Про туризм и эмиграцию
Мы остановились в Устке, плавали весь день,
Анекдоты про туризм
— Петя, ты был в Греции? — Вы были… — А на Кипре? — Это было также … — Ну, где же лучший праздник? — Я не знаю… Я был везде с женой и детьми… Летел на самолете. Перелет Рим-Лондон. Стюардесса подходит к русскому пассажиру: — Кофе, сэр? Он отвечает: — Никакой капусты… Стюардесса возвращается на свое место и судорожно листает соответствующий справочник: — «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками…». Рецепта кофе с капустой не существует. Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру. Он отвечает (возмущенным тоном): — Все уже сказано — никакой капусты! Стюардесса: — Свободны, сэр!
Группа американцев путешествует по Ирландии. С одной туристкой все просто — иногда она горячая, иногда холодная — короче говоря, она всех зацепила. Группа приближается к месту, где находится знаменитый камень Бларни. Гид говорит, что тому, кто поцелует этот камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень чистят, может быть, завтра и т.д. Вдруг неугомонный турист перебивает его: — У нас на завтра еще одна паршивая поездка! Завтра мы не сможем приехать! Гид объясняет, что, согласно легенде, повезет тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень. Тут она снова перебивает его: «Но вы же целовали ее, я полагаю?» «Нет, — говорит раздраженный гид, — но я сидел на ней.
Диалог в конце напряженного дневного похода: «Кажется, моя кровь слишком сильно поднялась!» «Как вы определили? — Мои комары громыхают!
Двое мужчин разговаривают. — Я недавно был в Лондоне, так знаете, там такая чистота, порядок. Ошеломлен. — Да, да. Я прикуриваю сигарету, приходит их полицейский и приказывает мне выбросить сигарету. Ну, я отказалась, он ушел, я зажгла новую. Приходит другой полицейский и снова: «Потушите сигарету, пожалуйста!». Ну, я его выставил, он уходит. Я зажигаю новую, выходит третий полицейский… Ну, и что дальше? — Простите, что. В Лондоне, как выяснилось, 1684 полицейских.
Армянин поехал на Кубу и приходит на ужин в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они поглаживают свои челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего с них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он тоже похлопывает себя по челюсти и шепчет: «Агент Кастро». А где же твоя борода? — удивился официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет: «Секретный агент».
«Когда мы были в Египте, — говорит женщина своему соседу, — мы посещали пирамиды, и поэтому некоторые камни были буквально испещрены иероглифами. — О чем вы говорите!» — воскликнул сосед. Надеюсь, никто из них на вас не напал. Ходят слухи, что некоторые из этих инопланетных насекомых просто ужасны.
Российский автотурист путешествует по Грузии. Он едет по шоссе и видит дорожный знак с двумя яйцами. В недоумении он обращается к грузину, стоящему недалеко от знака, и спрашивает: — Разве вы не знаете, что означает этот знак? Грузин отвечает: «Разве ты не видишь, дорогой, дорога здесь развилка, а?
Чукча стоит на скале у моря. «Привет, нищета. Он отвечает: «Ты подумал о том, что сказал? — И что, Аляску вы купили, а Чукотку не можете?
Отель горит. Все кричат: «Вода! Вода! Турист из Грузии высовывается из окна и тоже кричит: — А в 30-м номере — шампанское!
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, удушающая, палящая жара, и даже рыба не ловится… Он сидит час, сидит два, а рыба не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — О-о-о… — Душно? — А… — (с надеждой) Может быть, тогда вы искупите свою вину?
Школьные сочинения по украинской литературе помогут выпускникам подготовиться к поступлению в институт, а ученикам — успешно сдать экзамены.
Про туризм и эмиграцию
Человек попадает в рай, в раю все хорошо, тихо, спокойно, красиво, кто-то читает стихи, кто-то поет — красивым голосом, но крестьянину скучно и пресно. Он обратился к Богу и сказал: «Господи, что мне делать? Скучно до смерти! Бог отвечает ему: «Я могу отправить тебя в ад, по туристической визе, но на 5 дней». Сказано — сделано. Человек летит в ад и устраивает там вечеринки, танцы, выпивку, самых красивых девушек, казино, все лучшие развлечения. Проходит 5 дней — парень возвращается в рай, и снова серая скука. Он приходит к Богу и говорит: «Боже, я хочу жить в аду, можешь ли ты подписать мое прошение, чтобы я был в аду! Бог подписывает декларацию, человек убирает свои вещи, стоит у ворот ада, ворота открываются, а там дьявол прямо за дверью и в котле! Человек кричит: что вы делаете, вчера было по-другому, а черти ему отвечают: так это был туризм, а это эмиграция!
Похожие анекдоты
— Я не люблю занимать деньги: берешь чужие деньги на время, а отдаешь свои навсегда!
Как-то сын приходит к отцу за советом — невольно влетает его девушка — «Что мне делать?» спрашивает он отца, а отец отвечает: «Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу идти в армию. Если ты женишься, считай, что ты проиграл, если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — ты останешься жив или тебя убьют. Если остался жив, считай, что пропал, если убит, то опять же у тебя будет два пути: похоронят под осиной или под брезентом. Если под березой, считайте, что ее нет, если под осиной, то опять же у вас будет два пути — либо на карандашах, либо на бумаге. Если на карандашах, считайте, что его нет, если на бумаге, у вас будет два пути: либо принтеры, либо туалетная бумага. Если это для принтеров, считайте, что их нет, если для туалетной бумаги, то опять же у вас два пути: либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужском — то считайте, что его нет, если в женском, то опять же есть два варианта — либо спереди, либо сзади. Если сзади — считайте, что он ушел, если спереди — что он женат.
Каким-то образом инженер выходит на свет. И тут же они отказывают ему в небесах, потому что он согрешил при жизни, и отправляют его в ад. «Черт, так черт, куда же пропал наш ненаглядный», — подумал инженер. Через три года он сделал из ада рай — все построил, улучшил. Руководство рая видит это и звонит в ад с просьбой. Небеса: Верните нам нашего инженера! Черт: Вы сами не приняли его, чего же вы теперь хотите от нас! Рая: Мы подадим на вас в суд! Ада: Ты плохой? У нас самые лучшие адвокаты!
Сидят двое, выпивают, один спрашивает другого: — Слушай, мы тут выпиваем, а завтра ты за руль сядешь? Если я выпью сегодня, то завтра сяду за руль и не буду пить. — А у меня для этого дела есть землечерпалка, по ней я определяю, ехать или нет. — Что за дрель? — Моя собака — Шарки. Его кабинка находится рядом с туалетом, и первое, что я делаю утром, это иду в туалет, так что если Шарик начинает выть, я еду — мне даже в голову не приходит зайти в него.
В Советском Союзе по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый бордель, оплачиваемый в иностранной валюте, назвать его решили Всероссийским научно-исследовательским институтом сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИПС. Они назначили директоров, утвердили штат, составили план и начали работу. Прошло несколько месяцев, все дипломаты были довольны, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Выделите семь коек. Через несколько дней: — Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова: — Если у вас КГБ — выделяем кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, директора вызвали на ковер: — Иностранные дипломаты жалуются, что у вас нет кроватей, потом персонал устает, что происходит? А режиссер отвечает: — А как вам это удалось, я хочу. Дайте КГБ, по запросу, кровать областному комитету, городскому комитету, областному снабжению и внешней торговле. Сейчас в колхозах начнется уборка урожая, поэтому все работники отобраны на свеклу, пошли на картошку. А как насчет плана? Ложитесь, директор, делайте это.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.