Анекдот про церковь и дождь

Сборник самых смешных анекдотов про священников, священника. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты про дождь — самые смешные и короткие

Короче говоря, парень приходит в церковь. -Конечно, признаюсь! -Давай, сынок, облегчи душу! -Да, я помог своей подруге составить гардероб на эту неделю. Собрались, начался дождь, она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь, оставайся!». Ну, я остался, а она осталась! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Они заклеили его, и дождь прекратился. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Присядьте пока, подождите. ‘ И я его бросил… а вчера помогал другу в гараже машину чинить… Ремонтировал, а дождь пошел… он говорит: «Ну, куда ты в дождь пойдешь, ты останешься, выпьешь!». … Ну, мы лапали друг друга, и я был повешен. Что мне делать, отец? «Уходите отсюда, пока не пошел дождь!

*** Исповедальная работа и дождь ***

Дождь. Небо плачет. Здесь, конечно, есть варианты, но я предпочитаю думать, что они плачут.

*** Смешные шутки про дождь и видео ***.

Роллер звонит другу и говорит: — Пойдем покатаемся на роликах. — Она, я не хочу… сегодня такой день, ты понимаешь… — Ну, ты пользуешься «Тампаксом», он помогает чувствовать себя очень комфортно… — Дурак! На улице идет дождь!

*** Ржа шутит про дождь и зонтик ***

— Почему презервативы в твоих карманах звонят тебе? — Я собрался на дискотеку. — Знаете ли вы этот знак? — Что? — Возьмите зонтик — дождя не будет.

** Прикольные шутки про дождь и праздники ***.

Один друг жалуется на другого: — Как бы я ни развешивал белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. — А вы пользуетесь приметами, как я: смотрите утром на мужа под одеялом — если останется, то к дождю, а если подойдет, то к хорошей погоде. — А если так? — Глупый! Но кто стирает такие праздники!

*** Шутки про дождь и Сочи ***

Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество объектов для всех зимних видов спорта, но в случае сезона дождей здесь нет ливневых стоков.

*** Работа для дождя и вороны ***

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.

*** Работа для дождя и коров ***

На рынке: — Слушай, но это же молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец-то пошел дождь, и коровы, очевидно, промокли.

*** Работа для дождя и мужа ***

Муж свободно сидит за компьютером. Жена, стоя у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что нет!

*** Работа для дождя и ветра ***

Лейтенант на социальном стволе разговаривает с дамой. Вдруг встает и, извинившись, выходит во двор. Весь мокрый, он возвращается. — Что, дождь? — Дама спрашивает. — Нет, ветер!

*** Работа для дождя и церкви ***

Человек приходит в церковь и говорит: — Помогите, ради Христа! У меня четверо детей! Ну, они дали ему грамм денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Его снова засыпали муравьями. Через год он снова нажал: «Родился шестой. Затем он был отправлен в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. — «Дети — это дар Божий!» «Что, богохульство??» — ответил он. — Дождь и снег — это тоже дар Божий! Вы поставили резиновые табуретки!

*** Работа для дождя и отпуска ***

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как прошел ваш отпуск? Как погода? — Как вам сказать… За весь месяц дождь шел всего два раза: — Первый раз десять дней, а второй раз двадцать.

*** Работа с дождем и прогнозирование погоды ***

— дожди на этих Гр*банов весь день. Мроат с*ка везде, куда ни глянь. И холод, холод, холод, холод, бл*ть. «Ты же знаешь, что ты не очень любишь предсказывать погоду».

*** Работа для дождя и французского языка ***

В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.

*** Работа для дождя и колорадского жука ***

Если колорадский жук на нижней стороне листьев — это к дождю, а если на верхней — значит, к человеку.

*** Работа от дождя и ржавчины ***

Две девушки разговаривают: — Говорят, ты умер на юге. ну, как? — Отвратительно. Все время шел дождь. «Ты загорел» — это не загар. Это ржавчина!

*** Работа в дождь и хороший владелец ***

Жена — мужу: — Да, ты отвлекаешься на телевизор! Сходите за продуктами. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаку не отпустит. «Боже, но я не говорю тебе идти с собакой…

*** Работа для дождя и жены ***

Раннее утро. Ужасный холод. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки со словами: «Одна для веры, другая для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?

