Анекдот про три года
У моей сестры снова будет ребенок. Это уже третий раз, когда ее арестовывают за бродяжничество в родильном зале.
Третий час ночи
Третий час ночи. лес. Могильная тишина. Вдруг раздаются шаги. Шум нарастает. Управляя Винни-Пухом, участник встает. За ним стоит Пятачок, член клуба. Ослик Иа пробирается за ними, крича на весь лес: «Я вам покажу, туда — сюда».
Рейтинг шутки +18, количество голосов.
Шутка была размещена 21 апреля 2008 года пользователем «Smaidy»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
Описательно-динамический. (а-ля 19 век) Гипсовая киска растворилась, и дежурный член сполз, как слон с моста, в ее зияющий рот.
«Вы заметили, что головка обрезанного пениса похожа на каску немецкого нациста?». Да, они заметили это 35 лет назад. Ты только что проснулся?
На международном конкурсе фантастической живописи в Париже наш соотечественник И. И. Иванов победил с работой «Рабочий русский».
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Представители ЦРУ, МИ и Моссада собрались вместе и пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы захватить богатства России, везде поставили своих людей на руководящие должности и подкупили СМИ, но мы просто не можем смириться с тем, что русские пишут анекдоты о глупости американцев, жадности евреев и подлости англичан, что делать?! Пиари: — Запутать русских, попробовать об.
Читайте самые смешные и забавные анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Анекдот про три года
В Третьем рейхе шутка о нацистах сначала каралась штрафом.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за то, что рассказал другу шутку: — Ты был в концлагере Дахау? — Да — И что вы думаете? — Превосходно! Отличная еда, номера в отеле, бассейн, занятия любовью с девушками-охранницами. — Странно. Мой сосед Мюллер рассказал совершенно другую историю о Дахау.
Проблема: свежие анекдоты 28 сентября 2021 года Статистика голосования по странам Чтобы оставить комментарий, вы должны войти в систему. За оскорбления и спам — запрещено. 64 комментария, показать первый новый первый новый первый старый первый лучший новый — список
Если он представитель Херренрасса, а не коммунист (причем один из самых упертых, потому что после 1933 года рядовые коммунисты массово перешли в НСДАП, разница невелика) — то чего ему особенно бояться, сам Гитлер сидел в тюрьме и ничего, но поумнел, перестал биться лбом об стену.
Платоша, давай посадим тебя в тюрьму на несколько лет, а? Если вы уйдете просвещенным (по примеру Гитлера), люди будут вас уважать. Может быть, даже попытаться баллотироваться на пост главы Рейха. А потом жизнь проходит.
Редкий пример действительно смешного немецкого юмора.
Я тоже об этом думал; в конце концов, в Германии, как и в любой другой стране, живут не только немцы…
Фамилия Мюллер на немецком языке звучит не как Рабинович, а скорее как Иванов.
Шутка на самом деле для немцев, евреи закрыты просто по национальности.
Но среди российских евреев Иванов — одна из самых распространенных фамилий.
Правда, тем более что Иван (Иоанн) — это все-таки еврейское имя, а не русское, как принято считать.
Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских вообще не существует.
Многие евреи брали русские фамилии
То, что шутка относится к Мюллеру, не обязательно означает, что Мюллер ее придумал. Юмор действительно еврейский, первое, что пришло мне в голову.
С фамилиями все достаточно условно. Там было много немецких евреев. Например, Штайн (Камень), Штайн, Штайн — немецкая фамилия; в то же время многие евреи по-прежнему носили фамилию Штайн, в том числе и мы. Кажется, что у Доллатова что-то есть… который сам наполовину армянин, наполовину еврей; попробуйте определить его национальность по фамилии, не зная ее…».
Это так, но еврей Иванов звучит как оксюморон.
На прежней работе я был директором с фамилией Иванов, отчество Моисеевич. Здесь у вас оксюморон.
Но мне не пришлось встретиться с евреями — Ивановым, там действительно был генерал-полковник Ваников, Борис Львович, трижды герой соцтруда и главный ядерщик.
Google Иванов. Думаю, большинство — евреи.
Это был тот, кто при вашей власти был Борисом Семеновичем, а сейчас Борух Соломонович)))))).
