Анекдот про хрен
Сидеть дома — отстой, ходить в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!
Анекдот про хер
Вы можете добавить шутку здесь. Анекдоты из Уйрха
—>
—>
—>
—> Если все эксперты дают разные прогнозы и единственное, что их объединяет, это мысль «Дик знает», можете не сомневаться — Дик знает что. Анекдот про хренМальчик сидит в песочнице и играет в пайку. Из окна одного из домов раздается мужской крик: — Ну что, пошли домой есть! Мальчик: — Подожди, мамочка, беги! Мужской голос: — Я не мама, я папа! Мальчик: — Да, ты просто адский педик Рози! Ремонт квартиры в стиле «Hi Teke», плавно перешел в стиль «Hello So» и закончился стилем «To Hell With It»! Вы поймете этих женщин в аду: дама приходит к гинекологу, он мужчина, и дама говорит ему: «Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили»… Соблазнительно? — Конечно! Так что загадывайте, как ей нужно. Попугай, купленный моряками, был ужасно мрачен. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Выбравшись из сумки с пострадавшим попугаем, он сказал: — Не хрен себя штурмовать! Он читал лекции в Институте медицины. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор: — … Известно, что одна женщина испытала около ста тридцати пяти оргазмов от полового акта …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! После женского крика: — Я попала в ад! Профессор, скажите мне — кто это?! Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). «Отправляйтесь в ад в сметане и размешайте». Хоув не симпатичнее, но гораздо функциональнее! Piton1959 Ночью жена будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевает прийти в себя): — Извини дорогая, кошмар. Как будто я Ленин и сплю с Крупской. — Вы опасный человек! — Почему? — На второй месяц возьмите бутылку виски. Черт знает, что я еще могу от тебя ожидать. — Что он делает в эти выходные? — Что бы мы ни делали: мы не делали этого и мы не делали того, они не делали всего до ада. Оказывается, первая таблица Менделеева была сном Гоголя, но он не понял ее и сжег … Пришла домой без подарков на новый год, значит, ночью ты черт, а не Снегурочка! Парень и девушка в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе не будет. Парень девушки кокетливо говорит: — Давай воспользуемся случаем и заглянем в купе! — Нет, я очень хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Девушка думает про себя: «А надо было вспыхнуть. Теперь он будет думать обо мне как о шлюхе. ‘ Парень думает: «Какого черта», я сегодня наделала дырок в трусах!». Вот так сидишь, раскладываешь яблоки на яблочные оладьи, запиваешь их яблочным соком, ждешь, пока испечется шарлотка… а в голове мысль — а не спилить ли эту яблоню к едрене фене! — Подсудимый, почему вы изнасиловали жертву? «Ваша честь, если женщина говорит «нет» — это значит «да». — Я согласен. Вы поймете этих женщин-мудаков. Если гости пришли к вам, а вы поставили ад, значит, никому не нужны? Я против лозунга «Россия только для русских»! Страдать приходится не в одиночку… Что посеешь — то и найдешь. Детство — это когда вы смотрите «Тома и Джерри» и радуетесь мышонку, удивляетесь его остроумию. Зрелость — это когда вы понимаете, что Джерри — это все еще ад, и вам действительно становится жаль кота. Из жалобы: продавщица назвала мне старый хрен и другие взрослые растения. Анекдоты про хренВ ресторане он принял заказ у новых русских. — Заказываете ли вы поросенка с хреном? — Что вы, что вы! Дамы с нами! Отрежьте хрен! — Курите, как Березовский, найдете много денег и ад … — Дорогой, купи мне сок! — Что? — Виноград! «Я спрашиваю, какого черта я должен покупать тебе сок!» — Если будет проведен референдум о передаче, как вы будете голосовать? — Конечно, нет! Неужели этим пиздюкам так повезло! Очевидно, наше светлое будущее наступило, теперь, черт возьми, лампочка в подъезде! Эта фраза мужчин меня забавляет — все женщины одинаковые…ее…если все женщины одинаковые…какого черта вы бегаете от одной к другой? К черту тебя и меня! Министерская комиссия приезжает на частную ферму. Идут они в коровник, а у шавок все коровы …. — Ну, ни черта себе — они так кусаются? — Нет Сидор Борисович — они много едят. — Помните, когда бежали на корпоратив, опоздали и Юдин упал в колодец, я первый кричал, что, блин, мы бежали, опоздали. «Вы слышите меня, бандерлоги?» «Мы слышим вас, ради великого каа!» Да? И я что-то не слышу тебя. Чертов мегафон! Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! Красивая может бросить тебя! «Дядя Яша, а некрасивая может бросить меня!» — Да, и черт с ней! Они спорили, что у белых и негров больше членов. «У меня 28», — с гордостью говорит негр. «А у меня 37», — говорит Уайти. — Ну, ни фига себе!!! И что вы измеряли? — Термометр. В суши-баре: -на вилке свернуть с лососем, а вместо басаби — чилийский хрен. — Пошел ты, а не Басаби. Я правильно написала? Дорожный полицейский (G) останавливает водителя, на заднем сиденье его машины сидит барсук. — Кто это?» — Барсук! — А за хрен? — Отстой. См. Дает барсуку в рот и совершает самоубийство! Он все еще бьет по голове, сосет быстрее. Кончает и поворачивается к Гайнике: «Хочешь попробовать?» — Ну, инжир мне всю голову забьет! На нашем заднем дворе по программе «Доступное жилье» наконец-то достроили дом, там уже начали селиться первые бедняки… из-за своего Лексуса и Инфинити, теперь по вечерам паркуются черти где. — Колобок путешествует на «Мерседесе» своего деда вместе с бабушкой. — Подождите, но у него нет ни рук, ни ног. Что он водит? — Да, черт возьми, да. Ну, допустим — банк … — Папа, папа, откуда я взялся? «Все понимают, откуда ты пришел, но что тебя туда занесло?». — Видишь, Люси, кто ты? Я взял себе большой кусок и оставил себе маленький… — Вова, а ты? Как бы вы поступили? — Люси! Конечно, я бы взял небольшой …. — Хорошо? И какого черта ты тогда кричишь? Я дал тебе это! … Лежу в кровати, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Светка… меня уже бросили! Я к нему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще за чертовщина со светом? Я Катя. — Что ты такое, дурак! Выключите свет! Ульянов-Юганов, Зюганов-Ирулинов. Какая, черт возьми, разница? Ах! Один из них мертв, другой — нет. И он не умрет. Анекдоты про хренМеню для вторичной навигации
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||