*** Работа в дождь и новый русский ***

Новый русский прошел технический осмотр. Инспектор смотрит на свой шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? — Ну, это как из дождя. Вы нажимаете на нее и … — а — а — а — а … Я понял, я понял … Вы нажимаете на нее и крыша поднимается … — нет — … Вы нажимаете на нее и дождь прекращается.

*** Работа для дождя и рыбы ***

Представьте, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь с братом, и вдруг начинается дождь из еды.

Анекдот про церковь и дождь

Анекдот «Про дождь и священника» из категории — Интим — ру анекдоты

Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи и быстро прячется в шкаф. Его мать входит в комнату с незнакомым мужчиной, они страстно целуются, лежа на кровати. Но вскоре отец мальчика возвращается домой, и мать вынуждена спрятать мужчину в том же шкафу, где теперь сидит мальчик. Мальчик говорит: «Здесь темно, не так ли?». Мужчина нервно отвечает: «Да. «Знаешь, у меня есть новая бейсбольная бита», — говорит мальчик. Почему меня это должно волновать!? Ты ведь знаешь, что мой отец вышел? «Сколько ты хочешь за свою биту?» $500 Мужчина платит ему деньги, и мальчик хранит секрет своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день мальчик играет в спальне своей матери, когда она снова входит туда с тем же мужчиной, и мальчик снова прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика возвращается домой, и мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком. Здесь темно, не так ли? говорит мальчик. — Да, — говорит мужчина. «Знаешь, у меня тоже есть новая бейсбольная перчатка», — говорит мальчик. — Сколько вы хотите?» — спросил мужчина скромным тоном. — $500 Итак, мальчик снова помогает мужчине сбежать, используя свою новую бейсбольную перчатку. Однако на следующий день отец мальчика спрашивает его, хочет ли он играть в бейсбол. «Я не могу, папа, я продал свою бейсбольную команду». «И за сколько?» «1000 долларов». «Это просто ужасно, сынок! Как вы можете продавать вещи своим друзьям по завышенным ценам! Очень жаль! Я отведу тебя сегодня в церковь на исповедь! И он это делает. Он идет с ним в церковь, ведет его прямо к исповедальне и остается ждать снаружи, чтобы убедиться, что мальчик не убежит. Мальчик вошел, осмотрелся, сел на жесткую деревянную скамью и сказал священнику: «Здесь темно, не так ли? «О Боже! Не начинай опять эту ерунду!

Короче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай,

Короче говоря, парень приходит в церковь. Отец, я должен исповедаться! — Да ладно, сынок, будь проще душой! — Ну, на прошлой неделе я помог своему другу собрать шкаф. Начался дождь, она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь, оставайся!». Ну, я остался и трахнул ее! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Я включил его в розетку, и начался дождь. Она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Присядь на минутку, подожди». И я трахнул ее. А вчера друг в гараже помог починить машину. Они занимались ремонтом, и начался дождь. Он сказал: «Ну, куда ты идешь под дождем, оставайся, давай выпьем!». Ну, мы напились, и я его тра%%%нула. Что делать, папа? ? Убирайтесь отсюда, пока не пошел дождь!

Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давайте поедем на неделю за границу. Соберите свои вещи. » Секретарша, придя домой, объявляет эту новость мужу: «Дорогой, я ухожу с поваром». » Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе», любовница звонит своему ученику, который ведет уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю». довольный мальчик звонит своему дедушке:» Дедушка, у меня не будет занятий всю неделю, т…к. Учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. » Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Мы пойдем позже. «Секретарша звонит своему мужу и говорит:» Шеф-повар занят на этой неделе, мы отложили командировку. «Муж звонит любовнице:». На этой неделе не будет работать, чтобы встретиться, жена отменила поездку «Хозяйка вызывает студента:» Занятия будут проходить как обычно «Студент звонит своему дедушке:». Дедушка, учитель говорит, что на этой неделе занятия будут проходить как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. «Дедушка звонит своему секретарю:» Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Я собираю вещи».

Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!

Семья собралась, чтобы поклеить обои. Женщина сказала своему мужу. Спросите, сколько рулонов вы купили. Он пошел, ему сказали: «шестнадцать». Я купил обои, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Разгневанный муж снова обращается к ним. Он говорит: — Что вы за сволочи — трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов! Ответ.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, киснут. Потом приходит змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Змея снова говорит. — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Убирайся отсюда! «Ладно, тебе жаль? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Уходи отсюда, уходи отсюда. Может быть, я здесь живу!