Погуглил. В Википедии есть статья об Иванове. Их тысячи, попробуйте найти там еврея, но предупреждаю, что это не легче, чем найти иголку в стоге сена.
Определение национальности называется?! Гитлера, например, определили по фотографии.
Ну, если Иванов — еврейская фамилия, то русских вообще не существует.
Так что русских на самом деле не существует. Есть москвичи
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Веццина, спасшего Россию от Французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этой комнате?
«Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!» — Вы ошибаетесь. Это мой ближний полюс, это немец. Есть два генерала — они грузины. В этом дворе — татарин, здесь — финн, а там — крещеный еврей.
— Тогда где же русские? — спросила Квистин.
«А здесь все русские!»
Музыкант Иванов был евреем, сатирик Иванов, а про Сергея Иванова можно сказать, что в нем есть что-то еврейское.
Еврейская фамилия Иванов представляет собой видоизмененную форму фамилии Юни (Еванов) и образована от еврейского имени Евно, которое, в свою очередь, является идишским вариантом танахического имени Иона. В Тании назвали пророка, книга которого является пятой из книг так называемых «малых пророков»
У меня была знакомая, чистая еврейка: Марина Ивановна.
Иван, Джон, Ян, Жан, Джованни и т.д. и т.п. — это чисто христианские имена, и это несмотря на то, что они произошли от древнееврейского Иоханан. Это имя является проявлением как христианства, так и Мухаммеда — ислама.
И я так думал.
Есть Ивановы-евреи, чья фамилия происходит от евреев. Но общие? Скорее, это суперсписок для евреев. Я не знаю ни одного Иванова, который признал бы себя евреем, и не только по слухам или потому, что он «похож». Кто он вообще такой? Только у ашкенази есть десятки различных типов, и все они «похожи», сравните пушистого Жванецкого и длинного Гафта. Полно людей, «похожих» на евреев, но и близко к ним не стоящих, пример: главный герой фильма, актер Джейсон Бриггс — наполовину итальянец, на другую половину англичанин. Но «эксперты» будут с пеной у рта твердить, что он еврей. Только посмотрите на него! Вы бы их не потратили! Задница прокурена!
*Джейсон Биггс из «Американского пирога
Мюллер написал пост. Поэтому он подумал, что это немецкий юмор. А, еврейская комедия. Критическое мышление — это не ваше.
Не устану повторять, русский — это прилагательное. Прилагательное, обозначающее землю, небо, территорию, историю, людей, судьбу.
Мой. Еврей в шутку, вероятно, использовал бы еврейское имя.
Мой дорогой друг, как еврей я бы сказал еврею. Мы покинули Эрец Исраэль через Италию и там массово приняли гиюр от местных жителей. И только потом они распространились через Испанию, в конечном итоге к арабам, которые пошли на север в Германию и Россию. Но в большинстве своем мы все еще имеем до пятой части итальянской крови. Так что это не совпадение, а общее генетическое происхождение. Еврейский итальянец. Такова история галута. У этой группы не было достаточно жен, и им пришлось взять туземных жен с условием, что они обратятся в иудаизм, чтобы быть плодовитыми и размножаться. Насколько я знаю, этой участи избежали только йеменские евреи. Они сразу же отправились на восток и не стали купаться.
Я это знаю, на самом деле итальянская добавка, по некоторым оценкам, достигает 40%. У бухарских, горских, грузинских евреев, например, его тоже нет. В основном они прошли через Персию. А ашкенази и сефарды, да, они прошли через Италию. В Нью-Йорке провели эксперимент «отличи еврея от итальянца». Ошибаются примерно в 40% случаев. Это очень сильная корреляция. Я знаю бывшего соотечественника по фамилии Ландсберг, того же парня, что и Тони Сопрано.
Но все они вместе — русские
Именно эту фразу вы пытаетесь использовать, чтобы доказать, что не существует «русской» национальности?
Ну, в принципе, были русские — чужеземные викинги, имя которых давалось завоеванной стране, и они говорили от имени своих подданных — это народ русских, чей народ — русский!
То есть, по сути, русский — это не национальность, а гражданство
И что я должен взять из часового видео?
Хотите, чтобы я объяснил это видео? Одна из самых неудачных работ Солонина.
