «Я докажу, что это не для меня, а для вас!».

Учитель входит в класс и говорит: «Вот наш новый ученик. Знакомьтесь, Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Мудаков … Один мальчик падает со стула и в истерике хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу, козел! Учитель: — Все, дети, успокойтесь!!! П*Завлазов встал с пола.

Взял Вовочка пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — Можно как-нибудь? -И с таким, что мой отец DaVeVa сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то будет ха а-ри о-ризи…».

Первые садовники строятся в столовой, а лидер вращается возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? — Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! — ФУЗ! — Наверное, телохранитель? — Да!

Страницы.

Угарные шутки про учителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лучший способ организовать панику в школе — это попросить всех сохранять спокойствие.

Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не вступайте в драку. Он бьется сразу же.

Министр образования регулярно собирает деньги на шторы и охрану с сотрудников министерства.

Народная мудрость: «Кто рано встает, тот еще не убавляется…».

Шок учителя во время проверки держит в напряжении весь класс.

В старших классах требуется учитель физкультуры. Обязанности: — Дать мяч в начале урока. — Езжайте в заднюю часть комнаты с трудом.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна …

Учитель физкультуры школы 13 выжал штангу на 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.

— Почему для того, чтобы изучить первого ребенка, нужно заводить второго?

Учитель геометрии застал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

Библиотекарь Петрова, скачав книгу из Интернета, аккуратно, через неделю, выложила ее обратно на сайт…

В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на трубе, учителя выстраиваются в колонны и идут в море топиться.

Чтобы дети схватывали все на лету — учите их в самолете.

В Москве прошел съезд учителей. Разрешается переводить учеников из класса в класс двойками. И вот мы переходим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый и из девятого в рабочий!

Только очень смелые люди выбирают профессию учителя, потому что тогда им придется ходить в школу до самого выхода на пенсию!

Е.Г. памагло шахте ступить в престижный масковский ВУС.

У учителей выработалась привычка проверять знания, которые они не дают.

Злые учителя после секса никогда не чувствуют себя хорошо, они удовлетворены.

— Черт возьми, позвольте мне нести ваш портфель! — Да, я тоже слаб!

Где большинство учителей хранят свои деньги? В мечтах…

Страницы.

Прикольные шутки про учителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Учитель, который каждый день собирал с учеников деньги на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает средства на ремонт храма.

Тот, кто утром идет в школу, поступает в … университеты!

Все вы знаете историю о бесплатном высшем образовании. Сказка — ложь, да в ней намек: двадцать денег за урок!

Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Учитель: — «Вы меня учили?».

Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за район.

Мало кто знает, что гламурные студенты пишут в ромбовидных тетрадях.

На уроке домоводства: — Для приготовления салата «Оливье» все ингредиенты, кроме горошка, нарезаются кубиками.

После проверки наш директор вышел сухим и быстро пошел наверх.

Очень образованный студент, провалившись в канализацию, закрыл за собой люк.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Учитель музыки, когда ученики плохо пели, бил их по губам красной ручкой.

Запись в журнале: Ваш сын нарисовал купюру в 100 долларов на уроке рисования. Сделайте так, чтобы он пропускал как можно меньше уроков рисования, чтобы мы могли купить оборудование для нового компьютерного класса.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

У мужа-учителя замечательная жена…

Я говорю на русском, английском, французском и других языках.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.

Педагогическая инновация — метод кнута и гепата.

Придирчивые учителя — очень придирчивые учителя.

На уроке труда. — У тебя, Петров, золотые руки! Они просто растут не из того места!