На первом этаже жили муж и жена. Мой муж уехал в командировку. Его жена решила сделать ему сюрприз: она купила шкаф. Я принесла покупку домой, но не могу ее забрать. Позвал на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, потом прошел трамвай, и шкаф рухнул. Сосед собрал его обратно — та же история. Совсем измученный, он сказал ей: «Ты оставайся снаружи, а я поднимусь к шкафу и, когда пройдет трамвай, посмотрю, с какой стороны он развалится. Сосед забирается в чулан, но трамвая нет и нет. Вдруг приходит муж и сразу в шкаф: — Что ты здесь делаешь? — Слушай, парень, ты не поверишь — я жду трамвая!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги, идите и покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее подрезает и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и сын говорит: «Мама, папа узнал, что ты любишь соседа!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Муж и жена со своим пятилетним сыном живут в однокомнатной квартире. В один прекрасный день отец хочет побить свою жену, но не может этого сделать из-за сына дома. В конце концов его отец придумал, чем заняться, и сказал сыну: Папа: Сынок, давай посмотрим в окно и все, что происходит с папой, расскажи мне, только не оглядывайся. согласен? Сын. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец начинает в три раза больше своей жены. Сын: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Отец. Сын. Отец. И он продолжает. Сын. Отец: Молодец, сынок, что там еще происходит? Сын. Папа. Сын: Это также то, как он смотрит в окно.

Ублюдочный ублюдок! Мы их не просили, и они все для нас делали, и санатории, и больницы, и детские сады, и образование — лучшее в мире. Представьте себе, их заставляют бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Бастоли! Отправлен в оплачиваемый отпуск! А 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно побаловать внуков! Да, о чем они думали, они же подонки, они сократят рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Фрош! Хорошо, что у них не было времени! А как льготные и бесплатные билеты в профсоюзном комитете уговаривали взять. И эти паразиты заставили нас заниматься спортом, замучили туристическими кампаниями и ГТО! На кортах построены хоккейные коробки и площадки для юниоров. Вечером ничего не остается делать, как играть в хоккей! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры были предоставлены бесплатно, но оклеены обоями совершенно негостеприимного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Это сейчас… высоко! Не наклеивайте обои! А какие высокомерные солдаты эти комитетчики! Помню, по студенческому билету долетела до Москвы с пересадкой всего за 10 рублей! И хитро они вели свою подрывную деятельность: едешь без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто даже не спросил! И почему-то не было никаких террористов! Они, вероятно, не были заинтересованы в организации диверсий при такой свободе. Вот почему комитетские ублюдки поступили так: приезжаешь в любой город и нате, хоть есть где работать, с голоду не помрешь, и даже разведчики «Энтерпрайза» (!) дают жилье бесплатно и талоны посещают на еду в столовой, никаких махинаций империалистов? Я не понимаю, вот что такое эти коммуникации! Одним словом, просто ублюдки!

Ублюдочные ублюдки! Мы их не просили, и они все для нас делали, и санатории, и больницы, и детские сады, и образование — лучшее в мире. Представьте себе, их заставляют бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Бастоли! Отправлен в оплачиваемый отпуск! А 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно побаловать внуков! Да, о чем они думали, они же подонки, они сократят рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Фрош! Хорошо, что у них не было времени! А как льготные и бесплатные билеты в профсоюзном комитете уговаривали взять. И эти паразиты заставили нас заниматься спортом, замучили туристическими кампаниями и ГТО! На кортах построены хоккейные коробки и площадки для юниоров. Вечером ничего не остается делать, как играть в хоккей! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры были предоставлены бесплатно, но оклеены обоями совершенно негостеприимного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Это сейчас… высоко! Не наклеивайте обои! А какие высокомерные солдаты эти комитетчики! Помню, по студенческому билету долетела до Москвы с пересадкой всего за 10 рублей! И хитро они вели свою подрывную деятельность: едешь без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто даже не спросил! И почему-то не было никаких террористов! Они, вероятно, не были заинтересованы в организации диверсий при такой свободе. Вот почему комитетские сволочи поступили так: приезжаешь в любой город и нате, хоть есть где работать, голодным не останешься и даже разведчиков из учреждения (!) считая жилье бесплатным и талоны в столовой посещают, никаких махинаций империалистов? Я не понимаю, что это за коммуникации! Одним словом, просто ублюдки!