Начиная с того, что русские князья охотно женятся на англосаксонских и норвежских принцессах и половецких катунках, но почему-то не на француженках, испанках и итальянках, даже греков одной веры было всего трое. И заканчивая тем, что не было организации бургундских националистов, но была организация барбантских националистов, которые в 1830 году откололи Бельгию от Голландии, но ни в коем случае не присоединили ее к Франции.
Но они были все русские вместе!
Тогда русские — это прилагательное, как настаивает Шик.
Как мало мы (и вы) знаем и как много мы судим о том, чего не знаем. Для нас (и для вас) процесс важнее результата.
Задумчиво, но, увы, бессмысленно. Попробуйте раньше.
Проще — это для Геббельса.
Вы путаете Геббельса с Розенбергом, или вы вообще не хотите ничего знать о проблеме этничности?
Проблема в том, что вы можете отрицать роль национальной культуры и традиций, как это делают многие люди маргинальных профессий. Но хотите вы этого или нет, вы пишете на языке определенной культуры, используете ее словесные образы, в вашем сознании доминирует список проблем, которые она считает приоритетными, и вы решаете их в духе предлагаемых ею ролевых моделей. Вы являетесь его частью. И если вы не осознаете этого, вы действуете как культурный триггер или колонизатор этой культуры. Даже если вы не взываете к тяготам белой и русской доли и судьбы.
Я не большой специалист по оттенкам коричневого в нацистской Германии, но Николай II и Ленин были из одной этнической группы, но люди были разные. Да, а для Пушкина французский был как родной язык! В мире миллионы русских, которые не имеют опыта жизни в России или соседних странах, и они, как русская этническая группа, являются патриотами своих стран: США, Израиля, Канады, даже Германии. Для них вы — иностранец, даже если вы говорите с ними на одном языке.
До того, как Третий рейх начал вторгаться и оккупировать соседние страны, в немецком конце лагерей сидели только немцы, то есть правильной, по мнению нацистов расы. И условия содержания в те дни ничем не отличались от условий содержания в любой европейской тюрьме того времени. То есть, не было ни газовых камер, ни крематориев, ни массовых убийств. Только с 1939 года, после вторжения в Польшу, концентрационные лагеря стали фабриками смерти в той форме, в которой мы их знаем.
Были крематории. Я смотрел интервью с тогдашними членами Гитлерюгенда (все древние старики). Все они вспоминали, как их возили на экскурсии в концентрационные лагеря, чтобы показать, как проходит перевоспитание. И все они вспомнили, как кто-то задал вопрос о крематории (очевидно, домашнее задание, если на каждой экскурсии спрашивали). И ответ всегда был один и тот же: концлагерь, он как город. В каждом городе есть похоронное бюро, крематорий, кладбище.
Были ли у них шутки о выборах 1933 года?
Зачем шутить? На достаточно открытых и демократических выборах 1933 года (голосовать могли все — от коммунистов до нацистов) партия Гитлера победила честно и справедливо, получив большинство голосов. Придя к власти, нацисты быстро запретили деятельность всех других партий на полгода, всех своих политических противников посадили в тюрьму (кто не смог сбежать за границу) и по радио пошли передачи о превосходстве немецкой нации, о важнейшей роли этой нации в истории, о страшно угнетенных немцах в соседних с Германией странах, о том, что утраченные ранее территории должны быть возвращены.
На самом деле, на выборах в марте 1933 года нацисты получили 43% голосов. Поэтому нацисты запретили оппозиционные партии наряду с другими партиями.
Вместе с кем? Продолжайте.
Со всеми, кроме коммунистов и социалистов. Закон об исключительных полномочиях был принят конституционным большинством в 68%. У нацистов было только 35% мест в Рейхстаге. См. ссылку — список партий в конце статьи.
***** Несмотря на то, что у правящей ультраправой коалиции не было 2/3 голосов, необходимых для внесения изменений в конституцию, Гитлеру удалось провести через парламент документ, согласно которому он мог принимать и вводить в действие новые законы без одобрения парламента. Для этого на следующий день после выборов специальным постановлением была запрещена Коммунистическая партия Германии, коммунистические мандаты были аннулированы, а оставшиеся депутаты Рейхстага были фактически арестованы в здании Королевской оперы, в котором проходили заседания после пожара Рейхстага. Против голосовали только социал-демократы во главе с Отто Вельсом. Окончательный результат голосования по этому законопроекту в Рейхстаге: за — 444 против 94 против. ****
Принятый таким образом 24 марта 1933 года «Закон об исправлении положения народа и рейха» или «Благоприятный закон» сделал Адольфа Гитлера диктатором на период до апреля 1937 года (впоследствии дважды продлевался). Этот закон окончательно утвердил нацистскую диктатуру в Германии.