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере Касит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит. — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А на улице теперь молнии, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Убирайся отсюда — Да ладно, чего тебе жалко? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет: — Он пошел к Дику, он пошел отсюда. Может быть, я здесь живу!

Поезд с отметкой на крыше — самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба таких «настоящих» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак. Только что привезен из Голландии. «Я не курю, отец, и мне надо работать». И у него постоянно 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он также думал снова, снова и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим обедом из вагона-ресторана? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Сын мой! В следующем купе девушка уже болезненно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя отвечает: — Нет, Володя, я не могу. Я работаю, приходи вечером. — Ладно, они поладили, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра? — Короче говоря, они поладили. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает его: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящей на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, чтобы хватило твоим внукам до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Сколько стоит это чудо с Толиком?».

Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как ты? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толя отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как ты? Куда ты пропал? Давай поужинаем сегодня!? Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра?». Короче говоря, они согласились. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает: «Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящей на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, чтобы хватило твоим внукам до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ладно, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом стоит рядом с Толиком?».

Советские партийные работники (С) прибыли в одну из африканских стран для продвижения своей идеологии. Мы собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) «Мы построим для вас заводы и фабрики!» — радостно кричали полуголые чернокожие. (С) «Мы построим для вас театры и школы!» — повторяли они. (П) «Мы обеспечим вас питьевой водой и лекарствами!» — повторяли они. Вечером все напились и стали танцевать вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не терял головы, раздевался и танцевал с черными братьями. Два лидера сели на свои места. Один другому: — Леле, какой большой белый человек и какая у него маленькая баданга.

— У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор. . — А потом что вы собрали?

Исайя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения он пишет: «Тем друзьям, которые не смогут приехать к нам, подарки будут возвращены». Изя говорит жене: — Ты должна что-то подарить, стыдно не послать подарок. Но выход есть — мы не пойдем к Рабиновичу. Подарок должен быть возвращен. Короче говоря, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней шикарный и ужасно дорогой серебряный подсвечник. Отправьте эту люстру Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, два дня — люстра не возвращается. Через неделю Изя говорит жене: — Видимо, Рабинович забыл про меня и про подсвечник. Я подойду к нему и ненавязчиво намекну. Он входит. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями: — Ну, наконец-то, дорогой. А сегодня я просто говорю жене — если наш Изя не сможет приехать к нам сегодня, мы пришлем подсвечник вечером.

Отец и сын купили «Москвич». Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в ремонтную мастерскую, чтобы отремонтировать автомобиль. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: «Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Новый Папа взошел на престол. Еще совсем молодой, прогрессивный, он решает сделать то, чего не делал ни один Папа за всю историю католической церкви — прогуляться инкогнито по площади Святого Петра. Он переоделся в обычную одежду, вышел на площадь, походил там, посмотрел, кто чем занимается. Вдруг он видит: два еврея подходят к двум стражникам, следящим за порядком, и что-то спрашивают. Затем они поворачиваются и уходят. Отец поинтересовался, о чем идет разговор, подошел к охранникам и спросил их: «О чем вы только что говорили с этими двумя старшеклассниками? На что стражники ответили: «О, это очень древняя традиция. Он соблюдается с незапамятных времен. Каждый день два еврея приходят к охранникам Ватикана и спрашивают, находится ли Папа внутри. И мы, по традиции, всегда отвечаем, что сейчас его там нет.

Новый Папа подумал и решил, что пора положить конец этому странному обычаю. И он приказал стражникам в следующий раз ответить, что Папа с ним, и впустить их. Так и случилось. На следующий день снова пришли два еврея и спросили, дома ли Папа. Охранники ответили им, что да, мол, дома, проходите. И они, как ни в чем не бывало, поднялись к Папе. Он принял их и спросил, чего они хотят. Один из них достал репродукцию картины «Тайная вечеря» и спросил Папу: «Это ваши люди? «Ну, да, католики, — ответил Папа, — счет остался неоплаченным.

См. также.

Папа обращается к большой толпе с проповедью на тему «Не хлебом единым жив человек». После речи к нему подходит мужчина в пиджаке и с чемоданом и говорит. Не могли бы вы в своей следующей проповеди вместо «Человек не живет только хлебом» сказать «Человек не живет только колой». И мы выплатим вам за это щедрое вознаграждение в размере 500 000 долларов. Отец возмущенно говорит: — Ты хоть понимаешь, кто я такой? Как ты смеешь предлагать мне это? — Хорошо. Миллионы долларов. «Я Викарий Божий!» И я ничего не буду менять в своей проповеди ни за какие деньги! — Я тебя понял. Но все же позвольте предложить вам семь миллионов долларов. — Уходи! Отец кричит. Мужчина извиняется и уходит. Отец идет в свой кабинет. Тут он звонит своему помощнику и говорит: «Слушай, когда истекает срок нашего контракта с этой пекарней?

См. также.

Два друга приходят в церковь. Один из них пошел на исповедь, а другой остался ждать его у входа.

Крестьянин заходит в церковь, находит там священника и обращается к нему: «Святой отец, я грешник. — Он отвечает. «Я совершил блуд с замужней женщиной. Да, сын мой, это грех. Хотите ли вы покаяться? Да, отец. — Как тебя зовут? О, святой отец, я не могу вам этого сказать! Иначе я выставлю ее на позор!» «Подожди, это случайно не Марта, жена молочника?» «Нет, святой отец, не она. «Может быть, это Клова, дочь нашего кузнеца?» — «Нет, сэр, не она. Извините, но я не могу назвать вам ее имя! «Если нет имени, то нет и прощения», — говорит священник.

Мужчина выходит из церкви, его друг ждет. Он спрашивает. «Нет», — отвечает мужчина. — Но затем он намекнул паре.

См. также.

Бабушка приходит в православную церковь и обращается к священнику: — Батюшка, у меня тут сомик есть. Можно ли будет его принять? — Священник говорит ей. — Животных в церкви не ловят, только людей. — Отец, но как это? Кроме этого котенка, у меня никого не было! Я действительно любил ее. Так вы не можете, да? — Нет, это невозможно. «Что делать дальше, отец?» — «Ну, я не знаю. В любом случае, неподалеку есть баптистская церковь. Иди к ним, может, они ее окунут. — Хорошо, я ухожу. — ответила бабушка. И она пошла к выходу, но уже у самой двери обернулась и сказала: «О, отец, но разве ты не знаешь, что тысячи долларов достаточно, чтобы сломать его?»- Дочь моя! Почему ты не сказал мне, что твой кот православный?

См. также.

Один человек пришел в церковь:

«Я грешен, Святой Отец!». Скажи мне, сынок. — На этой неделе я помог своему другу в доме починить дверь. И когда ее ремонтировали, он возвращался домой, но вдруг начался дождь. И она мне говорит: «Куда ты пойдешь в такую погоду? Останься, подожди!» Ну, я остался и согрешил с ней. А несколько дней назад моей подруге нужно было покрасить стены в квартире, я ей тоже помогла. И когда они его покрасили, я уже собирался идти домой, как вдруг на улице снова начался дождь. Она мне говорит: «Как ты собираешься идти под дождем? Стой, стой!» Я остался и согрешил с ней. И буквально вчера, в гараже, я помогал своему другу ремонтировать его машину. Они были в порядке, и тут начался дождь. Он мне: «Куда ты идешь в такой дождь? Оставайтесь. Давай немного выпьем!» Я остался и тоже согрешил с ним! О, Святой Отец, простит ли меня Господь? — Убирайтесь отсюда, пока не начался дождь.

См. также.

Анекдоты про церковь, стр. 5

— Отец, почему, когда вы приходите в церковь, вы молитесь, но никогда не слушаете проповедь? — Сын, в конце концов, я хожу в филармонию, чтобы слушать музыку, а не то, что думает об этой музыке техник в фойе.

Как вы думаете, где люди по-настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал двигатель?

Старый викинг учит молодых. — Если вы причалите к берегу английской деревни и увидите церковь, немедленно ограбьте меня. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне грабить нечего.

Короче говоря, человек приходит в церковь. — Отец, я должен исповедаться! — Иди, сын мой, облегчи душу! — Ведь я помог своей подруге собрать гардероб на эту неделю. Собрались, начался дождь, она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь, оставайся!». Ну, я остался, а она осталась! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Прикрепил его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Посиди пока, подожди». И я его похлопал… а вчера помогал другу в гараже машину ремонтировать… отремонтировал, а дождь пошел… он говорит: «Ну куда ты в дождь пойдешь, посидишь, попьешь!»…. Ну, мы напились, и я его выгнала. Что делать, отец? — Убирайтесь отсюда, пока дождь не закончится!