1 апреля они начали народную акцию бойкота магазинов и предприятий, принадлежащих евреям. Эта акция считается первой на пути массовой депортации, истребления и порабощения евреев, проживающих в Германии и на территории стран, завоеванных нацистской Германией во время Второй мировой войны.
2 мая в Германии были запрещены все профсоюзы, а 14 июля были запрещены все политические партии, кроме НСДАП. После введения этого запрета многие политики были вынуждены либо сотрудничать с властями (например, бывший рейхсканцлер Франц фон Папен был отправлен послом в Австрию, а после аншлюса — в Турцию, либо отправился в изгнание (Отто Вельс, Лидер социал-демократов, эмигрировал сначала в контролируемые Лигой страны, в Саарский округ, а затем в Прагу и Париж, где участвовал в создании зарубежной организации СДПГ,[7] Вилли Лёв, один из руководителей Союза красных фронтовиков), эмигрировал в СССР, где был расстрелян в 1937 году. по обвинению в участии в троцкистско-фашистской террористической организации) или отправились в первые концлагеря, которые начали создавать на территории Германии для политически неблагонадежных немцев (Эрнст Тельман, за два до выборов, 3 марта и расстрелянный только в августе 1944 года в лагере Бухенвальд и закончивший свои дни).
На одномандатных парламентских выборах НСДАП была единственным партийным списком в ноябре 1933 года, в голосовании приняли участие 92,11% немцев, при этом 7,89% бюллетеней были демонстративно испорчены в знак протеста против действий нацистского режима. Эти выборы и последующие парламентские выборы контролировались полицией, СС и СС над избирателями.
Ну, это именно то, что я написал. Демократически избранные члены парламента от всех партий демократически проголосовали за диктатуру. Если социалисты могут голосовать против, то и другие могут.
Демократически избранные члены парламента от всех партий сами демократически проголосовали за установление диктатуры.
Нахдям арестован?
Это похоже на «добровольное обращение Грузии», когда российские военные собрали всех местных дворян и держали их под арестом, пока они присягали на верность России.
Не очень понятно, то, что их взяли под крыло империи — это хорошо или плохо? Или быть отрезанным турками или кем-то другим было бы лучше? Уведомление. Русские не истребили их, а дали им шанс жить в мире.
Да, за 1000 лет никто не вырезал грузин. Не лги. В Персии грузинские роды стояли на самом шахском троне. И турки не вырезали армян, греков или других христиан в Палестине, Ливане и других провинциях.
И к лучшему или худшему, вы должны смотреть на это с точки зрения грузин, а не России. Грузины потребовали помощи в сохранении своей независимости, в результате чего Россия бросила Грузию на произвол судьбы и полностью подчинила себе, уничтожив все органы самоуправления, установив прямое правление.
Вот так вы попросили соседа защитить его от пьяного — гопника, а вместо этого засунули свое лицо в лицо соседа, вломились в его квартиру и трахнули его жену. Но они спасли соседа от гипотетической возможности того, что его гопник будет пьян от пьяного
Вот так вы попросили соседа не дать ему напиться — Gopnik, а вместо этого набили вам морду, вломились в вашу квартиру и трахнули вашу жену. Но спасение от гипотетической возможности того, что Гопник пьян от пьянства
Следующий анекдот
Например:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все труднее справляться с мастерством. Теперь вам нужно вскопать огород и посадить картошку, но помочь некому. Сын отписывается: — Мам, ты огород не трогай, а то докопаешься, что тебя закроют, а мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приезжала полиция, они перерыли весь сад, ничего не нашли. Зло бросил, ругаясь. Сын: — чем мог — помог. Посадите картофель самостоятельно.
Добавлено: 5 лет назад
Далек: — Борщ будешь? — Я не откажусь. — Сколько ложек вам нужно?
добавлено: 2 года назад
Дискотека в загородном клубе. Мальчик подходит к девочке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Поехали — ты можешь помочь толкать трактор!