— Почему церковный хор поет под орган, фисгармонию или имеет клавесин у католиков, но не имеет аккомпанемента у православных? — Ну, вы понимаете, настоящий талант — его не пропьешь, а ComparMonium — запросто!

Пастор в церкви озадачен поведением одного из прихожан, который, когда ему приносят пожертвования, говорит: «У меня есть подписка». Наконец, пастор не выдержал: — Что означают ваши слова? — Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил десять долларов в ящик…

Граждане верующие! Свечи, приобретенные в другой церкви, не принимаются Богом.

Разговор пожилой бабушки и ученика: — А скажи мне, сын мой, бывают ли чудеса? — Нет, это не так. — Ну, попадает человек в церковь, и ни одна царапина не отпадает. Разве это не чудо? — Только удача. «Он поднимается во второй раз и снова падает, и больше ничего?» — Это несчастный случай. — Это уже третий раз… — и это уже вошло в привычку.

Разбойник пришел для освобождения Церкви от грехов. Но по инерции он украл часы у пастора. «Скажи мне, — спросил его пастор, — какие грехи на твоей совести?» — «Я украл часы у хорошего человека, хочешь, я отдам их тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. «Но он не хочет этого». «Если так, предоставь их самим себе и не грусти».

Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это большой грех.

Радист пришел в церковь помолиться: — Господи! Вы меня слышите? Однажды, однажды…

Церковь резко осудила академиков, доказав, что человек произошел от обезьяны. Шимпанзе, орангутанги и гиббоны также заявили о своем протесте.

Эта пожилая женщина пришла в церковь. — Отец, беда со мной, умер мой любимый гусь. Я бы хотел взять его. Ну, а священнику на металлолом, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как животное может быть похоронным. Это храм Божий! «Разве ты не можешь помочь старухе?». Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они придут к вам туда. Бабушка расстроилась, говорит: «Ну, я пойду, они могут помочь моему горю. Она подходит к двери и спрашивает: — Да, отец, я забыла спросить. И $1000 достаточно, чтобы отнести эту птицу в церковь? Отец: — Почему вы сразу не сказали, что ваш гусь был крещен?

Церковь — это место, где господа, которые никогда не были на небесах, рассказывают басни тем, кто никогда туда не попадет.

Церковь находится совсем рядом, но дорога очень скользкая. Гостиница далеко, но мы будем идти очень осторожно.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про несчастную жену и священника

В больничной палате умер пожилой еврей. Все родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И вот он говорит на последнем дыхании: «Зовите меня священником». — Отец, вы что-то путаете? — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду рабби? -Нет, священник… ну, все же последнее желание. Привели к нему священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает ключ откуда-то из-за хранилища и говорит ему: «Святой отец, возьми этот ключ, иди в хранилище, ячейка 1126. Откройте его, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину». Пусть эти деньги пойдут на благо еврейской общины! Священник, недоумевая: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Шо, ты с ума сошел? В отделении инфекционных заболеваний?

См. также.

Священник садится на заднее сиденье такси, говорит водителю, куда ехать, и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель пытается ехать быстрее, нервничает, сворачивает куда-то через дворы, и тогда они выезжают на очень плохую дорогу. Машина начинает трястись, реветь, таксист ругается, проклинает. Наконец священнику это надоело, он не выдержал и сказал: «Молодой человек, почему ты говоришь такие гадости? Это все дьявольские слова, они не приведут вас ни к чему хорошему. Вот вам совет: когда вы окажетесь в подобной ситуации, просто выдохните и спокойно скажите: «Бог, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает. Хорошо, я попробую. И он начинает набирать скорость, а кочки становятся все больше, священник просто подпрыгивает на сиденье, и наконец они влетают в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо лопается, а водитель ломает нос о руль. Они стоят на обочине, водитель задыхается и говорит: «Господи, прости меня». Я люблю тебя. И тут на машину падает небесный свет, колесо чудесным образом восстанавливается, кровь из носа перестает течь, они снова выезжают на идеально ровную дорогу и спокойно едут. Священник: — Ну, я не сам по себе.

Портал анекдотов и шуток России

Анекдот про церковь и дождь

Анекдоты про дождь — самые смешные и короткие

Анекдот про церковь и дождь

Анекдот «Про дождь и священника» из категории — Интим — ру анекдоты

Короче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай,

Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Анекдоты про церковь, стр. 5

Анекдот про несчастную жену и священника

Похожие статьи