Добавлено: 5 лет назад
Разговор по радио: — Первый! Первый! Я второй! Вы будете третьим?
добавлено: 1 год назад
Разговор по радио: — Первый! Первый! Я второй! Вы будете третьим?
добавлено: 1 год назад
— Привет, Саня, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь — Ну, все равно к электричеству подключен, пойдем поможем, а!
добавлено: 4 года назад
— Здравствуйте, как вам удается делать то, что вы делаете? — Привет, ну, ничего. — Ну, до свидания. Черт, отличная беседа. Вы тронули мою душу.
Добавлено: 3 года назад
Входят двое мужчин: — Здравствуй, Вася! Почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Так что он в порядке! — Ну, в порядке, но моя жена поняла.
добавлено: 4 года назад
— Эй, не хочешь выпить? — Сегодня среда и сейчас 9 утра. — Да, но трава зеленая и доллар растет, я не знаю, зачем вы начали это перечисление очевидных фактов, так вы собираетесь пить?
добавлено: 2 года назад
— Вадик, привет! Могу я попросить тебя об одолжении? — Я могу. — Мой брат купил роутер и wifi станцию, но он не знает как раздавать интернет: у него руки растут из задницы! поможешь И я тебя накормлю. — Можете ли вы помочь сегодня?
добавлено: 1 год назад
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: «Я хочу открыть кооператив «Медок». Вы поможете мне? — Вот это да! Конечно! Будете ли вы продавать мед? — Нет, мед я куплю, а свинину продам.
Добавлено: 3 года назад
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! Только деньги вперед! А то всегда так: помогаешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
Добавлено: 3 года назад
В деревню приезжает иностранец. Там бабушка с криком гоняется за гусями. — Да, гуси, разве вы не видите? Почему вы назвали их собаками? — Потому что эти свиньи вытоптали весь мой сад!
добавлено: 2 года назад
К врачу: — Вы пьете? — Я не откажусь!
добавлено: 4 года назад
— Здравствуйте, вы будете Фантой? — Я нашел дурака. Вы думаете, я не слышал о незнакомцах, предлагающих людям отравленную «Фанту», а затем грабящих их? — Честно. Вы будете колу? — Кола, конечно же.
добавлено: 2 года назад
Жена мужа утром собирается на работу: отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне денег. — Зачем вам нужны деньги? — Ладно, приду с работы, познакомлюсь с кем-нибудь, буду третьим… — Лучше сразу приходи с работы домой, нигде не задерживайся — будешь первым!
Добавлено: 5 лет назад
— Привет, Люси! Где вы будете сегодня вечером? — Как всегда, на том же месте. В печали и в крайнем раздражении.
добавлено: 1 год назад
Ночь. Муж звонит домой: — Привет, дорогая, как дела? — Где ты?! Он сказал, что ты будешь дома через три! — Видишь, только на третий я его еще не убедил.
добавлено: 4 года назад
— Бабушка, скажи своим родителям, что мы с подругой пошли на пляж печь. — Ну, внучок, одевайся теплее!
добавлено: 2 года назад
Все звери в лесу заболели всплеском, пошли к врачу, стоят в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
добавлено: 4 года назад
— Здравствуйте, как поживаете? — Неважно. Босс хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пятеро.
Добавлено: 3 года назад
— Ты собираешься нырнуть в дыру? — Нет. — Почему? — Не стоит, я еврейка. — Хорошо устроились.
добавлено: 4 года назад
Москва была третьим Римом. Он стал второй Пизой.
добавлено: 1 год назад
— Привет, Таня! Вы уже решили, что наденете на встречу с моряком? — Да, я хотела надеть его любимое платье, но на нем пятно, которое трудно вывести! — Я вам так скажу: парень был 5 лет в море. Надеть такое не жалко.
Добавлено: 3 года назад
По отношению к этой самовлюбленной женщине он чувствовал себя третьим лишним.
добавлено: 1 год назад
— Здравствуй, красавица, есть ли молодой человек? — Да, есть! И не молодая?
добавлено: 1 год назад
— Здравствуй, красавица, есть ли молодой человек? — Да, есть! И не молодая?
добавлено: 1 год назад
— Здравствуйте! Как ты? — Ничто не сделает тебя счастливым. — Как?
Добавлено: 3 года назад
Двое влюбленных разговаривают. — Скажи мне, дорогой, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? — Конечно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
добавлено: 4 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
Дочери 3 года. Рассыпает печенье по полу, считает: — Раз, два, три, восемь. Я спрашиваю: — Сколько конфет? — Раз два три. — А вместе? — Вместе? Zopa будет держаться!
Добавлено: 3 года назад
Я был на встрече выпускников, через 10 лет после окончания школы, и у меня в голове всю ночь крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
добавлено: 2 года назад
Тридцать три года Илья Муромец пролежал на печи. И пришел к нему человек. И он посмотрел на Илью и сказал.
добавлено: 2 года назад
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил будильник, чтобы поспать еще десять минут.
добавлено: 2 года назад
Дед и бабка прожили в полной гармонии 60 лет и умерли в один день. Открывают глаза — кругом цветет сад, светит солнце, воздух чудесный, и сами молодые прекрасны. Вдруг дед гладит бабку по затылку: «Если бы не твоя манная диета, мы бы тут уже два года сидели!».
Добавлено: 3 года назад
Жили-были старик и старуха, и жили они так долго, что четыре квартиры, три машины и загородный дом достались в наследство их правнукам.
добавлено: 1 год назад
7 лет несварения желудка. 3 года боли в животе. 5 лет вольвулюс. McDonalds — Мы вместе уже 15 лет!
Добавлено: 3 года назад
И прожили вместе короткую и несчастную жизнь. Но никто не умер.
Добавлено: 4 года назад похожие Добавлено: 4 года назад похожие
Жили-были два друга. И они так ненавидели мужчин, что дали обет: «Мы никогда не поженимся!». И они поселились вместе в одной квартире. И они завели кошку. И из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола, они не разрешили ей кошек. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый человек, который нарушил эту идиллию. И он взял одного из своих друзей. Подруги расставались со слезами на глазах, когда молодожены отправлялись в свадебное путешествие. И молодая жена пообещала своей подруге, что будет посылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых — ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели полностью, отличный друг, получает долгожданную телеграмму. Он разворачивает и пишет: — немедленно отпустите кошку.
Добавлено: 5 лет назад
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. — Третий приз. Три года общего режима. — Второй приз. Пять лет жесткой экономии плюс три года на месте Ленина. — Первый приз. Встреча с героем дня.
Добавлено: 3 года назад
Я встаю с постели каждый день вот уже тридцать два года. Это более 11 600 подходов к прессе. Где мои кубики?
добавлено: 2 года назад
Язык цветов: тридцать три розы — люблю тебя. Тридцать — две розы — любил тебя. Три розы — начинаю любить тебя. Одна роза — я бедный студент, но я также хочу иметь работу.
Добавлено: 3 года назад
Сегодня я наткнулся на информацию о том, что городу Алеппо исполнилось 4517 лет. Минус 241 — Бедные люди, как они жили за 4276 лет до появления американской демократии?
Добавлено: 3 года назад
Три года назад я активно искала работу, куча нудных собеседований просто вымотала меня. И следующий из них этот проклятый вопрос запомнит: «Кем вы видите себя в нашей компании через три года?». Я говорю, достаю на минуту свою карту Таро, делаю расклад и передаю им, что вижу себя заместителем по финансам. Прошло три года, я — замена!
Добавлено: 2 недели назад
Два друга в баре. Один говорит: — Слушай, я совершенно не умею поддерживать отношения с женщинами. — Это легко сделать. Видите, видите, там за прилавком? Смотрите и изучайте. Он подходит к девушке и говорит: — Послушай, девушка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите числа от одного до пяти. — 3. — Я так и знал! Сегодня определенно ваш счастливый день! Так давайте проведем этот вечер вместе! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с открытым ртом, но тут же решает попытать счастья с другой девушкой: — Слушай, девочка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите числа от одного до пяти. — 4. — К черту! Только один не сходится!
Добавлено: 5 лет назад
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, два — растение, три — война. Один еврей — это голова, два — международный шахматный турнир, три — Российский национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — нет, один — еврей или немец.
добавлено: 4 года назад
Мужчина в винном магазине: — Что бы вы хорошо выпили? — Вот коньяк — три года отрывочно, вот пять лет! — Давай три, я пять не выдержу!
добавлено: 2 года назад
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите верхнюю часть хомяка — его смерть послужит индикатором.
Добавлено: 3 года назад
— Сколько раз в месяц вы выпиваете? — Все зависит от месяца. Иногда тридцать раз, а иногда тридцать один.
добавлено: 2 года назад
Было два брата-близнеца. Одна из них была еще девственницей, а другая гуляла направо и налево. Поэтому они решили пожениться в один день. Во время свадьбы брат-дурак решил подшутить над своим братом-девственником и вызвал его на соревнование — кто больше бросит палок в их брачную ночь, тот и победил. Он согласился. Тогда искушенный брат бросил первую палку. Он ставит палку на стену, затем бросает вторую и ставит еще одну линию, с трудом бросает третью палку, ставит метку на стене и засыпает от усталости. Утром его будит брат и спрашивает, сколько он набрал. Он с трудом указывает на стену. Он видит там три тире (III) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Вы выиграли. У вас есть еще четыре.
добавлено: 4 года назад
Это только в поговорках об обещанном трехлетнем ожидании. А в жизни уже на третий день идут и бьют морду.
добавлено: 2 года назад
Гарем султана находился в половине дня пути от дворца. Каждый день султан посылал за девушкой слугу. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать лет. Мораль такова: женщины не убивают мужчин, они бегут за ними.
добавлено: 1 месяц назад
Ходят разговоры о бойкоте чемпионата мира по футболу в Англии. Я думаю, что они должны сыграть первые три матча, а только потом бойкотировать. Как они, собственно, и делали последние 20 лет.
добавлено: 2 года назад
Русские заселяются в гостиницу. Администратор инструктирует: — В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Он должен оставаться таким до конца вашего пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
добавлено: 4 года назад
Вы живете с женой — они не позволяют вам пить каждый день. Вы живете один — вам нечего есть.
Добавлено: 3 года назад
— Я ем только три часа в день. — Три раза в день, вы имеете в виду? — Нет.
добавлено: 1 год назад
Собрались как-то на даче. Хозяин пира взял с собой своего сына. Семилетний ребенок просто завалил нас кучей вопросов, и наконец спросил одного из компании: — Дядя Вася, а у вас есть ребенок? — Есть. — Сколько ему лет? — Сорок три (шучу, ребенку 14 лет). — Дядя Вася, сколько тебе лет? — Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и говорит: — Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
добавлено: 4 года назад
В два года я уже умела надевать чулок. В три года я уже умел завязывать шнурки. В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть лет я уже не мог самостоятельно надеть рубашку и брюки — жена всегда говорила, что они не встают.
добавлено: 1 год назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
Мой одноклассник перед последним вступительным экзаменом в институт — а это было сочинение, отметил успешную сдачу трех предыдущих экзаменов. У него не было шансов написать сочинение на проходной балл, и я не скажу, что меньше шансов написать сочинение на требуемую четверку, скорее столько же).
Женя отбеляза предишното предаване, отразявайки RO на предстоящото и нежеланието да се изплати дълга за две години в армията. Замислената бележка доведе до факта, че хостелът, където кандидатите бяха свалени и там, където той се появи за през нощта, вече беше затворен. Обемът на приетите не позволи на перваза на дори първия етаж, поради което Женя се настани да прекара нощта под прозореца на тревата. Въпреки август, кашлицата и състоянието сутрин бяха такива, че той стигна до клиниката много, където с възпаление на белите дробове отиде в болницата.
Общо: Той е записан в състояние на последваща подсъдима на изпита. Три месеца п о-късно те се върнаха в дъщерното дружество, те казаха, че той може да състави на друго място, а сега — презентация! Те създадоха Трояк и изпратиха да учат п о-нататък. Zenka отбеляза предишната промяна, мислейки за предстоящото и нежелание да изплати дълга за две години в армията. Замислената бележка доведе до факта, че хостелът, където кандидатите бяха свалени и там, където той се появи за през нощта, вече беше затворен. Обемът на приетите не позволи на перваза на дори първия етаж, поради което Женя се настани да прекара нощта под прозореца на тревата. Въпреки август, кашлицата и състоянието сутрин бяха такива, че той стигна до клиниката много, където с възпаление на белите дробове отиде в болницата.